- Сынок, ты ни кого домой не приводил пока нас не было, девок например?
- Не-а.
- Неудачник. И педик.
Последний опрос ВЦИОМ показал, что имитировать патриотизм с каждым годом всё труднее.
Она:
- У меня нет парня, поэтому два-три раза в неделю я имитирую его наличие: после работы покупаю цветы, шампанское и, заходя домой, кричу: "Милая, я дома!". А потом бухая рыдаю в ванне с лепестками...
Он:
- У меня нет девушки. Два-три раза в неделю имитирую, что она у меня есть. Обхожусь без рыданий.
Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк. Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает …
Из комментов: «У них наверно денежек нет на дорогу».
Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.
Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Apple подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
Глядя на новостройки Москвы, ощущаешь, в каких муках рождается новейший архитектурный стиль "термитник оленевода".
Иногда мудрость приходит слишком поздно и достается слишком дорогой ценой. Никогда, НИКОГДА не кладите новенький айфон на индукционную плиту, даже если она холодная на ощупь!
Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы".
Сегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как моя жизнь.
Николай II отрекся … от аэропорта в Мурманске.
Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…
- В чём разница между врачом и архитектором?
- ???
- Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают.
На американском(!) форуме:
- Если хотите, называйте меня расистом, но за нашей южной границей находится мир дерьма, тупости и насилия! Как же хорошо, что я живу в Канаде.
Лето - это возможность загорать по пути на работу.
Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке:
Лида Новосиб;
Камилла Махачкала;
Соня Питер;
Ирэн Адлер.
В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском.
Еще их говорят на ультразвуке людей-насекомых. Если вы заметили, как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда-то с багажом, - скорее всего это инсектоид.
Я: - Черт! Пролил все красное вино прям себе на футболку. И что мне теперь делать?
Жена: - Воспользуйся пищевой содой.
Я: - И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ!?
Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...
- Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, ты девушка легкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь...
- Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.
Я приехал в свой город, знакомый до слёз...
И каждая яма на асфальте знакома с детства.
Только теперь у каждой ямки храм и магазин "Пятерочка"...
- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет!!! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в Одноклассниках. Вас нигде не было! - пылко сказал Принц.
- Есть я в Одноклассниках, - пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? - потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? - хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля! - согласился Принц...
Коня на скаку это значит нормально, а поднимать тяжелое нельзя.
Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно?
Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!".
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века
Знаете ли вы, что на самом деле приставка "г-н" к имени в письме с претензиями не всегда означает "господин".
В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
Срочно! Коня, рабов и царство.
Потом все объясню.
Мужик приходит в компьютерный магазин:
- Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.
- Windows 10 вам точно подойдет!
Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.
Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.
- Лето, а на дворе холод собачий!
- Ты что, не помнишь! Летнее время правительство отменило. По зимнему времени живем.
- Срочно нужна книга по программированию в 1С 7.7, я знаю у тебя есть.
- Хм... 7.7... Вторая тумбочка слева.
- Нет ее тут, ни на тумбочке, ни в тумбочке.
- Под тумбочкой, выполняет роль задней левой ножки. И не забудь к вечеру вернуть, ее функция очень важна!
- Хорошо быть женой знаменитого спортсмена. Периодически тебя ебут, зато остальное время ты купаешься в роскоши, хочешь - бухаешь с подругами, хочешь - крутишь бизнес, хочешь - занимаешься детьми, хочешь ничего не делаешь. Главное не наглеть, чтобы тебя не поменяли.
- Вы, коллега, не путайте жизнь жены футболиста и жизнь губернатора города.
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего.
Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
- Так раньше не было твердой команды, барин!
- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?
Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.
Называй вещи своими именами.
Не "дружба", а "взаимовыгодное использование друг друга".
Не "любовь", а "половое влечение".
Не "интернет", а "я просираю свою жизнь".
Ничто так не приближает завтра, как водка.
- Как неудобно, когда трусики между булок застревают …
- А на фига трусы в хлебницу пихать?
Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам.
Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь.
Тихая, добрая и даже послушная.
Когда же это, блядь, закончится?!
А я опечаталась и отправила письмо в департамент ЗДРАВОЗАХОРОНЕНИЯ. Оттуда позвонили и сообщили, что если я ещё раз их оскорблю, то они мне отвечать не будут!
РПЦ заявила, что в США храмов в десять раз больше чем в России, а про то, что в одном г. Нью-Йорк бассейнов в десять раз больше, чем во всей России, не заявила.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
- Алло! Любимый, это ты?
- Я, а кто говорит?
Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов живут целыми поколениями?
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну, что? Стоила она всех тех пиздюлей, которые ты сейчас огребешь?
Лучшая удаленная работа - это работа, которую я удалил из своей жизни.
Не откладывайте на завтра.
Кладите на все уже сегодня.
- Что легче: уговорить женщину или бутылку?
- Одно другому не мешает.
- Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь!
- Но ты пишешь анекдоты!
- Прости.
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
- Папа, а ты сразу маму полюбил?
- Нет сынок, сначала я взял ипотеку.
- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!
- И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога..
- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".
В Новый год особенно понимаешь, зачем тебе шестой палец - проще считать бой курантов.
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.
- Какие тебе сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- О, тебе повезло. У меня как раз разные...
Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось...
Лучшая паническая защита - это паническая атака.
Проснулся утром от страстного и неожиданного секса.
Ненавижу тюрьму.
Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.
Новость о том, что авиакомпания "Победа" запрещает меняться местами пассажирам, чтобы было удобно идентифицировать их после авиакатастрофы прокоментировало Армянское радио:
- При таком подходе не помешает еще привязывать пассажиров скотчем к сидению и засовывать им кляп в рот. А то пить просят, есть просят, в туалет ходят и ходят...
Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...
- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.
- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...
Господь создал женщин разными, а Дмитрий Иванович Менделеев, дай Бог ему здоровья, дал шанс каждой!
Британская сценаристка осудила отсутствие в сериале "Чернобыль" чернокожих актёров. Тут, конечно, сразу вспоминается Юрий Лотман, которому прислали записку во время встречи: почему в Библии все время встречаются евреи, а русских и украинцев нет?
Лотман, помедлив, ответил: по техническим причинам...
Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это еще хуже.
Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую..., красивую..., умную..., хозяйственную..."
Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!...
Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.
Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.
Какова же парадигма столкновения цивилизаций?
В чем суть вековечной борьбы востока с западом?
Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки?
Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.
- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?
- Да что ты знаешь об отношениях?
- Я алкоголь. Я знаю всё.
Бояться пауков я стал после одного ужасного случая.
Мне было 7 лет. Я сидел в павильоне, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.
Спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла.
Меня не обмануть!
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
Я: Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а значит роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь этого им станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас...
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
Я: Дослушай, это важно
Моя жена и моя любовница наконец-то нашли общий язык. Мой.
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни: Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни: Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни: Как я мог потеряться?
Вот она, современная романтика... Ужин при свете мониторов.
— Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
— Опишите ее подобно.
— Одну минуту, но предупреждаю, если жена найдется, то ни в коем случае ей мое описание не показывайте, а то искать придется меня.
Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление: "Требуется оператор на станцию очистки сточных вод."
Одним из требований было умение плавать.
Как все-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.
Росконтроль отправил в лабораторию готовый шашлык семи производителей. Анализу подверглись бренды "Останкино", "Мираторг", "Окраина", "Мясновъ", "Глобус", "Ашан" и "О'Кей". Ни одна торговая марка не соответствует показателям безопасности и качества. Эксперты отметили, что абсолютно во всех проверенных образцах был обнаружен БГКП — показатель фекального загрязнения.

То есть, кормят говном - это даже не метафора.
— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей Интернет».
- Выяснила для себя, что пофигу на каком автомобильчике ездить, лишь бы теплый зимой и не ломался... Сейчас ношусь на подменном Солярисе, у которого есть неоспоримое достоинство - очень быстро прогревается и очень тепленький.
- Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужиком спать. Главное, что быстро заводится и тепленький.
Мир — это когда стреляют только в специальных местах для курения.
Мама хотела назвать меня Петей, а папа - Федей. Но мир в семье важнее всего - теперь я Педор.
Семейные проблемы - это когда ты дурак.
А семейная трагедия - это когда ты дурак и жена твоя дура.
- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин".
Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...
Когда человек пьет алкоголь, в его организме погибают микробы. Но с утра... Те сволочи, которые выжили, устраивают такие поминки...
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
- Девушка, хотите мороженного?
- Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.