Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама: "А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?".
- Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!
В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году лет?
- 27.
- Сколько беременностей?
- Ноль.
*удивлённо поднимает глаза*
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный
Участник исторических реконструкций, нагруженный огромным рюкзаком, останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, битву! Припозднился маленько.
- А вообще я милая и ангел...
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесёнок?
- Корова ты!..
- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...
Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!
Кстати, почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами? Сглаз работает только в Инстаграме?
Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
В регистратуре районной поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.
Ввели в РЖД раздельные места в вагоне для мужчин и женщин. Картина: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются те.
Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать и вообще заживем.
Мнения о том, что происходит со страной, разделились кардинально. Одни считают, что всё катится в жопу, другие - что всё летит в пизду.
Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?
Сходил вчера на балет и не видел там ни одного шпагата. Вы уверены, что Анастасия Волочкова балерина?
Вы когда-нибудь понимали насколько нереальное это занятие - чтение книги?
Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации...
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется
Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.
- Ох, и привередливые же Вы - женщины! Всё Вам не так!
- Позвольте Николай Петрович возразить Вам. Это мужчины более привередливы и капризны. Сами посудите, женщину устроит как чёрное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак. Ну, и что теперь скажите?!
"Вся проблема наших олигархов, что они неправильно используют свои активы, надо..." Но как надо, так я и не узнал, маршрутка остановилась и мужик стал проталкиваться к выходу.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: "Есть ли на Земле разум?"
- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: "Умер миллиардер и вы его единственный наследник."
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.
Расписывая ручку, Николай Валуев разбудил соседей снизу.
- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
- Цемент!
Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.
Если не спишь со своей секретаршей, с ней спит кто-то другой. Если с ней спит другой, он знает секреты фирмы.
Вывод: спать с секретаршей - это не блажь, а безопасность. Да, но как это объяснить жене, она же ничего не смыслит в бизнесе?
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Власть, построенная на воровстве у собственных граждан, должна защищать их хотя бы от иностранных воров.
- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
С женами спорить бесполезно, с ними даже навигатор соглашается
Пол дня спасал человечество… Устал… А тут жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть у компьютера!
Как это противно, когда тебя хвалят, а тебе приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива
Мужики, будьте бдительны! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
- Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила.
- Тогда ты полный мудак, если хочешь её бросить!
- Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
- Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...
На окраине небольшого городка прямо на территории кладбища недалеко от забора росла старая груша. Два парня набрали груш и сели в тень дерева, чтобы поделить их поровну. При этом пара груш выпала из ведра и откатилась к забору. Так получилось, что со стороны забора их не было видно из-за большого памятника. Вот сидят он, значит, и делят плоды.
- Эту мне, а эту тебе...
В это время мимо кладбища на велосипеде едет мальчик. И слышит диалог со стороны кладбища:
- Эту мне, а эту тебе.
- Эту давай сюда, а эту возьми.
Мальчик прибавил скорости и вскоре на дороге встретил старика. Рассказал ему, что, похоже, на кладбище Бог и Дьявол делят души. Старик рассмеялся, мол, не выдумывай. Но мальчик настаивал и старик согласился проверить. Вот они, значит, подходят к забору с внешней стороны туда, откуда хорошо слышно голоса, а говорящих при этом не видно.
- Эту мне, эту тебе.
- Нет, эту сам бери, она вся червивая
- А вот эта явно с гнильцой...
Тут старик сильно вцепился в прутья забора. И, вдруг, мальчик с дедом слышат:
- Ну, все, эти разделили, осталось ту парочку у забора забрать...
Говорят, что старик вернулся в город на 5 минут раньше мальчика на велосипеде!
Чтобы заняться благотворительностью, сначала надо изрядно натворить злодейств.
98% россиян довольны зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
Завещание: Когда я умру, прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолет?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
После того как маленький Вова научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне идиотский одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
— Я смотрю, и к вам пришла цивилизация!
— Да, наступила на нас.
- Привет, как тебя зовут?
- Лана..
- Прости как еще раз?
- Лана... Ты лучше запомнишь, если прочтешь задом наперед.
— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем...
Блондинка сдаёт экзамен на автомобильные права:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут...
- Да подожди ты. Я номер неправильно набрала!
Кто-то все время хвалит тебя, восхищается твоими человеческими качествами, говорит о твоей незаменимости и самых разных достоинствах? Не обольщайся - скорее всего, ты находишься на невольничьем рынке, а он - продавец.
Рабиновичу пришла повестка явиться в НКВД. Рабинович замешкался, долго шел, долго искал кабинет следователя, понял, что опоздал и без стука врывается в кабинет:
- Семён Рабинович явился по вашей повестке!
В кабинете его встречает мордатый вертухай:
- Тебя что, жидовская морда, родители стучать не учили?
- Вы таки правы, гражданин начальник, не учили! Родители, обычно, учат стучаться, а стучать учат в вашем учреждении...
Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.
- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
- Блять...
— Сэр, мы окружены!
Заебись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
HR: Кем вы видите себя через 5 лет?
Я: Тем, кто бьёт гуся кулаком прямо в лицо
HR: Знаете, мы уже нашли кое-кого на должность
Я: [сжимаю кулак] Это был гусь?
«Кого он из меня делает этот Навальный? Я герой Афганистана, депутат Мосгордумы — и украл 5.7 млрд рублей? Меньше чем сраный полковник МВД? Я обращаюсь в суд!!!» — заявил Андрей Метельский
Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
- А давайте все поделимся! Петя - колбасой, Вовка - пивом, а Сашка - чипсами!
- А ты чем поделишься?
- Как чем? Я уже поделился - идеей!..
Обвинять меня в том, чего я не совершала, значит, дать мне идею.
- Девушка, с Вас штраф 500 руб, за оскорбление сотрудника ГИБДД!
- ВОЗЬМИ 1000,... Я ТЕБЕ ЕЩЁ НЕ ВСЁ СКАЗАЛА!!!
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...
Урок математике в средней российской школе:
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
В: - Это не звездочка, это цензура.
Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
Переписка по ICQ:
- Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
- На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.
Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты.
Куда там нашим полковникам-миллионерам до их полковников! Один только их полковник Сандерс чего стоит - Владеет не жалкими миллионами, а целой международной сетью куриного фаст-фуда!
- Маленький шаг для человека, и большой шаг для человечества...
- Дорогой, а ты мог бы менее пафосно сходить за кофе?
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
Не хватает в русском языке слов, чтоб к некоторым людям обращаться.
Например, такой случай: если человек соответствовал самому неприличному слову в русском языке - а после этого еще и депутатом стал...
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.
Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.
Так себе новости.
Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.
— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Н-нет...
— Ну вот, а говоришь, изменяю.
Магазин, вечер. Посреди прохода уже десять минут стоит классический гопник и мрачно смотрит на стойку с продуктами. Наконец он останавливает проходящего мимо студента:
- Слышь, ты типа умный, да? Жареные семки в три раза подорожали. Объясни, из какой страны мы их завозим за баксы?
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.
Заглох у мужика на трассе автомобиль.
Стоит он, капот задрал и голосует может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай с виду всё нормально.
- А чё тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Отец ведёт ребёнка в садик. Дочка:
- Паааап!! Ну ты хоть сегодня приди за мной трезвый, а то ты уже второй день не меня забираешь, а воспитательницу!!
Мальчик, воспитанный математиками, всегда успевает вовремя извлечь корень.
Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!
Две блондинки на машине попали под град. В итоге на машине куча вмятин разной величины. Делать нечего, обращаются в автосервис. Слесарь, видя блондинок, решает немного подшутить и говорит, что исправить проще простого, надо лишь нагнуться в выхлопной трубе и посильнее в нее дуть. Тогда вмятины, мол, сами выправятся. Блондинка наклоняется и начинает усердно дуть. Ничего не получается, она жалуется подруге. Та ей:
- Ну, ты и дура! Окна-то надо было закрыть!
Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: «Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас».
Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:
- А ведь такое хорошее ребрышко было.
Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... Такую можно любить уже только за имя.
Был период, когда я купался в деньгах.
Пахло от меня омерзительно.
Сидят на крыше два кота и котенок. Вдруг слышат, кошка орет. Пошел старший кот посмотреть, в чем дело. Через некоторое время возвращается и его спрашивают:
- Что ты сделал?
- Да кинул ей палку...
Через час опять кошка начала орать. Пошел средний кот. Через некоторое время возвращается и его спрашивают:
- Что ты сделал?
- Да кинул ей две палки.
Через два часа опять кошка начала орать... Пошел котенок. Через некоторое время приходит. Кошка час не орет, два, три... Его коты спрашивают:
- Что ты с ней сделал?
- Да я палку не нашел. Короче, взял доску и как ее долбанул...
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.
Сильно пьяный мужчина заходит в переполненный автобус и обращается к пассажирам:
- Граждане, какая сегодня погода?
Все молчат. Он продолжает:
- Интересно, а какая погода будет завтра?
Опять тишина. Он, расстегивая ширинку, говорит:
- Ну раз здесь никого нет, тогда я помочусь!