В продаже появился переходник с HDMI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать говном прямо из телевизора.
Интересно, при проектировании и строительстве церквей предусматриваются грехоотводы?
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе.
Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.
Две вещи никогда не стареют: чёрный юмор и невакцинированные дети.
Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.
В дурке сидят неудачники, которым не удалось захватить власть.
- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей.
- Насчет младенца ты не поверишь...
В Челябинске построили новый микрорайон, назвали "Тополиная Алея". Почему такое название?
Да просто всё: чтобы его построить, вырубили огромную и старую тополиную алею.
Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.
- Вы хотите устроиться к нам прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван строить мне дачу!
За журналистские расследования на Западе дают Пулитцера, а в России - подбрасывают наркотики.
Прежде, чем что-то сказать, убедитесь, что ваш язык надёжно прикреплён к мозгу.
Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.
В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий.
С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
- А по шкале ебанутости от 1 до 10, ты где находишься?
- Я шкала!
- Что такое "эксгибиционист"?
- Ты че, совсем дремучий? Эксгибиционист - это бывший гибиционист.
Интересно: те, кто подбросил московскому журналисту несколько грамм наркоты, и те, кто подбросил 12 чемоданов кокаина в российское посольство в Аргентине — это одни и те же люди?
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
Моя мама вышла замуж за итальянца, поэтому меня назвали Бэлла. Потом, в силу обстоятельств, мы были вынуждены переехать в Россию. Тут я пошла в школу и думала, что все будут завидовать моему красивому итальянскому имени. Но знаете, что случилось в первый же день? Мне дали кликуху БЕЛЯШ!
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.
Уполномоченный по правам человека Т. Москалькова: "В России нет и не будет политических заключенных. Мы всем подберем уголовную статью."
Иногда думаешь, что беспокоиться еще рано, а оказывается, что даже паниковать уже поздно.
- Свободу Ивану Голунову!
- Да!!!
- Мы, журналисты, своих не бросаем!
- Да!!!
- Ваня просто не может быть наркоманом и наркодилером!
- Да!!!
- Предлагаю в знак протеста всем нам, его коллегам, сдать тест на наркотики! Мы должны доказать...
- Сдохни, вата! Сдохни, раб Путина!!!
Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.
Вещает РБК: "Рыночная капитализация компании Reckitt Benckiser (торговая марка Durex) составляет $67,4 млрд. Рыночная капитализация компании Газпром - $50,9 млрд.".
Жена:
- Durex... что-то знакомое, это гандоны?
Муж:
- Durex - презервативы, Газпром - гандоны.
Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные амеры не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.
- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...
Мы с женой живём в разводе - она меня разводит, а я - её.
Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
- Любовь… А вторую как зовут?
Ученикам дают задачу:
Условия: Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроилась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос: Ну и какого хрена она перестроилась в левый ряд?!
Вопрос ведущему передачи “В мире животных” Николаю Дроздову:
— Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завел себе льва. Как с ним лучше жить в однокомнатной квартире?
Николай Дроздов уточняет:
— У вас балкон есть?
— Есть.
— Тогда хорошенько его утеплите, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда WEB—камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живете.
— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз...
— И как?
— Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
Пьяный мужик в баре орет:
- Все адвокаты- воры!
Другой мужик ему:
- Но-но, полегче, приятель.
- Ты что, адвокат?
- Нет, вор.
Чиновники все меньше кошмарят малый бизнес потому, что все меньше у нас малого бизнеса...
- Не стоит заниматься зубрежкой, отказывая себе из-за нее в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому еще в жизни не пригодились эти синусы, логарифмы, абсциссы...
- Простите, а вы точно профессор математики?
Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остается неприкрытой...
- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
- В смысле?
- На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их?!.
Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.
Объявление:
"Пропала собака. Особые приметы: нет левого глаза, сломан хвост, на спине отсутствует шерсть, хромает на заднюю правую лапу, порваны уши, откликается на кличку Счастливчик."
Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
- Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да... сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.
Агроном Ботанического сада при Первом Медицинском институте им. Сеченова рассказывал следующее: во время сеансов он решил провести эксперимент - наскреб по сусекам просроченные семена разных видов и разложил перед экраном. И что бы вы думали - всхожесть семян увеличилась на 30 процентов. Тогда он взял вторую порцию семян и подверг их приобщению к речи Брежнева. Результат тот же - 30% всхожих семян.
Таким образом было установлено, что лучевая трубка телевизора полезна для проращивания.
- Вчера моя соседка пыталась мужа отравить. Она в один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген.
- Ну и как, получилось?
- Да какое там! Время вроде умирать, а некогда!..
Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.
Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
Ждать, пока соберётся жена, - это как скачивать что-то из интернета:
Осталось 2 минуты,
Осталась 1 минута...
Осталось 17 минут
- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!
Вчера шикарный чёрный "Бентли" въехал в Тульскую область.
Тульская область скрылась с места преступления.
Таинственные круги появились у меня под глазами.
- А власть от Бога?
- Федеральная от Бога, а местная - в соответствии с законом о местном самоуправлении.
Палеолит. Неолит. Бронза. Железо... Цифра.
Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном - а его уже забрали.
На вопрос "Если долго пилить, то будет куча чего?", дети СССР уверенно кричали "Опилок!", а вот нынешние утверждают - "Бабла!".
- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...
По местному рынку бродят цыгане, предлагают купить "умопомрачительный смартфон - новый, в упаковке, с зарядкой, всего за 2000 рублей". На рынке торгует пожилой армянин - грузный мужик, повидавший много чего в жизни и взирающий на все со спокойствием сфинкса. К нему подруливает молодой цыган, начинает втирать товар. Армянин грустно взирает на него сверху вниз и произносит: " Думаеш, если чюрка, значит дебил, да?"
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...
Станция Омск-1. Четыре часа утра. Мороз - минус тридцать. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей, которая, как всегда, собирается у первых двух вагонов.
Открываются двери, выходит помощник и громко оповещает:
- Товарищи пингвины, рефрижератор до Новосибирска подан!
Как известно, Путин женат на России.
Правда в последнее время у неё всё чаще начала болеть голова.
Любимая работа - это, когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.
В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.
Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Все, обезвредил.
Народ: - Путин - наш президент!
Путин: - А я не хочу, не хочу президентом, а я королём, королём хочу...
Народ: - Оствайся, Путин, с нами, будешь нашим королём!
Корреспондент CNN:
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.
- Девушка, вам нравится ветер?
- Да!
- Тогда я вам вдую!
Самая грустная история любви на расстоянии:
я в Москве, а вино - в Италии
Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.
- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, все.
До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...
- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?
Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.
Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...
— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
— Вы рожайте, а он пусть не рожает.
Жена после бани мужу:
— А может секс, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет
Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть
— А давай представим, что ты снял проститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
Сказал "А", - говори и "лкоголь".
Мало начать новую жизнь с понедельника.
Важно не закончить ее уже в среду.
- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?
В современной России узников совести больше, чем самой совести.
Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.
Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить: "...евреям удалось-таки откреститься от мусульман..."
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются.
Я говорю: "Прямо, как в кино!".
Отвечает: "Да, только в кино он - красавчик".
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.
Когда они пришли за торрентами, я молчал - я не качал торренты.
Когда они пришли за порно, я молчал - я не смотрел порно.
Когда они пришли за VPN и прокси, я молчал - я не пользовался VPN'ом и прокси.
Когда они пришли за тем, что осталось от интернета - уже некому было заступиться за меня.
Сейчас наблюдала такую картину... Я дома, слышу на улице какая то баба орет: "А ну как отойди от забора! Что ты там делаешь?! Я сейчас милицию вызову!" И так несколько раз... Я выглядываю, около ее дома забор, около забора кусты, рядом с забором сидит чувак на корточках и накачивает свой велосипед ручным насосом... А эта баба видит только верхнюю часть его тела и соответственно видит движение его руки вверх-вниз... а велосипед не видит...
Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. На всякий случай говорю ей:
- Случайно нажал.
- Я поняла.
- Как?
- Ты же при этом не сказал "козел".
Плакать лежа на спине нельзя - слезы затекают в ухо и становится щекотно.
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
Нудисты - это люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми.
Пенсионный Фонд и правительство РФ советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.
На Украине в цирковых училищах появились кафедры госуправления.
Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.
Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат.
Пью мерло - нет истины.
Пью пино - и тут нет.
Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.
Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно: "Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе - одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол - а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-английски: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"
Врач прописал мне следить за тем как я пью, потому теперь я, как послушный пациент, пью только перед зеркалом.