- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...
У брата жены, дядя в ФСО служит, он как-то крепко выпил и рассказал, что Путин спит в саркофаге из бронированного стекла, из-за страха покушения, открыть который можно лишь изнутри. Бывает, он спит долго и опаздывает на встречи, т.к. открыть саркофаг и разбудить его не могут.
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете?". И тут что-то пошло не так.
Доверять можно никому.
Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.
- Нам надо расстаться.
- Почему?
- Дело не в тебе, дело во мне.
- Хорошо. Что с тобой не так?
У принципа «Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона - «Не жить там, где гадишь».
Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.
Ненавижу момент, когда проверяю баланс своей банковской карточки, а он показывает мне температуру в Сибири.
В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром.
Сотрудники недовольны размерами зарплаты.
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принёс... Крикнул с кухни: "Будешь чай?".
Когда говорят, что все пойдет как по маслу, имеют ввиду Берлиоза?
Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом...
У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.
- Почему вы против строительства храма в сквере в центре города?
- Для нас сквер - это райский уголок с растениями и живой природой в каменных джунглях, а нам предлагают думать о небесном рае, как будто мы шахиды какие..
Начинает закрадываться подозрение, что весь тот лютый пиздец - это и были мои лучшие годы.
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
Уважаемые депутаты, не надо бороться с сексуальными меньшинствами: вы нас не так поняли. Мы просили убрать пидарасов из органов власти...
Не умеешь работать мышкой - работай лопатой...
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?!!
— Ну не начинай...
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.
За годы тренировок я понял: с моим организмом невозможно договориться, его можно только наебать...
12 июня - День России. Предыдущие 364 - явно не ее дни.
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс".
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".
Звонит парень домой к девушке, берет трубку отец.
- Алло, - говорит отец.
- А, Машу можно?
- А ее нет дома, - отвечает отец.
- Я знаю она у меня, но ее можно?
Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.
Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании «Верховный Главнокомандующий» он пропустил букву «л».
- А как теперь правильно говорить - Куевские политики или Куевые?
- Дурак совсем? В русской транскрипции ничего не поменялось. Правильно, как и в России, говорить - Политики хУевы.
- Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
- Из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я!
Роскошно одетый молодой человек в красной рубашке на краю огороженного пастбища спрашивает пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
Сегодня на работе ппц...
Такая напряжёнка была...
То сходится косынка, то нет..
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
-... а потом вы плюнули в ГАИшника.
- я не плевал, я сдал образец слюны, для теста на наркотики!
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Поскольку Ивана Голунова избивал один из лучших полицейских Москвы, а осмотр делали в больнице одного из лучших врачей, следов побоев не было обнаружено.
Два кума из СССР приперлись в турпоездку в США. Решили они убедиться, что там в продаже есть АБСОЛЮТНО ВСЁ!
Пришли в супермаркет, поймали старшего менеджера и давай его мучить своими дурацкими запросами. После перебора сотен сортов и видов продуктов их фантазия иссякла. Тут один кум решил блеснуть эрудицией и запросил молоко птиц. Супервайзер позвонил на склад и принёс им... советские конфеты "Птичье молоко". Те отказались, мол, у нас такого дерьма навалом. Решил выпендриться другой кум и потребовал "черное молоко". Пиндосов это все достало, они удовлетворили их запрос по-своему. Нашли жирную сисястую негритянку-кормилицу, сунули каждому куму по сиське - пейте своё молоко! Бесплатно.
Выходят те из магазина, вытирают губы, отплёвываются. Первый, провожая взглядом гигантского прохожего ниггера, говорит:
- Хорошо, что ты не догадался черной колбасы запросить.
Мужик намыливает джинсы.
— Никому нельзя доверять! Никому. Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
По мнению социологов, в результате российской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.
Она (мечтательно): — В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее — это мурлыканье котенка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): — Свинья, когда хрюкает — тоже не пиздит.
Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?
- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребенок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.
- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.
В Минске арестован преподаватель китайского, который 6 лет преподавал студентам несуществующий язык, придуманный им самим.
Турист в деревне спрашивает у мужика:
- Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
- Очень просто. Рекс, сюда!
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.
- Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
- А можно мне другого стоматолога?
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "
- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет, у нас с ним война на уничтожение.
После слов - "ну ты же леди...", Леночка бросила в самогонку лед и вставила соломинку...
Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.
После проведенной в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи,
Администратор вежливо спрашивает:
- Как вам у нас спалось?
Мужчина хмуро отвечает:
- Да не очень, с кроватью что-то.
- А вы не могли бы точнее? Что?
- Да хуй не стоит!
- Я люблю читать книги.
- А перечитывать понравившиеся любишь?
- С моей память это называется просто читать.
- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи.
Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы "Дежурная часть" телеканала НТВ.
По требованию феминисток, "Чудо-женщину" в новом блокбастере сыграет мужчина.
Если бы не было воды, Иисус бы не превратил ее в вино и никто бы не захотел становиться христианином.
Вода важна.
- Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках?
- А зачем? У меня и так память хорошая.
- Не люблю национализм! Это я вам как представитель высшей расы заявляю!
Ничто так не портит мою нервную систему, как все.
- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру солёная.
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
— А мы все равно поебаться пришли!
"Мир вашему дыму!" - девиз партии, выступающей за легализацию марихуаны.
Рыцарь - королю:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть, сир.
Удивительная статистика: в день знаний 1 сентября посещаемость винно-водочных магазинов значительно превышает посещаемость библиотек.
- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?
Не могу установить ёлку! Не стоит и всё... Я уж и шишки ей теребила...
Интеллигентный мужчина никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино?
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс - мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.
Девушка говорит парню после секса:
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно... В общем, я так уже три истерики сорвала.
Старость - это когда уже сложно мыть ноги в раковине.
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Все! Уже бегу!..
Внук задал вопрос:
- Дедушка, а что такое разумный риск?
С удовольствием ответил ему:
- Это когда хотел рискнуть и передумал.
- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!..
По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным - пенис и печень.
Хорошо было дикарям: не нравится человек - убил, нравится - съел.
- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты? - спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила
- Я уже не один эскадрон лошадей спас! - хвастается заядлый курильщик.
- Это как, от голода или из горящей конюшни вывел?
- Нет, взял смертельную для них долю никотина на себя!
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!"
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Противозачаточное средство - средство превращения опасного рабочего места в зону радости.
- Мужчина! Куда ж вы прете! У вас есть совесть?!
- Совести нет, у меня жена есть.
- Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
- Жора, но это же бутылка водки.
- ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.
Ученые нашли новый способ улучшить память - давайте взаймы.
В раю каждый день тебе семь девственниц… Ну, первые сто лет ещё ничего, а потом всё равно надоест.
- Ты чего так часто ссать бегаешь? У тебя простатит!
- Дура! Холодно дома, вот и бегаю.
На улице +30. Жена:
- Ну а сейчас жара, а ты также часто бегаешь в туалет, у тебя простатит!
- Дура! Я пива напился, вот и бегаю!
Ночь жена так и так, у него не стоит. Она:
- Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен!
- Дура! Я уставший!
- Всё! Завтра чтобы был в полном порядке!
- Дура! Завтра суббота, у меня рыбалка!
Возвращается с рыбалки, жена довольная, он спрашивает:
- А чего такая довольная?
- Я счастлива! Познакомилась вчера с одним - не рыбак, без пива, неуставший и не замёрзший!
Представляю, какая тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, ни перебравшего дяди невесты. Даже драться пришлось друг с другом.
- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.
Сын спрашивает отца:
- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
- Неудачный, сынок.
Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
- Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?
— Саня, ты с алкоголем дружишь?
— Нет, у нас с ним война на уничтожение.