Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать - Электросварщик!
Женщины пользуются духами из кулинарного опыта: маринованное легче пускает сок, когда жарят.
В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
"Ты об этом пожалеешь" - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.
Вертикаль власти нужна, шоп было на чем вращать общественное мнение!
Первый закон фитнеса:
Тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.
Идея для порноролика:
Мужчину в массажном салоне обслуживает красивая блондинка, и неожиданно всё перетекает в рельсы-рельсы-шпалы-шпалы
- Ну что я могу сказать... Давать 10 атмосфер для прочистки системного блока было плохой идеей...
- Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера...
Прислушиваться к мнению актера или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру.
Исчерпывающий ответ
— Что Вы думаете о корпускулярно–волновой природе света?
— Я не Света. Я Марина!
В агентстве по недвижимости:
- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
- Только за 17-м транспортным кольцом...
- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ! НЕОБХОДИМО СРОЧНО НАЙТИ УТЕЧКУ! ЖИЗНЬ В ОПАСНОСТИ! Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударных:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?
Летит время...Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.
Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.
Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырёх жён, 10 братьев и сестёр и всех своих детей.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.
- Лев Толстой в детстве был непоседливым ребёнком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась по ветру!
- По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!
Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.
На вокзале Кишинева найдена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже 5-я бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
Российский металлургический миллиардер арендовал на свой День Рождения форт Байярд.
Хочется пожелать неизвестному олигарху уже в следующем году поддержать отечественного производителя и отпразновать его в аналогичном учреждении ФСИН вологодской или магаданской области.
У всех стран есть внешний долг. КОМУ они все должны? Ну ладно, некоторые перезанимали друг у друга, но сальдо все равно не сходится. У кого страны деньги вечно одалживают?
Все-таки рептилоиды?!
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
Дональд Трамп и Ким Чен Ын сменили статус в Фейсбуке на "в дипломатических отношениях".
Только женившись на красивой, мужчина понимает, что красота требует жертв.
- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Ртищевские ученые: существует поверье, что руки чаще всего отваливаются при включении поворотников.
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!...
- Приветствую тебя, мудрец! Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашел твою пещеру.
- Ой, Петрович, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8-й этаж - это не так уж и высоко. Иди, работай.
- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...
Девушка, вы не подумайте, я к вам с самыми серьезными намерениями. Я хочу сегодня вечером вас трахнуть.
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
— Нет...
— Так мы с тобой Симбирск брали!
— Много нас там было...
— Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
— Не помню.. спал...
— А помнишь, как я однажды на спор через хуй шашку согнул?
— Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
— Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли...
Руководство Рижского вокзала извинилось за проезд лимузина Пугачевой по перрону и пообещало, что в следующий раз поезд будет подан к дому примадонны.
Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?..
- Ты сломал мне жизнь!
- Ты жива?
- Да.
- Теперь у тебя две жизни, неблагодарная!
- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...
Единственный персонаж из сказок, которого мы встречаем в реальной жизни — это сказочный дурак!
Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.
Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
- Разве тебе за это платят деньги?
- Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.
Когда человек улыбнулся - работают 17 мышц, человек нахмурился - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
— А моя мама проститутка!
— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
— Ну, что сказал директор?
— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
Плакат в похоронном бюро: "А ты умер?!".
Мужик в баре рассказывает друзьям:
- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!
Это юношей надежды питают. Старики кормятся опасениями.
- Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?
- Ты его проспал, проел...
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...
- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.
Девиз МЧС: дайте нам ситуацию, и мы сделаем ее чрезвычайной.
Дешевые коммунальные тарифы, колбаса по 2,20, побежденная бедность и брехня - новый сезон сериала "Слуга олигарха". Мы транслируем ваши мечты.
Почему-то, когда врач назначает антибиотики, никто не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"?
Замкнутый круг - понятия не законны, а законы не понятны.
- Папа, папа, смотри, ебалай!
- Сынок, ебалай - это ты, а порода алабай называется.
- Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой.
- Зачем?
- Она пишет в ней статусы - чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.
- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.
Проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене.
- Кушайте пирожки, кушайте.
- Спасибо, уже третий кушаю.
- Ну, положим, не третий, а пятый, да кто ж за вами считает.
- Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну, куда...
- А мне куда эту ногу девать?!! Давайте, забирайте!
На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место.
Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.
Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого ублюдка, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого ублюдка.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...
Однажды Казимир Малевич решил закрасить черной краской свою картину, потому что ему было стыдно за нее. А потом понял, что люди готовы ему платить солидные деньги, чтоб он только больше ничего не рисовал.
В семье все общее, а вот любовница - только твоя.
Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…
Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.
Чтобы стать настоящим эгоистом, вам недостаточно просто жить для себя, необходимо и других принуждать жить для вас.
Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".
— Ты что — пригласил в гости Иру? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.
Дай человеку рыбу, и он будет ныть весь день, что хотел чизбургер и картошку фри, звать менеджера, звонить в полицию...
Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.
- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепешкам...
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.
- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.
«Да что ж вы всё от государственной сиськи-то никак не оторветесь? Прямо иждивенчество какое-то! Давайте-ка приучайтесь жить самостоятельно», - то и дело пеняют нам высокопосаженные государственные мужи, заботливо пристраивающие своих чад, домочадцев, друзей, однокашников и прочих нечужих человечков на очень вкусные госдолжности или на полноводные денежные потоки госзаказов.
- Дядя Серёжа, как Вам моя невеста? Правда, она замечательная девушка?
- Бросай её немедленно! Она - ведьма!
- Да что Вы говорите!
- Поверь мне племянничек... Я женат в пятый раз - в ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции.
Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.
- Живу один и ем пельмени "Моя семья", но на сегодня у меня дошик, семья кончилась.
Муж с женой в картинной галерее. Жена разглядывает изображение ангела и спрашивает мужа:
- Дорогой, ты не находишь сходства между мной и этим ангелом?
Муж отвечает:
- Не заблуждайся, дорогая. У таких ангелов, как ты, крылышки только на прокладках!
В гостях не принято особо привередничать.
Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.
Сестра:
- Я задолбалась спать с этой фигней!
- Эта фигня - твой муж.
- Интересно, каким образом из офисного планктона вырастают акулы бизнеса?
- Ну, сначала мелкие рачки, а потом рыбки, они растут и образуются акулы бизнеса?
- Из рыбок?
- Не совсем. Стать рачком - очень важная стадия эволюции!
Голикова заявила, что Россия катастрофически теряет население. Вот теперь стало понятно повышение пенсионного возраста: правительство увеличило активный возраст населения для повышения рождаемости.
По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.
Жена - мужу:
- Я два килограмма сбросила!
Муж:
- Смыть не забудь...
Родился в рубашке, но впоследствии пропил и её.
Грызя гранит науки, непременно наткнешься на червячка сомнения.
Будьте аккуратны на пляже!
Вот я не вовремя зевнул - полный рот воланчиков.
Ну и главное - минеры ходят медлено но не стоит их обгонять
- Пап, а вот скажи мне... жена это надолго...?
Отец со вздохом:
- На всю жизнь, сынок!!!...
- Так она что,... - еще хуже школы...?!!!
Покупательница спрашивает у продавца:
- Лук - 15 евро за килограмм? Это же такой дешёвый продукт. Почему так дорого?
- Мадам, но вы не учитываете доставку.
- Наверное, он у вас путешествует в спальных вагонах.
Женщина - физиотерапевту:
- Когда я от вас ухожу, мне так хорошо, даже не знаю, зачем я к вам приходила!
- Стой! Кто идет?!
- Свои с бутылкой.
- Бутылка ко мне, остальные - на месте.
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.