- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..
Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.
- Как вы относитесь к старообрядцам?
- Двумя перстами за!
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации "Мисс Молодец, что пришла".
Депутат "ЕР" от Приморского края Виктор Пинский пришёл в часах Vacheron Constantin Patrimony из розового золота стоимостью около 1,3 млн руб на заседание по обсуждению размера оплаты труда учителей.
А между прочим, каждый храм оборудован папертью минимум на 5 нищих. Таким образом РПЦ создает минимум 15 рабочих мест ежедневно! А вы всё недовольны, неблагодарные...
- Добрый вечер. В студии Владимир Соловьев. Ближайшие 2 часа мы будем говорить о выборах на Украине.
Звонок в студию:
- Скажите, а когда мы будем говорить о проблемах России?
- Представься, мразь!
Российские смесители - от обморожения до ожога один шаг!
Тиндер — приложение для секса втроём с товарищем майором
- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.
Известно, что толщина пачки $10 000 - 1 сантиметр.
Соответственно, $1 000 000 - 1 метр (от пола).
Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дохуя денег".
Говорят, в Палате мер и весов хранится эталон рейтинга Путина.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
- А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
- В смысле без привязанностей? Я верёвки принесла.
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.
— Будешь выходить труп вынесешь!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает.
Объявление: "Возьму деньги на реализацию".
Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?
- И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?
- Теперь, наверное, Пушкин!
Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница.
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас мертвый в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
Как кстати к пенсии прибавка на вывоз мусора пришлась...
Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле - это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.
- Как прошло ваше собрание поэтов-сатанистов?
- Мы жгли сердца.
- Глаголом?
- Нет.
Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки...
До использования ее никто не нюхает, а после - тем более.
- На борту есть кто-нибудь со своим мнением?!? Тут человеку пофиг.
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".
Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.
- Ну, как сдал экзамен?
- На присягу.
Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя муж расист что ли?
Я же собачник, вот и кота научила чуть не половине курса ОКД, и выучился он кстати очень быстро и легко. Лапу давать правда любит больше всего. Но тут понимаешь, реально другое это животное. Если у него есть настроение - он все сделает, даже если ты его и не просишь ))) Он решил что его лапа, это пипец какая ценная для меня вещь и я чтобы ее подержать на все согласна )) Вот и терроризирует меня теперь - приходит и суёт с царственным видом. Но если ему неохота, честно проще застрелиться, ни за какие коврижки не даст. И кто тут вожак? )))
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
Жена сказала, что мечтает, чтобы каждое наше свидание было бы, как в первый раз.
Поэтому после кинотеатра я отвез ее к родителям.
Мужикам на заметку - водка не только делает женщин красивее, но и добрее...
Британская сценаристка Карла Мари Свит пожаловалась на отсутствие чернокожих актёров в популярном сериале «Чернобыль», вышедшем на канале HBO. С точки зрения англичанки постоянное присутствие в кадре только белокожих актёров, тем более говорящих с каким-то странным украинским акцентом, выглядит возмутительно нетолерантным и однозначно недостоверным.
Руководство канала пообещало в будущем не совершать подобных оплошностей и внимательнее относиться к изучению исторических деталей. Теперь в следующем сериале HBO, посвящённом первому полёту человека в космос, на роль напарника Гагарина пробуются Уилл Смит, Дензел Вашингтон и Уэсли Снайпс. В роли же самого Юрия Гагарина любезно согласилась сняться Сандра Буллок.
- Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!
- А она у тебя что, серьезно больна?
- Да нет!
- А что же тебя так расстроило?
- Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от укачивания.
Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.
Пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.
Одна дама с изысканным вкусом присматривает перчатки на базаре. Подходит к одному торговцу, тот ее уверяет, мол кожа натуральная, итальянской фабрики. Потянула дама кожу, дабы оценить качество, а она трескается, вся шершавая стала, и говорит, что ж ты обманываешь, очевидно, что это кожзам. Подходит к другому продавцу, а у его перчаточек кожа нежная, гладенькая, упругая и прекрасно тянется. Дама спрашивает:
- У вас перчатки, наверно, из натуральной кожи, заграничного производства?
Продавец отвечает:
- Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда... есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге...
- Папа, а ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.
- А знаешь, что ослов на планете около миллиарда.
- Че-то многовато.
- Потому что речь не о животных.
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
Подружка, взглянув на жениха, шепчет невесте:
- Ты достойна большего.
- Зато он нежный и ласковый. Но ты-то откуда знаешь?
Как-то раз оставили в горшке с цветком мини-грабли, это штука такая для подоконничного садоводства. Кот использовал их как рычаг, чтобы одним движением вывернуть цветок на пол.
Еще он смотрится в зеркало после того, как побегает, или когда его помоют, и он оближется насухо.
А давеча он вытащил из кружки с карандашами и ручками какую-то кисточку и возил ею по бумажке, сперва силился взять лапкой, потом зубами.
Пока что он возит не тем концом, но я думаю, уже можно бояться. Кошки взялись за инструменты, товарищи, оно началось.
В девяностые старшеклассники из Тамбова поехали всем классом Питер посмотреть. Между экскурсиями у них было окно и четверо пошли по городу побродить. В одном из дворов, в который их зачем-то занесло, к ним подвалила гоп-компания, поинтересовавшаяся насчет закурить. Один из тамбовчан достал нож, ибо не очень хорошо относился к "курильщикам". Кто-то из гопников спросил:
- Ребята, вы откуда?
- Из Тамбова.
- Не пиздите, были бы из Тамбова, достали бы стволы.
Пацаны молча достали два ствола. Гопники пообещали бросить курить.
После трех дней празднования стала невеста документы собирать в паспортный стол, открыла паспорта и обомлела. Штампы им поставили о разводе!
Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей:
- Вы весите 93 кг.
Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг.
Тогда она его спрашивает:
- У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали?
- Да так, это моя работа.
- А, вы врач.
- Нет, животновод.
Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники полиции.
Славно погуляли!
Для меня лучшая удаленная работа - это работа, которую я удалил из своей жизни.
- Официант, у меня в супе плавает таракан!
- Он не плавает, сэр, он уже сдох...
- Исаак, поднимаясь в атаку, коммунисты кричали: «За Родину! За Сталина!» А что кричал ты?
- Я орал: «Роза! Выходи за другого!».
- Приезжай, моих родителей нет дома.
- Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.
Политическая кухня, это самое доступное место, где может оказаться каждый - хоть поваром, хоть паштетом.
Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!
- Вася, а ты какой резиной пользуешься?
- Зимней, шипованой!
- Бедная Оксанка!
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза...
И это все, что вам нужно знать о власти в нашей стране.
Сервис "Яндекс. Бабушка" не только привезет заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы все сразу съели.
В семейной жизни хочешь мира - готовь кошелек.
— Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
— Нет.
Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток - значит размер подходящий.
- Мой понт в том, что у меня нет авто, и я об этом рассказываю всем при каждом удобном случае.
- Это мужской вариант чайлдфри:)
- Техновеган.
- Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".
- Да, Сарочка? И что же там написано?
- Ты такая искренняя со мной!
- С чего ты взял?
- Ну, так ты живот не втягиваешь...
Два олигарха:
— У тебя охрана сколько человек?
— 11 человек. А у тебя?
— И у меня. Слушай, может, в футбол сыграем?
Часто слышу - у него есть машина, кредитная. Или - у него есть квартира(дом), в ипотеку. Че за хрень??! Нет у него ничего, кроме долгов! Это у банка есть машина, квартира(дом), и у банка есть раб лампы, грамотный, блеать, потребитель.
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
"Не трогать!" - страшно такое прочитать. Особенно, написанное шрифтом Брайля.
В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем - это когда ты не любишь выпить.
ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ. На Сицилии нет Свидетелей Иеговы. Там вообще свидетелей не любят.
- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!
Пришел муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришел ее муж.
Хозяин с пониманием отнесся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?
- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим?
- Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать".
- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.
Интеллигентный человек на вопрос "где-где?" отвечает непредсказуемо, мало того, он ещё и груши околачивает чем-то другим.
Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырех?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА?!..
- Да мы с женой абсолютно разные! Ну вот взять магазин, например. Я вообще не разбираюсь в молочном отделе. А она теряется в вино-водочном.
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе…
Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить
- Так, посмотрим... Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче!
- Извините, а вы точно хирург?
Ребят, в соцсетях снова мошенники!
Подробнее:
1) Знакомый вам человек спрашивает как у вас дела.
2) Вы подробно рассказываете.
3) Ему похуй.
Жена уехала, кот уже неделю грустный ходит и иногда орет, хоть экзорциста вызывай.
Это приступы обезглаживания.
Погладь кота!
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа.
Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?..
"Не пойман - не вор", не опознан - не труп.
- Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал!
- Кто-то значит ему проболтался...
- Пожалуйста, дайте витамин для ребёнка.
- Вам "А", "В", "С" или "D"? - спросил аптекарь.
- Всё равно, он пока не умеет читать.
У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.
- Как по-английски будет "окрошка"?
- Oh, baby...
Жена говорит мужу:
- Этот пирог я испекла в соответствии с рецептом, переданным по радио.
- Хм-м... Я давно уже предлагал купить новый приёмник.
Основные итоги 2016 - перестал умножать в уме доллар на 30.
Честно говоря, вообще отпала необходимость умножать доллар хоть на что-то.
- Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
- Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
Отказаться плясать под чужую дудку может позволить себе лишь тот, кто рассчитывает получить оркестр.
Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.