Анекдоты за 14 июня 2019 г.

Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно - не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной.

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

Это что же теперь получается? Улюкаеву, Захарченко и фсбешным полковникам деньги возможно тоже полицейские подбросили?

- Я пьяный становлюсь более коммуникабельным и могу общаться с незнакомыми людьми.
- Знаешь, хватать людей за физиономию и говорить «Слушай сюда, урод» - это не коммуникабельность.

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.

Мэрия Москвы согласовала митинг работников силовых структур с лозунгом "За естественное право ментов подбрасывать наркотики!". Заявленое количество участников: два миллиона - практически полный состав МВД, за исключением тех, кто будет на дежурстве в это время.

- Мне кажется, ты чокнутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.

Сколь изменчива фортуна. Еще пару дней назад Иван Голунов практически стал наркобароном, и вдруг, как по мановению волшебной палочки, снова превратился в простого журналиста.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете?

- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове "еж" - 4 ошибки!!!
- Да как такое возможно?! Там всего-то три буквы...

Самый распространенный вид плавания - медленно заплывать жиром.

- Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
- Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.

Только у нас можно увидеть объявления типа "обучаю вождению лиц, имеющих права".

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.

Женщина, будь решительной: понравился мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: "Что на завтра готовить?". Все.

Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собаками срать?!

Почему перестали приносить на праздник в жертву богам других людей?
Единственную нормальную традицию запороли.

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

- У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хороший фотоаппарат?
- У вас такой вкусный борщ. Наверное, у вас отличная кастрюля?

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.

На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходиться давиться красной.

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял...
- А у меня есть!

Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком!
Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.

- В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях.

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.

- Как понять разницу между платной и бесплатной медициной?
- Ничего сложного, коллега. В одной тебя лечит психотерапевт, а в другой психованный терапевт.

Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. Всего 100$ в час.

Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ???
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

"Российский миллиардер Вагит Алекперов купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2 млрд., чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО». Настоящий патриот своей страны! Такого коварного хода Запад не ожидал. Срочно выдать орден героя РФ!

Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород!

- Слушай, у тебя не найдется пары свободных минут?
- Найдется. А когда вернешь?

12 июня, Ницца, номер люкс в фешенебельном отеле. Везде валяются пустые бутылки из-под дорогого шампанского. С дивана устало встаёт Патриот страны, подходит к окну, долго смотрит на море, на свою яхту, и тихо шепчет:
- Жаль, генерал Власов не дожил, порадовался бы за нас старик...

Внучка решила порадовать бабушку на юбилей и спела ей песню. Закончив петь, она сказала:
- Я пела, потому что люблю тебя, бабушка!
На что бабушка ответила:
- А я слушала, потому что люблю тебя, внученька!

- Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость?
- Это не мое, вы ничего не докажете!

Прямая линия с президентом РФ - "В гостях у сказки".

У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.

- Скоро прямая линия с Президентом и я хочу задать вопрос: Как так получается, весной подняли пенсионный возраст, потому что не хватало рабочих рук, а давеча премьер в Швейцарии обещал рассмотреть вопрос о четырехдневной рабочей неделе. Неужели трудоспособные россияне за пять месяцев так размножились?
- Коллега, на подобные вопросы уже коротко и ясно ответил министр иностранных дел.
- Пожалуй. Не знаю вырос ли за последний месяц в два раза рейтинг Путина, но рейтинг цитирования фразы Лаврова должен просто зашкаливать.

Часто ловлю себя на мысли, что перед тем, как подписываться в свидетельстве о браке, надо было сохраниться.

Как один Иван двух генералов отстранил...

МУЖ: [оттирает лужи крови с пола кухни]
Я: [захожу на кухню] БОЖЕ ТЫ МОЙ!
МУЖ: Дорогая, я всё могу объяснить...
Я: Ты убираешься!

- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.

Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
- А зачем вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, четыре...
- А кэпка?!

... А сейчас на Красной площади празднично раскрашенные макеты боевой техники! Эти макеты - точная копия тех макетов, которые и в эти праздничные минуты несут боевое дежурство по защите рубежей нашей Родины!...

Главные враги шампанского - шоколад и губная помада.
Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета.
Пейте водку!

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
- Легко! Сушеной рыбки в шоколаде прихватить?

Психолог: - Как давно у вас не было секса?
Я: - 3 квартала.
Психолог: - Так, я начинаю понимать, в чем проблема.

Смартфон — бортовой чёрный ящик твоей жизни.

Кот Бари Алибасова лизнул стакан из-под сока и пропал...

Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе.
"А может вообще только один день работать буду" добавил он.

Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее...

Верующему человеку доступны только два развлечения: согрешить и покаяться.

- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

- Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на в избирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
- Да, в принципе, ни в чём..

- A муза у вас есть?
- А муза у меня нет... Вот такая в зизни зопа...

— Понятно, зачем хотели диппочтой привезти наркотики из нашего посольства в Аргентине.
— Да, но зачем 400 кг?
— А ты знаешь, сколько у нас ещё осталось независимых журналистов!

Банки начали блокировать счета и вклады клиентов, которые отказываются сообщать, на что тратят снятые деньги (Известия).
Нормально. Лет через 5: оплатил рулон туалетной бумаги - отчитайся, как потратил предыдущий. Лучше с видео. Иначе рулон не получишь. Может, ты террорист и используешь бумагу для разжигания.

Кого ты больше ненавидишь: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков?

- Гражданин Сидоров? У вас обнаружены значительные счета за границей, с которых не был уплачен налог. Вы арестованы.
- Но, позвольте... По закону об амнистии капитала...
- Не волнуйтесь вы так. Капитал ваш амнистирован и находится в надежном месте. Собирайтесь, собирайтесь...

В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на площадь Ленина. Поступило сообщение, что там бродит совершенно обнаженная девушка.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на маршрутах патрулирования!

Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку еще до прихода охотников!

Не знаю, как у вас, но у нас в семье истошный крик: "Хьюстон, у нас проблемы!" означает, что муж сидит и ждёт, пока я принесу ему в туалет новый рулон бумаги...

Откровения молодого отца:
Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.

Когда я был маленьким, я потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся мне помочь найти моих родителей. Я спросил у него:
- Как вы думаете, мы найдем их?
- Не знаю, малыш, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

Иногда мне кажется, что я овладела приемом "Смертельное Сообщение".
Напишешь человеку - и тишина...

Из армянского радио.
- Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

Упал нож - к приходу мужчины, вилка - женщины, прибор - импотенции.

Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!

Охота какой-нибудь расслабухи. Но чтоб не напрягала.

- Как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё же челка...

Состояние нашей экономики?
На некоторых продуктах стали печатать предостережение - "Не употреблять повторно!"

Двое наперсточников на вокзале.
- Колян, ты слыхал, че президент вчера сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того хотелось.
- Те же проблемы... Коллега, епт.

- Ненавижу!
- В чём дело?
- Пригласила на чай. Так этот придурок со своим пакетиком чая и пришёл.

Кто не рискует, тот не пьет боярышник!

DDoS-атака - это когда на Почту России одновременно приносят две посылки.

Покупка нового айфона сразу превращает его в старое говно, которое должно быть срочно заменено еще более новым айфоном.

Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
- У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая меня порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале!
- Ужас! Вот ведь извращенец!
- Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
- Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
- Ха! У меня 9 баллов, а у тебя 3!

Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.

Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.

В конце концов, и у Америки, и у России получается Корея, только у Америки - Южная, а у России - Северная.

Вася Быкадоров своему приятелю.
- Представляешь, Игорёк, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Вася, чё-то не пойму... Ты чё, туда кричал?!

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

- А вы точно академик?
- Так точно.
- А скажите что-нибудь на академическом?
- Пальцы паламаю, язик вирву, понял да?
- Спасибо... Извините...

Чем отличается рай от ада? Тем, что в аду мы платим за то, что совершили, а в раю делаем то, за что уже заплатили.

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.