У меня в поселке полно патриотов - за Айфон и убить могут.
— Папа, пошли в цирк, там - лошадка, клоун, собачки дрессированные, фокусник
— А чем тебя предвыборные дебаты не устраивают?
Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.
Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей-полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!
Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом.
Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое и с сиськами.
в НБА официально отказались от термина "владелец", потому что большинство игроков - чернокожие.
Если коррупционеров сжигать на кострах, то можно убедиться, что на воре горит не только шапка.
Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодёжь и подростков, а теперь молодёжь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок.
Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.
Мою жену вот Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя, родители у неё интересные выдались.
Приходится иногда говорить, что женат на Гее, да...
Сын-подросток отжег:
— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
— А "96"?
Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трахают друг другу мозги.
Сказал девушке, что месячные - это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины?
Руками не достаю.
Если ты оказался в жопе, но там очень светло, то знай: это наступило светлое будущее. Пусть и не таким ты его представлял.
Кто пытался бесшумно пропердеться, тот примерно понимает работу сцепления.
С каждым днём шансов на то, что родители скажут тебе, что они просто проверяли тебя и не хотели избаловать, а на самом деле ваша семья сказочно богата, все меньше.
Покупать абонемент в фитнес клуб и каждый раз не пользоваться им. Это похоже на налог на жир.
Я как-то задумался - куда деваются бедняги после коррекционного интерната или школы для УО. Оказалось, что не все так плохо - они пишут рекламные слоганы, сценарии рекламных роликов и сериалов. Без справки об окончании такого заведения на эту работу не берут. Некоторые продвигаются выше - пишут тексты песен, а совсем удачливые попадают в Голливуд сценаристами.
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!
Посетитель рассматривает меню:
- Официант, я смотрю - у вас в ресторане порции совсем маленькие.
- Да, небольшие-с.
- А вот в этом блюде "Мясо под лимоном" лимон хотя бы среднего размера?
- Им только грузинского вина не хватало!
- Кому это, им?
- Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.
На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет.
Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утончённость.
Эх, побольше бы было добрых, честных, открытых людей!... тогда бы нам, ЗЛЫМ, жилось бы легче...
Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте - то тут и гадать нечего.
ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, дубинками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это моя теща. Ее не трогай! Она - моя!
Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...
Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.
Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает:
- Давай деньгами.
Роспотребнадзор обнаружил в грузинском хоровом пении параллельные квинты, в связи с чем подписан указ о запрете грузинского пения на территории РФ.
- Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
- Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.
После отъезда украинской делегации в ПАСЕ восполнили запасы мыла и туалетной бумаги, вкрутили новые лампочки и облегченно вздохнули - серверная осталась цела.
Два одессита беседуют за европейские дела.
- Нёма, а почему между клоунами и баблом Европа выбрала бабло?
- С деньгами, Изя, можно в цирк сходить.
Осень - это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках.
Здоровье надо беречь.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!
КПРФ отобрало у дедушки Ленина почетный партбилет №1 из-за его отношения к православию и духовенству. Особенно обидела коммунистов фраза "Религия - опиум для народа". "Ладно, бы еще кокаин, а он опиум приплел." - возмущались партсекретари.
- Я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18-19го века?
- Нет.
- Ну еб твою мать!
- Вот! Именно поэтому.
- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
Мужчины страшные существа - они людей ебут!
Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает?
Педагог задает вопрос пятикласснику:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще...
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
Посмотрел еще раз сериал "Россия молодая".
Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут...
Короче, нифига с тех пор не изменилось.
Чем ближе кобра, тем очковее.
Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться что-ли?
Старшего сегодня наказал. Нецензурное слово из кубиков сложил. Знает, что слово плохое, что буду сердиться. Написал. Ждет реакцию.
А я детей не наказываю (угол, ремень и и.д.), а тут прям надо наказать, а что делать?
Посадил на стул, говорю, сиди и придумывай хорошие слова на эту же букву. Придумаешь 20 слов-выйдешь. Сидит. Молчит.
Младшая походила-побродила и тоже села рядом. Спрашиваю.
- Ты тоже слово плохое составила?
- Нет
- Тогда зачем сидишь?
- Я ему кубики подавала
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.
- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких ну.
- Хорошо, люблю.
- А без хорошо. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
- А по истории что сейчас проходите?
- Восстание Пугачевой.
- Мда...
- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте, деньгами.
Патриоты-бандеровцы гневно обрушились на Петра Порошенко:
- Почему ты, со своими миллиардами, не купил в своё время ПАСЕ за 70 миллионов долларов?
Порошенко оправдывается:
- Да я им больше заплатил за санкции против России! А сейчас Европа пришла к Зеленскому с вопросом «Продлевать будете?», а он отказался!
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хреновый..
- Здравствуйте, бабушка. Я - София. Вызывали?
- София - значит богиня мудрости. А это кто с тобой?
- Это мой земной проводник Альцгеймер. Без него мне у вас никак.
- Заходите, только ты первая.
Половая жизнь в супружестве - это как стипендия.
Бывает регулярно, но на это не проживешь.
Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины.
Подключили машину на кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и скакать к балкону.
Реакция Татьяны:
- Какая умная машина... Постирала, прополоскала и пошла на балкон вешать...
Да... Чудо-машина...
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...
- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю Тюк! Тюк! Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Еб вашу мать, когда ж я сдохну-то!
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?
- Как люди могут весь день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!
Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально трахаться.
– Я вот, Светочка, с тобой сплю, а ведь у меня есть любовница! А пять лет назад родился ещё и ребёнок на стороне, за 2 тысячи километров отсюда… Ты б знала, как мне хочется его увидать!!!
- Так, Евгений Петрович, в чём проблема?! Вы же можете запросто сами себе оформить официальную командировку туда!
- Света, ты что хоть говоришь-то?!!! Я в жизни никогда не обманывал свою жену!
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш!
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живете с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.
Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте - законотворческих уродцев…
Крутой мачо - это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.
3 часа ночи… Стук в дверь!!! У меня от испуга чуть перфоратор из рук не выпал!
Сколковские православные ученые собираются показать патриарху Гундяеву православного робота, он может проводить службы, звонить в колокола, отпевать, крестить, венчать, продавать свечки и предавать анафеме.
- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...
Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- Охуели что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т.е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!
Людям не особо доверяю. Просто так из Рая не выгонят.
Моя девушка вампир: она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
Законопослушный наркоман согласовывает разрушение носовой перегородки с БТИ.
Краткая история Великой Октябрьской социалистической революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей.
- Слышь! Это... Схорониться мне надо...
- Да без базара - лопата там в углу, участок № 127. Там, правда, бабушка ещё лежит, но она тихая, маленькая, в сторонку её отодвинь. Крестик не потревожь, только крышечку за собой аккуратно прикрой...
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...
Если жена тебя не любит - не беда. Беда - это когда она сознаётся в этом лет через 10...
Прямую линию с овощами принц Лимон закончил весьма неожиданно, прокричав своим визгливым голосом: "А теперь, все в борщ"!
Встречаются двое:
- В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых - мол дома будет дешевле в несколько раз!
- Ну и какой результат?
- Получилось дороже в ЧЕТЫРЕ раза!!!
- Как же так?
- Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено"!!!
- Внучек, объясни мне - что такое банер в интернете?
- Не напрягайся, дедуль. Это такая завлекаловка для лохов, типа, как в ваше время было знамя интернационала.
Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что секса у них — не будет.
Брат уехал в командировку и оставил на меня свою кошку. Теперь каждое утро начинается как в "Макдональдсе": просыпаюсь, громко говорю "Свободный человек", и ко мне со всех лап несется голодный клиент...
Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой.
— Мам, а у нас Государь карлик?
— Нет, с чего ты взял?
— А дедушка сказал, что он ему по хуй!
- Рабинович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Рабинович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
Девушка: - Снимай трусы, хочу секса!
Женщина: - Снимай трусы, я стирку собираю!
Настоящая русская женщина: - Снимай трусы - мне полы мыть нечем!
Пора создать положительный имидж, подумал я и бросил пить на пару дней.
Что за кислая рожа, сказали все и отвернулись.
Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я?" напрочь выветривает все сомнения.
Пожать ВИЧ-инфицированному руку - страшно, а переспать с первым встречным - норма современной жизни.
Один сказал:
Окружил бы вас любовью и подарками, но на длинные дистанции меня уже не хватает.
Мужчинам свойственно испытывать чувство мести из чувства благодарности.
- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Роза Моисеевна, ну а ещё были какие–то приметы у грабителя?
- Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
- У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.
Иногда мне кажется, что у меня интересная, яркая и насыщенная жизнь, а потом заканчиваются деньги.
- Здравствуйте, меня зовут Сергей.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
Как подобрать правильно себе спутницу жизни? Запомни, твоя женщина не обязана уметь делать всё, но вот за то, что она умеет - ты готов простить всё, чего она не умеет!
- Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: "Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд".
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?