- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?
- Где была? - спросил подводный царь Золотую рыбку.
- Рыбак меня поймал.
- Загадал желание?
- Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
- Если старуха красивая, сделай её владычицей морскою.
- Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.
А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?
- Как думаешь, деньги на корм собакам логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?
Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?
Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
В России все платные услуги начинаются со слов: "Ну вообще-то, это запрещено".
Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.
- Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!
- Будьте здоровы!
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
Экзамен по суициду:
- Так, студент, тяните петлю
Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.
Лайфхак: Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в мишени.
Если вам позвонили поздно вечером - то в 0,01% случает вам предложат потрахаться, а в 99,99% - пойти потрахаться на работе.
На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" — это сигнал об окончании рабочей смены.
У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.
Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?!
- Вегетарианство - норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
- Если Ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе... Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях...
Потом ваще не помню...
Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, все-таки, сдуло на каруселях...
- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Чё так?
- У меня язва...
- В желудке?
- В семье!
Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000 руб, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растет крузак?..
Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю...
Когда слышишь звон, но не знаешь откуда он, проверь в трусах на всякий случай.
- Папа, а у тиранозавров были враги?
- Были. Метеориты.
Если баба перестала путать Моне и Мане - ее можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.
Сенатор Мизулина: «Любые права порабощают. Тюрьма – это свобода. Неученье – свет. Боль – наслаждение. Нищета – истинное богатство. Мандат есть – ума не надо. Сытое брюхо к разуму глухо. Страна прекрасно проживет без депутатов и сенаторов! Хотя… где-то я, пожалуй, переборщила…»
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.
У одного знакомого по молодости, как впрочем и у большинства из нас, была записная книжка с телефонами девушек. А поскольку список был весьма велик, то помимо номера и имени он краткое описание или особую примету добавлял. Инна-маникюрша, Аня-бар и т.д. Однажды ентую книжку нашла его маман, поизучала ее какое-то время, а потом спрашивает у него:
- Андрей, а "Ксюша кр. бл." означает Ксюша - крутая блядь?
- Вообще-то, мам, это крашенная блондинка...
Туристическая фирма "Ах, уедь!".
По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.
Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!
В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь.
Об этом знают фальшивомонетчики и США...
- Как Вас зовут?
- Владимир.
- А по отчеству?
- Вы знаете, у меня такая маленькая пенсия, что называйте меня просто Вовик.
Три главных вопроса бытия: "Кто виноват?", "Что делать?" и "Где мой телефон!?".
Что для русского - мат, то для японца - татами.
Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка.
Вот такая начинка у купленного мной чебурека...
Урок "Основы православной культуры". Учительница спрашивает учеников:
- Кто хочет отправиться на небеса, поднимите руку?
Все дети, кроме Вовочки подняли руки.
- Вовочка, а ты почему не хочешь отправиться на небеса?
- Понимаете ли, Мариванна, - отвечает Вовочка. - Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям!", а я хочу быть там, где крутятся деньги!
Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
- Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
- Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
- Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять: «У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли». Это сработало! Головные боли ушли.
- Ну, это просто замечательно.
- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
- Вау, это было чудесно!
Муж ей:
- Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
- Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
"Она не моя жена, она не моя жена..."

Его панихида состоится в пятницу.
- Ваши штангисты 300 килограммов поднимают?
- Конечно.
- А можете сделать меня штангистом?
- Вам зачем?
- Моя невеста хочет чтобы я ее в ЗАГС на руках внес.
- Тупой идиот!
- А что, бывают умные?
- Да, их еще называют экспертами.
— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю....
Российские спецслужбы сначала тренируются на "Кроте", а потом переходят к "Новичку", но Петров и Боширов тупо перепутали очередность...
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац... И восемьдесят!
Шотландец в килте заходит в аптеку. Из своего кармана он достает презерватив без упаковки, который, судя по внешнему виду, неоднократно использовался, рвался, зашивался, подклеивался и к этому моменту представлял кусок изорванной резинки. Он спрашивает фармацевта:
- Сколько будет стоить новый?
- Четыре пенса.
- А отремонтировать этот?
- Три пенса.
Шотландец задумывается на мгновение, затем говорит:
- Я вернусь.
Немного позже шотландец возвращается с улыбкой на лице и говорит:
- Полк проголосовал за ремонт!
Дурак - это человек, пожизненно освобождённый от умозаключения.
- А у нас весна в отношениях...
- Все цветет и пахнет?
- Не-а, все говно наружу полезло...
ТЫ: повсеместный блат, своячничество и кумовство - это омерзительная язва, смердящий нарыв на лице нашего общества, с ним можно и нужно бороться любыми средствами
ТОЖЕ ТЫ: стараешься преимущественно ставить лайки тем, кто на тебя подписан
- Да вы сердцеедка!
- Ну, что вы, я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться...
- Таня, приезжай ко мне, мы с друзьями всю ночь бухать будем и трахаться.
- Дима, а мужчины там будут?
Кинотеатр, идет сеанс, последний ряд:
— Дима, и че это Вы сегодня такой холодный?
— Тихо, Инночка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись...
- Почему СМИ в России говорят об упадке и разложении западных и христианских ценностей в Европе, а генералы ФСБ скупают там дома и квартиры?
- Стремятся успеть к финалу.
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно второй, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?
Девушка спрашивает своего парня:
- А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
- А я уже...
Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему свое полное пренебрежение.
- А что же я должен был ему сказать?!
- Тебе надо было сказать: "Да ну тебя нахуй!". Он бы понял, что ты вовлечен в спор, но ты вежливо оппонируешь!..
Мужик вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
- Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
- Ну и как тебе?
- Я вам так, мужики, скажу: чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр.
- Батюшка, у меня не получается возлюбить ближнего своего.
- Почему, сын мой?
- Он вырывается.
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у нее спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на хуй отсюда, шалава!".
Когда познаешь самого себя, не следует разочаровываться во всём человечестве.
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них.
Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека.
Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.
- Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
- Я паникую.
Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
- Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
- Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
- "Кто запустил пеналом в директора?"
Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
Сегодня утром водитель маршрутки поднял всем настроение своей фразой:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я - твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!
- Может без него? А то с ним ощущения не те...
- Заткнись, дура, надевай парашют!
- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.
Однажды известный биолог Сергей Савельев, участвовал в выставке фотографий, посвященной Казимиру Малевичу.
Критики нахваливали Савельева, который представил на выставке свои абстракционистские фотографии, и говорили, что он ухватил самую суть супрематизма (направление в авангардистском искусстве, основанное самим Малевичем).
Чуть позже биолог рассказал им, что на самом деле он сфотографировал через микроскоп гистологические срезы прямой кишки мертвого художника.
Больше на выставки его не приглашали.
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая в виде огромной чаши, встречает Апостол Петри.
- Почему вчера на работе не был?
- Такое дело, бабушка умерла.
- Третий раз за последние полгода?
- Очень живучая старушка, очень. Сам уже притомился.
Я могу понять, почему правительство запрещает держать дома таких диких животных, как кобр, гадюк, скорпионов,тарантулов, крокодилов, гигантских питонов, медведей, леопардов и пантер. В коце концов есть объяснение тому, что запрещают держать панд, антилоп и каймановых черепах. С трудом догадываюсь как в этот список попали птицы киви, фламинго и давно прирученные соколы и филины. Но что там делают коралловые полипы? Были случаи их нападения на людей?
Расставаясь с женщиной, нельзя лишать ее удовольствия думать, шо это она бросает, а не ее!
- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.
Раньше для оправдания любых зверств властей использовали сказки о ведьмах и Дьяволе.
Теперь придумали терроризм...
Два главных вопроса у нашего народа: как прожить на эту зарплату и куда делся кот Бари Алибасова.
Чтобы дочка могла дать отпор всяким негодяям, я ей рассказывал сказку про Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, я тебя съем.
- Кто? Ты? Да я тебе пасть порву!
Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ - это когда приходится собирать белорусскую мебель...
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти...
— А он?
— А он и не искал...
Первая волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают автомобили и недвижимость.
Вторая волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают телевизоры и холодильники.
Третья волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают мобильные телефоны и блендеры.
Участвую в общем ажиотаже.
Скупаю то, на что хватает денег - пластиковые пакеты.
Поскольку Голунова избивал один из лучших полицейских Москвы, а осмотр делали в больнице одного из лучших врачей, следов побоев не было обнаружено.
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Пересмотрел советские фильмы о Петре 1. Перестал сомневаться в президенских программах, боятся стал.
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела
(естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!
Гребаная мужская солидарность!
- Перестаньте убивать селедок ради шуб!
- И крабов ради палок!
- И Аленок ради шоколада!
Америка, звонок в службу спасения. Взволнованная девушка шепотом говорит:
- Здравствуйте. Я только что вошла в свой дом, а тут двое воров.
- Здравствуйте. Успокойтесь. Всё хорошо. Давайте по порядку. Убедитесь, что это ваш дом.
- Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус.
- Ты долбоёб?!
- Зато у нас в семье будет Лексус!
- И долбоёб...
Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
Москвичка знакомая рассказывает: приехала ко мне в гости родственница из Израиля с двумя детьми. Спросила, куда детей можно сводить. Ответила ей, что сейчас классно на ВДНХ, среди прочего есть океанариум с арочным проемом, проходишь под ним, а над тобой акулы проплывают. Мне на работу на следующий день надо было, а она детей повезла на ВДНХ. У меня запарка по работе, тут звонок от нее:
- Алло, я уже два часа детей вожу здесь и никак мы не можем найти эту арку! Где она!
- Софья, успокойся. Спроси у прохожих, потому что я на работе и не знаю в каком конкретно месте вы находитесь.
- Но ведь я целых два часа уже вожу детей!
- Софья Марковна, не позорь свой великий народ. Моисей сорок лет водил детей своих, а ты всего-то два часа пока потратила.
Мужчины не обманывают женщин - они лишь оберегают их от правды.
Через пять дней после ухода жены, физик Васин открыл темную материю
- Слышал, у Мойши инсульт.
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...
В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Сергей возненавидел проституток, из за которых в сауне никто не обратил на него внимания.
Оказывается, основателем Киева был не Кий, а Куй.