- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
Вообще, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому, если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
Некоторые девушки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.
Когда почувствуете себя глупым из-за того, что проехали свою остановку - просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.
Смотрю рекламу с сюжетом о том, как мистер Пропер гостил у родных.
Вообще не поняла, в кого он такой. Родных там человек 15 и все с виду нормальные.
- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец...
Переименуйте, пожалуйста, выпускные экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ...
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
Глядя на простых россиян, создается впечатление, что если бы у них не было б армии, то людям, кроме спортивных костюмов, зимой и одеться было б не во что.
В гостях. У хозяев - куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин:
— Это - крополикус широколистный, это - домбрена австрийская...
Гостья:
— Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
— Это - кармодия азиатская.
— Ой, на герань похожа.
— Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.
Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"?
- Послушай, ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное!
Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов - это приставленная к нему бабка со стопкой платежек за коммунальные услуги.
- Живу как в Америке!
- Разбогател?
- Не, ощущение, что кругом одни пидарасы!
- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.
У меня начались проблемы с памятью.
Не могу вспомнить, что мы, блядь, забыли в Сирии?
Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню.
Жена ему вдогонку кричит:
- Я чёрного хочу!
Муж отвечает:
- А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась...
— Милая, хочешь я отдам тебе своё сердце?
— Ты мне лучше мои нервы верни.
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".
Минкульт РФ заявил о резком ухудшении качества песен Вахтанга Кикабидзе.
- Ой, девушка, какая вы прелесть - сказал он.
- Не местный - подумала она.
Конфераньсе объявляет:
- Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина
Карапетян - Армения
Мамедов - Азербайджан
Мугашвили - Грузия
Рабинович - скрипка.
В Москве организована русская диаспора.
Деньги лучше всего тратятся, когда их много.
Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!".
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...
Картина вечером: на одной лавочке сидят подростки, тихо общаются, пьют колу, из колонок - негромкая музыка. На другой - компания пьяных мужиков: курят, матерятся на весь двор, пьют водку. Возраст где-то под сорок или пятьдесят.
Вопрос: и кто же из них - потерянное поколение?
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".
Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.
— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
Жизнь как и женщина: чем меньше ты ее знаешь, тем больше она тебя удовлетворяет.
Одна женщина во время уборки квартиры обнаружила в шкафу петарду. По наивности предположив, что держит в руках декоративную свечу, она решила использовать ее по назначению. Правда, что добру-то пропадать? Ну, и вот пошла она как-то со своим любимым в ресторан и решила сделать ему сюрприз, подожгла эту свечку и поставила ее на стол... в общем, сюрприз удался.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка.
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...
Этим летом решил заняться недвижимостью!
Лежу и не двигаюсь.
- Здорово! Чего это у тебя лицо опухшее?
- Мы вчера всю ночь со злом боролись…
- Победили?
- Нет, осталось. Будешь?..
Если при дележке все остались довольны - то это значит, что кого-то нагрели, но он еще не знает об этом.
- Чем жизнь отличается от ринга?
- Ну, если в ринге ты набил кому-то морду, то этим все и закончится. А в жизни с этого, порой, все только начинается.
Это непередаваемое словами чувство, когда заглядываешь в сумочку к девушке и обнаруживаешь там: телефон, самокат, розового плюшевого слона, квартиру, дом, пиздец, сатану, компьютер, упаковку презервативов, бутик, вход в Нарнию и еще дохуя всего!
В жизни за все приходится платить... В последнее время живу по предоплате...
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!
- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принёс...
Я широко улыбаюсь, громко и четко говорю, несмотря на некоторые дефекты речи, поддержу любую беседу и приму толпу гостей. Окружающие считают меня юморным любителем поболтать. При этом я интроверт, и больше всего я люблю сидеть дома в одиночестве или в том же составе гулять по пустынным улицам (так я обычно и провожу выходные). Через час общения мне хочется сбежать в затемненное помещение, через два - вытолкать гостей в шею и запереть дверь на все замки. Но я продолжаю улыбаться, шутить и весело смеяться над чужими шутками. И я не считаю это подвигом - просто наш мир заточен на общительных людей, и я приспособился к нему и научился в нем жить.
...что не мешает мне с настороженностью относиться к почти всем знакомым и не любить большую часть из них. Но им-то это знать необязательно, правда?
Большинство из посланных так быстро выходят из себя, как будто боятся опоздать по указанному адресу.
- Я худею, и съела за три дня три лимона.
- Русскими или американскими?
- Дурак, такие зелененькие три лимона.
- Значит, американскими!
Если ты забыл, зачем пошел в другую комнату, оглянись - где-то рядом Люди в Черном
Миша купил бутылку "Боржоми" и выпил её.
Ваня купил бутылку "Боржоми" и демонстративно вылил её в унитаз.
Теперь у Миши хорошее настроение и пищеварение. А у Вани патриотизм и несварение.
P.S. А Боржоми получила одинаковую прибыль с обоих.
- Дорогой, я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.
- Неловко вышло, да?
- Хорошая фраза для надгробия.
Альберт Эйнштейн считал всех своих соседей полным говном. Однако великий физик видел, что и они думают о нем то же самое. Именно это заронило в его голову мысль о том, что все в мире относительно.
Одноклассник жены в Израиле, позвал в гости: "...в гостинице проживать дорого, остановитесь у нас, получится немного дешевле". Я как то сразу расхотел к ним в гости
После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала...
Поняла - слезы ничего не весят!
Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик.
- Смотри-ка, в газете написано, что модель из Таиланда показала то, на что раньше никто не решался!
- И что же такого она показала? Неужели хуй?
- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
- Почему?
- Ведь он будет еще немножечко разносить еду.
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
Моя семья тратит в месяц в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?
Давай пройдемся. Ты ведь ходишь?
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился...
Смерть забирает лучших из нас.
Но я еще жив.
Тяжелый удар по самооценке.
Дурак неохотно, но признает свои ошибки. Умный вину за свои ошибки сваливает на другого. А мудрый объявляет свои ошибки плодами дерзкого эксперимента.
Соратники Зеленского предложили перенести столицу Украины из Киева в Вашингтон.
У Зеленского предложили перенести столицу Украины из Киева. Очевидно, в Россию.
У индийских йогов есть поговорка: "Знать бы, где упадёшь, гвоздей бы накидал".
- Ты мое все...
- Я и свое тоже все... Пойдем еще купим.
- Абрам! что это я вижу в мусорном ведре? Это что пакетик чая?
- Но, Сарочка, там же совсем перетерлась ниточка!
- А у тебя руки из жопы выросли пришить?
21 век... села батарейка в телефоне... И все бля... Был человек - нет человека!
– Я не как все девушки.
– Я знаю, Толик, я знаю…
В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.
- Что делать если люди бесят и хочется в отпуск?
- Отвёртку.
- В глаз обидчикам?
- 3 части водки и 7 частей апельсинового сока.
По данным опроса ВЦИОМ самой распространённой профессией среди жителей центральной части России является профессия вмосквуезжу.
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: «Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждём? Спускаемся к самолётику на второй терминальчик. Серебристенький Айрбасик АМ 2560 прибыл».
Жена, садясь в машину: — Фу! Это что тут за дырявый носок висит?!
Муж: — Ты же просила повесить "вонючку"...
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
- Англия – страна каких-то недоученных аборигенов, все без исключения ездят по встречке. Хорошо, что я там устроился водителем не на легковушку, а на 200-тонный карьерный самосвал.
Я люблю своих котов и готов простить им многое. Но души так рано ушедших от нас напрочь обоссаных тапок и туфель взывают к отмщению.
Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
- Ой, так непривычно, автомобиль без водителя.
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
- Витя, мой уехал на две недели, приезжай... Ой, простите, я номером ошиблась...
- Ничего страшного, диктуйте адрес!
Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...
— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим
— Вот нахуя тебе столько денег?
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов - я не таксист, а ваш начальник.
Я всегда охотно даю в долг, но только ту сумму, которую не жалко отдать насовсем. Если просит друг, то вернет когда сможет. Или не вернет, и пусть будет подарок: это здорово, если друзья могут в трудную минуту обратиться за помощью. А если занимает тот, кого видеть не хочется - тем лучше, пусть сам меня избегает.
Водка - самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.
Доктор: Я вижу, вы опоздали на месяц. Разве вы не знаете, что нервные расстройства требуют немедленного и регулярного внимания? Каковы ваши оправдания?
Пациент: Я выполнял ваши указания, доктор.
Доктор: Мои указания? О чем вы говорите? Я не мог дать такие указания.
Пациент: Вы сами сказали мне избегать людей, которые меня раздражают.
- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.
Старый друг?
Лучше новых, двух.
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.
- Почему про Чапаева сериал не снимают?
- Потому, что тогда он никогда не утонет!
Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.
Не только мы испытываем трудности. Трудности нас тоже испытывают.
Рабинович звонит из Ялты жене:
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...
- Я становлюсь все рассеяннее и рассеяннее, - жалуется пациент врачу. - Вы только представьте себе, вчера за завтраком я поцеловал яйцо и стукнул жене чайной ложкой по голове!
Если гениальность - это болезнь, то у меня железное здоровье.
Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она - ваша жена, в конце концов!
Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.