- Все остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.
Знаете, почему современные дети все время проводят за компьютером, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто.
Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. А не кричать, как пассажиры в его автобусе.
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
- Дорогая, ты даже не заметила что я поменял резину!
- Да заметила я!
- А я не менял.
- Как учил меня папа "Запомни, доченька! Ты же девочка, поэтому никакой агрессии! Бей и улыбайся! "...
Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
Слишком вежливый отказ нередко принимают за робкое согласие.
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
В глубине души каждый мужчина очень верный, но проблема в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
- Ничего не имею против сериалов, но они всегда грешат определенной долей предсказуемости... Помню, в детстве... По телеку крутили польский сериал "Ставка больше, чем жизнь". Бабушка все охала каждую серию - как бы капитана Клосса не убили... А мама успокаивала: "Не убьют, впереди еще семь серий, без него этих серий не было бы...".
- Покажи ей "Игру престолов".
Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
— Любовь... А вторую как зовут?
Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе — водочки...
Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта!...
Совет девушке.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, то держись поближе к старым и толстым.
...Я - небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата...
Твоя любимая зарплата.
Вообще-то, Путин ездил в Италию к своему дружку Берлускони. А Папа Римский был у него на разогреве…
- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!..
- Что? Тоже мешает носки надевать?
- Фиг там! Вчера девку раскрутил на минет в машине, сиденье свое отодвинул, чтобы удобней было - а у нее голова не пролезает между моим пузом и рулем...
- Что ж ты такую... головатую нашел-то?!
Оригинально... Прослушка с помощью самовара...
Сижу разбираю всю технику, подаренную тещей. А то что-то слишком много знает.
Я имею косвенное отношение к типографии. Мои фото печатают на всех столбах без согласования
Сделали мне 4 года назад лазерную коррекцию зрения. Сегодня подобрал 2 рубля на улице, вчера 10. И так стабильно несколько раз в месяц получается находить какую-то мелочь. А ведь операция-то окупается понемногу)
Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель в школе...
На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.
Для тех из вас, кто обеспокоен, что Siri слушает все разговоры, не волнуйтесь, поскольку скоро они выпустят мужскую версию, которая не слушает ничего.
Моя подруга прочитала в журнале, что мужчин привлекают женщины, которые очень похожи на их матерей.
Она сказала:
- Ты никогда не рассказывал мне, о своих родителях - расскажи, какой была твоя мать?
- Если честно, я не помню их... Они умерли, когда наш самолет разбился в Африке, когда мне было 6 месяцев... Я выжил и был воспитан бегемотихой...
Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.
Пришла с работы, убралась в доме, приготовила вкусно поесть, выбила ковры, перебрала пшено, прочитала Достоевского. Кто молодец?! А молодец - твоя бывшая одноклассница, которая вышла за мужика, у которого свой небольшой нефтеперерабатывающий завод.
— Анжела, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!
Разговаривают два врача:
- Смотри, тайком скопировал НДФЛ нашего главврача, не так уж намного нас с тобой он получает, всего в три раза больше.
- Идиот, это его подоходный налог.
Жизнь удалась, если на твои похороны пришли хотя бы четыре человека.
Из директивы для телевизионных аналитиков РБК:
"... Падение Российского рынка менее чем на 5% в день - считать ростом".
- Тут все на своем месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.
- Мужики, запомните: если в 3 часа ночи вас разбудит жена, и спросит "Любите ли вы ее?", а вы ответите "Да", то она обязательно вас попросит принести ей попить...
- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...
- Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя.
На вечере встречи выпускников:
- Лена, моя школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.
- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.
- КПСС была раковой опухолью СССР, пустившей метастазы во все части страны и попытка удалить ее закончилась трагически для страны.
- А в Китае эта опухоль стала сердцем прогресса и развития страны.
Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, еще не проснулась.
- Чем занят?
- Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.
Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.
Соседи реально бесят: они никогда не бухают, не сверлят, не слушают громкую музыку, и вообще не шумят. Такое вот бывает..
- Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Да, сэр!
- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?
Интересно, а успокоительные ректальные свечи - они за здравие или за упокой?
Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?
- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гыыы...
А вы никогда не задумывались, что в названии госпрограммы "Мой подъезд" первое слово может оказаться глаголом, при том в повелительном наклонении и обращенным прямо к тебе?
Парень - девушке:
— Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя - хоть компот вари.
69 или 96, вот в чем вопрос
Он все кормил, кормил меня обещаниями… Так незаметно я набрала 10 килограммов…
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
- Я пользуюсь большой популярностью у самочек!
- Ага, у самочек комаров...
Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.
На заметку нежившим при социализме маркетологам: лучшая программа лояльности - это дефицит.
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.
Сначала соглашаешься на 6 лет вместо 4-х (не коньяка).
А потом лишаешься яиц.
Хватит выдумывать новые вкусы кока-колы.Вы уже либо верните обратно блядский кокаин в её рецепт, либо оставьте её в покое.
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошел ты!", он обычно уходит- то сам.
- За что сидишь?
- Портреты рисовал...
- Какие портреты?
- Да в основном Франклина...
- Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!
- Щас я позвоню и тебя опустят.
- Ты хотел написать "отпустят"?
- Нет...
Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
Можете смело рассказывать мне свои секреты. Я никому их не расскажу.
Мне похуй. Я вас даже не слушаю.
Знаете, почему в Швеции полицейский патруль всегда состоит из мужчины и женщины? Чтобы не было сексуальных домогательств на работе.
- Мой муж двух слов связать не может.
- Да как же?! Он у тебя такой начитанный, как ни приду, он на диване с книжкой лежит!
- Да, а вот двух слов, ИДУ и РАБОТАТЬ, связать не может.
- А ты представь, что меня нет.
- А ты где?
- А меня нет.
- Ты ахуел, что ли? Сотку верни! Нет его, блять...
- Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
От любви до ненависти - один разговор про Украину...
- С новым годом! - сказал праздник.
- С голым задом! - огрызнулся кошелек.
- Девушка, а у вас презервативы есть?
- Есть!
- Странно, это же библиотека...
- Циля Иосифовна, вы не подскажете, где продают "Виагру" для женщин?
- Я вас умоляю, Лазарь Яковлевич! Да в любом ювелирном салоне!
Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...
- После развала коммунистической империи в Россию вернулись Солженицын и Ростропович.
- А после Путина кто-то вернётся?
- Да, хамон и пармезан.
Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".
Все-таки, общаться с Россией в инете - это вам не какая-нибудь Бельгия. Тут один регион уснул - другой проснулся.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Циля Марковна мечтает, чтобы пришёл читатель, взял её на 10 дней и вернул потрёпанной.
На дискотеке.
- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?..
- Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.
Папа рассказал, что в детстве дед рассказывал кучу интересных историй. А потом, когда он подрос и прочитал "1001 и одну ночь", оказалось, что дед брал кулстори от туда, искусно заменяя Фатиму на Машку, а раджу на председателя сельсовета.
"Мимими", переданное азбукой Морзе, выглядит так:
--.. --.. --..
Возможно, однажды эта информация спасет вам жизнь.
Суд. Тётку за самогоноварение судят.
- Но никакого самогона у меня не нашли, почему ж в самогоноварении обвиняют?
Прокурор:
- У Вас найден самогонный аппарат. А раз есть аппарат, то есть и возможность нарушения закона!
- Тогда Вас нужно за изнасилование судить.
- Почему это? Я никого не насиловал!
- Но аппарат-то есть...
Студия Дисней решила снять ремейк Белоснежки, в роли Белоснежки - чернокожая актриса. Сюжет: семь гномов отмывают Белоснежку.
- Алло, газета! Объявление о знакомстве примите.
- Мы не газета, мы научно-технический журнал и объявления о знакомстве не даём.
- А мне без разницы, пусть будет научно-техническое объявление. Пишите: Большой адронный коллайдер познакомится с чёрной дырой для проведения физических экспериментов.
- Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная...
Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.
В споре с девушкой, приводя ей различные аргументы, рано или поздно натыкаешься взглядом на СИСЬКИ!
И дальнейшее продолжение спора уже не имеет смысла!
Прогуливаясь по блошиному рынку, наткнулся на торговца, у которого среди найденного на помойках хабара лежал вибратор (да, тот самый) с питанием от сети.
Торговец настаивал на том, что это блендер.
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.
- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
- Я не доктор.
Я щас поняла что за год отношений ни разу не ездила со своим парнем в икею. Кажется у нас все несерьезно.
- Устала так бухать, сил больше нет.
- Может, по бокальчику вина?
- Ну, винца можно.
- А у нас в городе любой мужик может башкой пять кирпичей разбить.
- Ну, у вас такие мужики!..
- Нет, у нас там такие кирпичи.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
Возлюби ближнего своего!
Ибо возлюбишь дальнего - все деньги на дорогу уйдут!
Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права.
Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешила служить им в армии.
Сказали или работать, или увольняться.
Неприятненький расклад.
- Да у нее такой характер, что "Муж на час", которого она вызвала к себе, подал на развод через 17 минут!
Наступил 2036 год, в магазинах продавали упаковки по пол-яйца.
- Приходи сегодня вечером знакомиться с моей мамой. Но она не одна будет.
- А с кем?
- Со своей лучшей подругой. Они давно вместе. Она мне как вторая мама.
- Офигеть! Две тёщи!!