Обожаю "Следствие вели" за моменты, когда Каневский бодро рассказывает под веселую музыку, как обожал в детстве фломастеры и как его друг однажды смочил их мамиными духами, а потом резко добавляет типа "ТАКИЕ ЖЕ ФЛОМАСТЕРЫ ВСТАВИЛИ МЕРТВОМУ ИВАНОВУ В ЖОПУ".
Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда России по сокращению численности пожилых людей
В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было...
Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так.
Иногда приходится прибегать к непопулярным среди себя действиям. Например, прямо с утра в понедельник идти на работу. Несмотря на смуту и ропот.
- Хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на животик.
- Фу, какая пошлость!
- Сама ты пошлость, - подумал кот, спрыгивая с дивана...
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
- Как сказать твердое нет?
- НЕТЪ!
От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура +18 по Цельсию.
Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Как-то раз, изучая работы студентов, обнаружила новый способ употребления алкоголя. Цитирую.
"Способы употребления алкоголя:
- перроральное
- внутривенное
- ректальное вдыхание паров."
Понимаю, что человек забыл один раз энтер нажать... Но как представлю... Жуть!!!
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.
Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показала на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка и ему приятно, и тебе экономия и реклама.
- Я тут свой сноуборд раздолбанный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!
Состоялась встреча Папы Римского с Папой Русским.
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете?". И тут что-то пошло не так.
Ну как не беспокоиться за психику ребенка, если даже сказка начинается словами: "Жила-была Мертвая Царевна..."?!
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты.
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
- Никогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же, классно?! Это все из-за камней!
Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся.
В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируйте...
Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"! А ручка блядь, к столу привязана...
В соцопросе о главном семейном празднике первое место занял пуск горячей воды.
Гаишник начинает наводить порядок в стране именно с тебя.
— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.
- Да и вообще, кто может быть круче шамана 90-го уровня?
- Мама шамана 90-го уровня.
Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже налопаешься!
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...
Все-таки, общаться с Россией в сети - это вам не какая-нибудь Бельгия. Тут один регион уснул - другой проснулся.
Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный пиздец
Учу ребёнка счету.
- Вот у нас два яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно.
- Правильно. Теперь у нас три яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно. А это на потом.
- Теперь у нас четыре яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно. А эти два на потом.
Нет совместных фото с парнем, потому что со мной он всё время голый.
- Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
- Не знаю - завещание огласят только завтра.
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!
Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но все же не так, как другие люди в лифте...
Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей. А мамонты работать не любили.
Мир был бы не так уж тесен, если бы в нём каждый занимал своё место.
Раскрыт секрет Пизанской башни.
Она не падает - встаёт.
Если живем мы хорошо, и все лучше и лучше, то тогда почему "Доширак" - товар года в России?
У мужа распухла нога. Неделю не проходит, средства от аллергии не помогают. Пошли в больничку. Обследовался. Подозрение на рожу. Направляют в инфекционку к инфекционисту. Ждем врача, чтобы выписал направление. Муж, перенервничав и перепутав термины, спрашивает:
- Так нас сейчас направят к таксидермисту?
У меня истерика (охранники злобно косятся):
- Милый, не все так плохо! Из тебя еще рано делать чучело!
- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!
Представил себе телемост Гитлер-евреи, где на фоне ограды концлагеря Аушвиц стоит фрау Скабеева и говорит «но и вы, евреи, в чём-то не правы!»
Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.
Познакомился Нищеброд с золотой рыбкой. Желание, естественно, одно - верни СССР. Протер глаза, очнулся - слышит: "Вы крайний? За чем стоим?". Отстоял, Останкинская кончилась, взял по 2.20, пошел в винный. А там говорят, с 11, еще Ильич не проснулся, подожди, милай. Ну, взял 777, отметил возвращение с мужиками в гараже. По радио рассказывают, как дорогому Леониду Ильичу пятую звезду на жопу вешают, мужики матерятся, Нищеброд успокаивает. Поплелся домой пешком по синусоиде, ибо на такси советские человеки не ездят, да и не поймаешь его. Старательно обходит ментов, чтоб вытрезвиловку не посетить. Так и прошло тихо лет 8. Дорогой Леонид Ильич отдал концы, и пошли гонки на лафетах. Еще лет через 5 сходил на митинги - сначала за коммунистов, потом против, потом 1991 год. Что-то смутно припоминает старик, надо срочно к рыбке, а то опять та же херня по второму кругу. А адрес рыбки забыл, поскольку таблетки от склероза сразу не выпросил. И потому мы вечно будем бегать по кругу.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
Лишний вес - это такой же нонсенс, как лишние деньги. А случись голод?
В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.
Ситуация произошла сейчас в одном из заведений столицы.
За стол садится (о)тец и (с)ын(3-4года).
(о) - Мама сказала, что ты сегодня должен съесть суп. Какой суп ты хочешь?
(с) - Никакой не хочу.
(о) - Мама будет ругатся, если ты не съешь суп.
(с) - Давай маме скажем, что я сьел суп, а есть его не буду?
(о) - А давай ты сьешь похлебку, а маме скажем, что ты съел суп?
(с) - Давай.
Принесли ребенку борщ и тот довольный кушает, наверняка думая что они очень ловко обхитрили маму.
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо...
- Да вот же, у вас в рекламе написано: "Оплата еженедельно, работаете по графику..."!
- Нет-нет, там написано:"Оплата ежели дельно работаете по графику!". Опечаточка в рекламе.
- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
- Я вам так понравилась?
- Нет, просто я - людоед.
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
...Задал этот вопрос жене.
Она моментально:
- Сиси...
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
- При попытке получения страховки ОСАГО на мотоцикл, российские страховые компании показывают невзламываемую каптчу с экозтическими символами, а также смесью букв латинского алфавита, кириллицы, и так других алфавитов. Причем это продолжается годами - сделать страховку на мотоцикл - огромная проблема.
- Будь я страховой компанией, я бы мотоциклы тоже старался не страховать...
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
На таких, как я, не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в рёбрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим
- Не было нынешней распущенности и секс-пропаганды
- Нынешней не было, была другая, прошлая.
Единственное злачное место, которое посещаю я - это хлебобулочный отдел.
- Вчера гуляю по парку, рядом любимая. Навстречу шестеро.
- Здоровые?
- Ну, не такие уж они и здоровые.
- Ну, шестеро ж!
- Ну, не такая уж она и любимая.
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!
Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.
Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.
Вызвал мужик такси, за рулём оказалась девушка. Едут, вдруг мужик как закричит:
- Стой! Помеха справа, ты же должна пропустить! Ещё бы секунда и авария.
Едут дальше. Мужик опять:
- Тормози! Ну куда ты на красный-то едешь?!
Приезжают по адресу. Мужик:
- Вот, держите 250.
Она: - 350.
Мужик: - Так диспетчер ведь ясно сказал - 250!
Она: - 350 потому что вы - НЕСЧАСТЛИВЫЙ! Я из-за вас чуть 2 раза в аварию не попала!
Идёт слепой по улице. Вечер, дождь, ветер.
Стучится в первый попавшийся дом, просится переночевать.
Хозяин впустил, обогрел, накормил и говорит:
– Оставайся на ночь, а утром пойдёшь, только у меня места мало, ляжешь на лавке.
– Хорошо.
Ночью просыпается хозяин, смотрит, а слепой его жену чпокает.
– Слепой, ты что делаешь?
– А я вижу, что ли?!
- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!
Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.
- Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
- Похоже, у вас баба.
- Роза! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тёте Соне из третьей квартиры.
- А шо у неё брать, стул или табурет?
- Таки ничего не бери, посиди у неё сама!
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, блядь, стать столбовой дворянкой.
- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
За взятки в России сажали всегда.
Когда — то — на кол, потом — в тюрьму, а сейчас — в Правительство.
Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.
Жена прислала эсэмэску: "Мне подписали отпуск за твой счет на 3 дня."
Ложь во спасение - это неправильно. Правильно будет - клади. Клади во спасение.
Объект готов. Заказчик начинает приёмку. Замечаний по качеству нет. И тут заказчик мне выдаёт.
- Зачем вы мне здесь так хорошо сделали? Кто за это платить будет?
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..
- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.
Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.
Учительница истории:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Там что и индейцы были?
Пришли жене на работу цветы анонимно.
Если она вернется без них домой - значит тебе есть о чем подумать.
Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.
... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жены будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...
Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.
А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
- Как ваше состояние?
- Вам лучше знать, доктор. В процессе лечения оно, практически, стало вашим.
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни.
Если ты добр с человеком, то хуй знает, что из этого выйдет.
Хорошего человека бывшим не назовут.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
В парке к парню подходит девушка:
- Привет. Ты уже полчаса по сторонам глядишь, наверное ждёшь кого-то?
- Нет. Делаю вид, что жду.
- А зачем?
- Чтобы не подумали, что я никого не жду...
Поражения любят тех, кто их терпит.
Лучший текст, написанный человеком с философским образованием, это одностишие, сочинённое моим преподом по античной философии, «в краю берёзок и озёр жил одинокий стриптизёр»
Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - "Все оплачу - бери, что хочешь...".
Со временем понимаешь, что надежда - это просто красивое женское имя.
Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.
- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.