Обожаю "Следствие вели" за моменты, когда Каневский бодро рассказывает под веселую музыку, как обожал в детстве фломастеры и как его друг однажды смочил их мамиными духами, а потом резко добавляет типа "ТАКИЕ ЖЕ ФЛОМАСТЕРЫ ВСТАВИЛИ МЕРТВОМУ ИВАНОВУ В ЖОПУ".
Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда России по сокращению численности пожилых людей
- Я тут свой сноуборд раздолбанный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!
Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
Как-то раз, изучая работы студентов, обнаружила новый способ употребления алкоголя. Цитирую.
"Способы употребления алкоголя:
- перроральное
- внутривенное
- ректальное вдыхание паров."
Понимаю, что человек забыл один раз энтер нажать... Но как представлю... Жуть!!!
Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
- Как сказать твердое нет?
- НЕТЪ!
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты.
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
- Никогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же, классно?! Это все из-за камней!
Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показала на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка и ему приятно, и тебе экономия и реклама.
От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура +18 по Цельсию.
Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.
- Хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на животик.
- Фу, какая пошлость!
- Сама ты пошлость, - подумал кот, спрыгивая с дивана...
Иногда приходится прибегать к непопулярным среди себя действиям. Например, прямо с утра в понедельник идти на работу. Несмотря на смуту и ропот.
Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так.
В соцопросе о главном семейном празднике первое место занял пуск горячей воды.
В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было...
В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируйте...
Состоялась встреча Папы Римского с Папой Русским.
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете?". И тут что-то пошло не так.
Ну как не беспокоиться за психику ребенка, если даже сказка начинается словами: "Жила-была Мертвая Царевна..."?!
Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но все же не так, как другие люди в лифте...
- Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
- Не знаю - завещание огласят только завтра.
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!
Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей. А мамонты работать не любили.
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
- Не было нынешней распущенности и секс-пропаганды
- Нынешней не было, была другая, прошлая.
- Роза! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тёте Соне из третьей квартиры.
- А шо у неё брать, стул или табурет?
- Таки ничего не бери, посиди у неё сама!
Нет совместных фото с парнем, потому что со мной он всё время голый.
Мир был бы не так уж тесен, если бы в нём каждый занимал своё место.
Учу ребёнка счету.
- Вот у нас два яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно.
- Правильно. Теперь у нас три яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно. А это на потом.
- Теперь у нас четыре яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно. А эти два на потом.
Познакомился Нищеброд с золотой рыбкой. Желание, естественно, одно - верни СССР. Протер глаза, очнулся - слышит: "Вы крайний? За чем стоим?". Отстоял, Останкинская кончилась, взял по 2.20, пошел в винный. А там говорят, с 11, еще Ильич не проснулся, подожди, милай. Ну, взял 777, отметил возвращение с мужиками в гараже. По радио рассказывают, как дорогому Леониду Ильичу пятую звезду на жопу вешают, мужики матерятся, Нищеброд успокаивает. Поплелся домой пешком по синусоиде, ибо на такси советские человеки не ездят, да и не поймаешь его. Старательно обходит ментов, чтоб вытрезвиловку не посетить. Так и прошло тихо лет 8. Дорогой Леонид Ильич отдал концы, и пошли гонки на лафетах. Еще лет через 5 сходил на митинги - сначала за коммунистов, потом против, потом 1991 год. Что-то смутно припоминает старик, надо срочно к рыбке, а то опять та же херня по второму кругу. А адрес рыбки забыл, поскольку таблетки от склероза сразу не выпросил. И потому мы вечно будем бегать по кругу.
- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!
Ситуация произошла сейчас в одном из заведений столицы.
За стол садится (о)тец и (с)ын(3-4года).
(о) - Мама сказала, что ты сегодня должен съесть суп. Какой суп ты хочешь?
(с) - Никакой не хочу.
(о) - Мама будет ругатся, если ты не съешь суп.
(с) - Давай маме скажем, что я сьел суп, а есть его не буду?
(о) - А давай ты сьешь похлебку, а маме скажем, что ты съел суп?
(с) - Давай.
Принесли ребенку борщ и тот довольный кушает, наверняка думая что они очень ловко обхитрили маму.
В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.
Гаишник начинает наводить порядок в стране именно с тебя.
Представил себе телемост Гитлер-евреи, где на фоне ограды концлагеря Аушвиц стоит фрау Скабеева и говорит «но и вы, евреи, в чём-то не правы!»
- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
- Я вам так понравилась?
- Нет, просто я - людоед.
Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.
У мужа распухла нога. Неделю не проходит, средства от аллергии не помогают. Пошли в больничку. Обследовался. Подозрение на рожу. Направляют в инфекционку к инфекционисту. Ждем врача, чтобы выписал направление. Муж, перенервничав и перепутав термины, спрашивает:
- Так нас сейчас направят к таксидермисту?
У меня истерика (охранники злобно косятся):
- Милый, не все так плохо! Из тебя еще рано делать чучело!
— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо...
- Да вот же, у вас в рекламе написано: "Оплата еженедельно, работаете по графику..."!
- Нет-нет, там написано:"Оплата ежели дельно работаете по графику!". Опечаточка в рекламе.
Раскрыт секрет Пизанской башни.
Она не падает - встаёт.
Если живем мы хорошо, и все лучше и лучше, то тогда почему "Доширак" - товар года в России?
А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже налопаешься!
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...
- Как ваше состояние?
- Вам лучше знать, доктор. В процессе лечения оно, практически, стало вашим.
- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.
Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.
За взятки в России сажали всегда.
Когда — то — на кол, потом — в тюрьму, а сейчас — в Правительство.
Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.
Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный пиздец
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся.
- Вчера гуляю по парку, рядом любимая. Навстречу шестеро.
- Здоровые?
- Ну, не такие уж они и здоровые.
- Ну, шестеро ж!
- Ну, не такая уж она и любимая.
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни.
Если ты добр с человеком, то хуй знает, что из этого выйдет.
Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"! А ручка блядь, к столу привязана...
Идёт слепой по улице. Вечер, дождь, ветер.
Стучится в первый попавшийся дом, просится переночевать.
Хозяин впустил, обогрел, накормил и говорит:
– Оставайся на ночь, а утром пойдёшь, только у меня места мало, ляжешь на лавке.
– Хорошо.
Ночью просыпается хозяин, смотрит, а слепой его жену чпокает.
– Слепой, ты что делаешь?
– А я вижу, что ли?!
Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!
Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.
Вызвал мужик такси, за рулём оказалась девушка. Едут, вдруг мужик как закричит:
- Стой! Помеха справа, ты же должна пропустить! Ещё бы секунда и авария.
Едут дальше. Мужик опять:
- Тормози! Ну куда ты на красный-то едешь?!
Приезжают по адресу. Мужик:
- Вот, держите 250.
Она: - 350.
Мужик: - Так диспетчер ведь ясно сказал - 250!
Она: - 350 потому что вы - НЕСЧАСТЛИВЫЙ! Я из-за вас чуть 2 раза в аварию не попала!
- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!
Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.
Пришли жене на работу цветы анонимно.
Если она вернется без них домой - значит тебе есть о чем подумать.
... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жены будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...
Все-таки, общаться с Россией в сети - это вам не какая-нибудь Бельгия. Тут один регион уснул - другой проснулся.
- Да и вообще, кто может быть круче шамана 90-го уровня?
- Мама шамана 90-го уровня.
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
...Задал этот вопрос жене.
Она моментально:
- Сиси...
Ложь во спасение - это неправильно. Правильно будет - клади. Клади во спасение.
Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
Учительница истории:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Там что и индейцы были?
Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.
Лишний вес - это такой же нонсенс, как лишние деньги. А случись голод?
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..
Объект готов. Заказчик начинает приёмку. Замечаний по качеству нет. И тут заказчик мне выдаёт.
- Зачем вы мне здесь так хорошо сделали? Кто за это платить будет?
Жена прислала эсэмэску: "Мне подписали отпуск за твой счет на 3 дня."
- Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
- Похоже, у вас баба.
Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
Единственное злачное место, которое посещаю я - это хлебобулочный отдел.
- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, блядь, стать столбовой дворянкой.
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
- При попытке получения страховки ОСАГО на мотоцикл, российские страховые компании показывают невзламываемую каптчу с экозтическими символами, а также смесью букв латинского алфавита, кириллицы, и так других алфавитов. Причем это продолжается годами - сделать страховку на мотоцикл - огромная проблема.
- Будь я страховой компанией, я бы мотоциклы тоже старался не страховать...
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
На таких, как я, не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в рёбрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим
В парке к парню подходит девушка:
- Привет. Ты уже полчаса по сторонам глядишь, наверное ждёшь кого-то?
- Нет. Делаю вид, что жду.
- А зачем?
- Чтобы не подумали, что я никого не жду...
Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - "Все оплачу - бери, что хочешь...".
Со временем понимаешь, что надежда - это просто красивое женское имя.
Хорошего человека бывшим не назовут.
Лучший текст, написанный человеком с философским образованием, это одностишие, сочинённое моим преподом по античной философии, «в краю берёзок и озёр жил одинокий стриптизёр»
Поражения любят тех, кто их терпит.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.
Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.