Вчера на прямой линии я узнал, что медсестры получают 35000 рублей. Жена работает медсестрой. Приносит домой 12000. Вопрос к знающим людям - как заставить жену приносить ВСЮ зарплату домой?
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Разговор с маленькой девочкой:
- А как тебя зовут, красавица?
- Ева...
- А как ласково тебя называют родители?
- Ребрышко...
Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами. ну и что, что в гробу буду лежать, как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялась.
Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.
- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
- Поиграл вчера в лотерею.
- Выиграл что-то?
- А как же! Подключение горячей воды в доме.
- Как называется эта лотерея?
- Прямая линия с президентом.
- Как правильно - "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
- Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?
Мне очень нравится, когда на меня заглядываются молодые парни... Хочется подойти, обнять и спросить: "Чего, сына, маму потерял?".
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще.
Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда. И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф...
- Да еще эти... как их... пенсионеры!
- А они-то тут вообще при чем?
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего... если бы я не жил один.
"Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров".
Есть предложение переименовать "Прямую линию" в "Параллельную линию". Каждый год параллелен следующему и даже не пересекается с реальностью!
Решили с женой начать все сначала... Так эта сука даже на свидание не пришла!!!...
Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.
- Какой ужас! И как прикажете теперь работать? Что делать? Как разыскивать преступников? На что жить?!..
- А что случилось?
- Наших начали увольнять за то, что они подбрасывают лохам наркотики.
Надоело быть хозяином страны! Унизьте меня! Хочу быть слугой народа!
Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице...
Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать…
Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная; она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так охуенен и как-то напрягаться уже незачем. Такие вот дела.
А вот интересно – те мастера бизнес-этикета, которые в конце телефонного разговора любят ввернуть «Я вас услышал», при личной встрече заканчивают разговор фразой «Я вас увидел»? А после неприятного поворота в ходе дискурса - «Я вас унюхал!»?
В Россию вернут магазины "Березка".
Если раньше в них продавали редкий импорт, то теперь там будут редчайшие товары, которые все-таки производятся в России.
Дочка приходит никакая с вечеринки домой ну просто никакущая.
Мама:
- Доченька! Посмотри мне в глаза!!
- Мама... а где у тебя глаза?
- Похоже, твоя девушка ничего кроме твоих денег не сосет..
Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.
Простая российская семья. Вечер. Из спальни монотонно доносится:
- Хлебать! Гребаный конец! В ухо еж! Хлебать! Гребаный конец! В ухо еж!
Ребенок лет десяти несколько минут слушает это дело, потом бежит на кухню:
- Мама! Мама! Папа с ума сошел!
- Это не папа с ума сошел. Папа учится не ругаться матом.
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Мальчики заглядывают под юбку, девочки - в бумажник.
- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор...
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».
- Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я хорошо поспал, хорошо покушал и хорошо покакал?
- Ты его проспал, проел, просрал...
Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату – а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…
В России два вечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?". И один вечный ответ: "А хрен его знает!"
Учитывая высокую эффективность решения всех вопросов граждан в процессе проведения "прямых линий" с Президентом, предлагаю: сделать их еженедельными, а всех чиновников сократить за ненадобностью.
Мы с мужем живём в достатке — то я достаю его, то он меня!
К старости, даже самые гулящие мужики остаются или с одной женщиной, или без единой.
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.
Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.
- Не подскажете, прямая линия была с тем Путиным, который против повышения пенсионного возраста в России или с тем, который пенсионный возрат повысил?
Задание дочери по рисованию в пятом классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!".
По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
Услуга "Педикюр": юридическая поддержка подготовки брачных контрактов для однополых браков...
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
Подпишите договор с нашей фирмой - и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.
- Вовочка, предложите Маше стул!
- Маша, будете стул?
Конец сентября. Хорошо "принявшая на грудь" компания пошла купаться.
Один из мужиков заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как водичка? Холодная?
- Ой даже и не знаю, сейчас "термометр" замочу, тогда точно скажу!
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Коротко о всех вакансиях:
Нам нужны девственники с 2 летним опытом в сексе
Один римлянин говорит другому:
- Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
- ммм?..
- Ну поменьше, конечно...
- Мама, у меня после секса с Олегом, уже три месяца нет месячных!
- Так у тебя их и не должно быть, Стасик.
Сначала платите людям больше, а потом объясняйте, что деньги не главное.
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?!
Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам все равно скучно - позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.
- Саня, ты чё ревёшь?
- Меня из института выгнали...
- Не плачь! Солдаты не плачут!
Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка - президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок...
- Он признался тебе в любви до или после секса?
- Для.
— Девушка, какой у вас размер бюста?
— Не скажу. Это - моя маленькая тайна.
Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.
- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей. Попросить руки...
- Леша, во-первых, мой муж не хочет с тобой знакомиться. Да и просить у него ничего не стоит...
Почтовые голуби очень удобная штука единственное в чем проблема их не всегда получается засунуть в конверт.
Хороша лишь та девица, что дает... опохмелиться.
- Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
- А у меня нет карандаша лысого цвета!
— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
- Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от нее взаимности! И вот свершилось!
- Интересно, как тебе это удалось?
- Я ее возненавидел.
Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.
Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.
В целом наша страна живёт радостно, потому что у правительства оптимизма больше, чем у народа пессимизма.
Раньше думал, что женщины - это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
Жена - мужу:
- Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?
- Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.
Самый грустный вид спорта - это женское одиночное фигурное катание!
Сколько бы эта молодая и красивая женщина ни каталась по льду, сколько бы страстно ни вытягивала вперед руки, сколько бы ни выгибалась, ни крутилась бы все равно никто к ней не выскочит, не обнимет!
Так она и останется одна на льду.
- За что сидишь, братан?
- А ни за что.
- Все здесь ни за что, а все-таки?
- А нет у нас такого явления как коррупция! Все это чистейший миф. Вот за то, чего нет, и посадили.
- Врешь, не возьмешь.
- Врешь, не лизнешь.
Они еще долго так препирались на первом свидании, после того, как решили начать знакомство с позы 69.
Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
В зоомагазине.
- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые...
- Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300.
- А-а, понятно...
- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки, кобель!
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.
Стреляного воробья на бикини не проведешь.
На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды.
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы, ягоды, валежник.
- Что такое гибридная война?
- Это когда со "страной-агрессором" одновременно ведут и войну и бизнес.
- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него…
Жена - мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
- А молока сколько?
- А если электромобиль разрядится за городом, электричество-то не добудешь?
- Производитель подумал об этом и предусмотрел два багажника! Можно в один генератор, а в другой бесперебойник кинуть!
Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвезд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...
Социальная группа "Учителя Географии" оскорбляет чувства социальной группы "Свидетели Плоской Земли".
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.
Знаете ли вы, что фраза "На ошибках учатся!" воспринимается лечащими врачами и пациентами совершенно по-разному?
- Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
- Всё прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
Реклама на ТВ для того, чтоб подгружать видео в кэш.
- Вчера мужика на ночь привела, так сегодня уже все соседи знают, а как квартиру грабили, так все понимаешь ли спали...!
- Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде!
- Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!
Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".
Тосканский барсук — разоритель виноградников, в своей норе устраивает вполне продвинутый для куньих винный погребок. А когда вино созреет, этот кутёжник начинает беспокоить окружающие поселения еще и отвратительными пьяными криками.
Из объяснения в суде:
- Ко мне подошел контролер и тут я вспомнил, что молоток находится у водителя...
- Иванов, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил…
- И что?
- Стол был занят…
- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.
- Битва при Камасутре, - кивал Леха на сломанную ногу.