Бутылка водки дает фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: «Ваш друг отметил вас на фотографии».
У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?
- 43% людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни.
- И передает анестезиологу...
- 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал!
В российской прокатной версии «Рокетмена» Элтон Джон будет православным натуралом, трезвенником и Кобзоном одновременно.
Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.
Пин код моей карты - последние 4 цифры числа пи.
С утра моешься подогретой водой из тазика, зато потом весь день: брифинги, digital, интеграция бизнеса в технологии 21 века
- Как продвигается работа?
- Никак, у меня творческий похуй.
- Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей?
Отныне с этой недели для направляющихся в Мурманск:
"Милостивые государи, наш «Суперджет-100» снижается и через 20 минут, если Богу будет угодно, совершит посадку в аэропорту им. Николая-2".
- Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.
- Милый, что тебе приготовить на обед?
- Да что-нибудь вкусное хотелось бы...
- Ах ты паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?!..
- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?
Помнится, пришёл я в магазин кроссовки покупать и как человек от спорта далёкий, выбираю я их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня дети-продавцы и давай пытать, для какого вам вида спорта, для бега или для прыга. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.
Детство - это когда деревья были большими, а живот маленьким.
Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.
Пришла к стоматологу. Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила Раммштайн.
Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь Рыбнадзор вместе взятый.
Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!
Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.
- Знаешь, почему белье при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
- Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье все равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
- Хочу танк купить.
- Зачем тебе танк?
- Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...
Больше всего своей историей гордятся те, кто ее совсем не знает.
Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не даёт вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!
- Вы такая красивая пара!
- Спасибо.
- А по отдельности страхолюдины.
- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживленной трассе, крича:
- Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Некоторые должности передаются только половым путём.
Разговор в языковом чате:
- как произнести ъуъ
- искривляешь лицо как в припадке, затем "у", затем опять искривляешь лицо как в припадке.
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты дурак что ли?!
Хочешь, чтобы у твоей жены была большая грудь - разведись с этой плоскодонкой и женись на сисястой.
На работе кто-то постоянно лысеет в писсуар...
- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.
На следующее утро после корпоратива:
- Ну ты как, зайка?
- Это что за фамильярность, Сидоров, и с каким пор мы с вами на ты?!
- Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусы.
Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?
- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?..
В России о вкусах не спорят. Просто одни сидят в кроссоверах, другие за кроссвордами.
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
Почему, если мужчина вообразит себя марсианином или Наполеоном, его лечат, а если женщиной - начинают защищать его права?
Нельзя не признать, что в пользу доктрины чистилища существуют серьезные богословские доводы. Должно же существовать место, где людям, комментирующим только заголовки, придется прочитать статьи полностью
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...
- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
Внук (3.5 года)
- Дедушка, я так устал... Надо отдохнуть... Давай на кровати прыгать!
- Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так ведь сексуальные фантазии, сынок, у всех разные...
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...
В России официально отменён роуминг. Зная очень хорошо эту страну, имея представление о том, что за люди в ней принимают законы, хочется спросить: в чем, блять, подвох?
Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.
Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.
Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.
О темпе жизни в XIX веке можно судить хотя бы по факту существования тогда секса по переписке.
Когда мой отец был в моем возрасте, я считал его старым и мудрым...
Блиин, куда дели пульт от моего вертолетика?!
Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.
- Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?
- Анекдот про вдову Путина.
Самое витиеватое выражение - это "Ступай добрый молодец, откель явился".
Чтобы понять, что тебя послали в пизду, требуется время и некоторое количество мозгов.
Всё же советую вначале приучить ребёнка к горшку, и только потом переходить к квадратными уравнениям.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих...
Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом "ДЕРЖИТЕСЬ".
- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает...
Идёт по лесу слон. Навстречу ему муравей:
- Эй, элефант, туда ходить опасно, там наши дерутся.
Если у моей кошки пустые миски, и она голодная - тогда мне достаточно дать ей порцию еды в виде желе (продаётся в пакетиках), и она наестся и отстанет - и проблема решится. Если же кошке положить тройную порцию сухого корма, то она поест его и захочет ещё и желеобразного корма. Дашь ей тогда полпорции желеобразного корма - она съест половину того, что я ей дал. В итоге у неё будет лежать в одной миске куча несъеденного сухого корма, в другой - несъеденный желеобразный корм, и при этом кошка будет бегать за мной и выпрашивать еду. Парадокс Коши.
В Турцию, Софа, летают нищеброды, у которых нет денег на Крым...
Следственный Комитет России проверит версию, что отстранение российских спортсменов от олимпиады носит ритуальный характер.
Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.
- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.
- Поясните.
- Аллергия.
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".
1 января. Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?!
Как показали результаты последних выборов, лучшая президентская программа оказалась у Владимира Путина - компьютерная программа подсчета голосов.
После вчерашнего... друг - другу:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...
Пожилой актер на сцене.
Суфлер шепотом из будки: "Да, старею".
Актер, развалившись в кресле: "Да, старею".
Суфлер: "Медленно встает".
Актер, продолжая сидеть, переводит взгляд ниже, трагичным голосом: "Медленно встает".
Да всё свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...
Когда вечером захожу домой, сын почти всегда кричит - Папа! Я спрашиваю - что ? В ответ он что говорит, в 95 процентах случаев это 3 варианта: чё купил, пошли гулять и давай в футбол поиграем. Вчера диалог был такой. Сын- Папа! Я- что? Сын- пап, туалет занят.
- Ты интроверт или экстраверт?
- Не, это всё для слабаков. Я васвсехнахуюверт.
- Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
- Скажите, а как она вас ласково называет?
- "Мое бабло".
Студент-политолог в борделе:
- Арабки у вас есть?
- Есть.
- Еврейки есть?
- Есть. Вы хотите обеих?
- Нет, лесби-шоу. Я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
Вчера на посадке в самолет, какой-то мужчина бочком пытается пройти в обход очереди.
Женщина с ребенком стыдит его:
- Мужчина, тут, между прочим все на посадку, я с ребенком стою, а вы пытаетесь вперед всех пройти...
Голос из толпы:
- Пустите его, это дочь Алсу!
Все засмеялись, даже мужик, который пытался без очереди протиснуться.
Похоже, мем "дочь Алсу"- самый большой успех, которого достигла эта певица.
Сергей Шойгу сообщил о снижении аварийности в военной авиации в 2,5 раза.
После полного прекращения полётов...
Святой Мельдоний - покровитель российского спорта.
Оказывается, что по старой системе подсчета рейтинг Путина был равен 38-ми попугаям. В новой их заменили на 38 удавов и рейтинг увеличился.
Пришел немец в бордель, снял и трахнул проститутку, следом пришел поляк и все за тем немцем прибрал, а потом пришел хохол и забрал жену с работы.
- Я скоро буду у тебя - я беременна! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!
- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.
Баловались с девушкой, и я сожрал её котлету... я думал, она меня убьёт по-настоящему! Потом, когда она мазала ссадины и царапины на мне зелёнкой, она сказала, что голодала в детстве. Она шкерила еду и прятала от меня. Я теперь никогда не выгребаю всё из сковородки и не выливаю всё из кастрюли, оставляю немножко еды для неё. Теперь она считает, что я это делаю, чтоб посуду не мыть...
МинЮст предупреждает: плохое зрение опасно для вашего здоровья. Сегодня вместо маршрутки пыталась тормознуть фургончик инкассаторов...
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
Пошли Вовочка с Машенькой купаться. Вовочка говорит:
- Машка, ты у нас плаваешь не очень. Я тебя поддерживать буду, не дам утонуть.
Зашла Машенька в воду, Вовочка следом. Вода до горла уже. Машенька и говорит:
- Врешь ты все, Вовочка! И вовсе я не утону, если ты эту штуку вытащишь!
У нас проблема с обычным интеллектом, что уж об искусственном говорить.
Всегда думал, что теннис комментирует Влад Асташев, а сегодня в титрах увидел, что он, оказывается, Владас Ташев.
- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...
Сара в автосалоне:
— Здравствуйте, я бы хотела купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Ой вэй, что вы, что вы — я бухгалтер! А за комплемент спасибо.
Одной головой думают, а тремя - соображают!
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет тоже с телефоном, а позвонишь трубку не берет, не слышит...