Пенсионер-геймер, играя в "Call of duty", встретил однополчанина.
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
- Россия - страна светлого будущего!
- А кто последний уедет - пусть выключит свет!
- А куда ехать-то намылились?
- На Запад!!!
- А конкретно, в Франкистан или в Саудовскую Америку?
В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!
- Топографический кретинизм - это как?
- Это как у тебя, только топографический.
Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?
- Что-то я плохо себя чувствую последнее время... да нервы... Мне надо узи...
- Да, ты прав, обязательно сходи проверься, могу помочь с доктором.
- Ты о чем?
- Ну как про что... про ультразвуковое исследование...
- А-а (разочаровано)... а я про автомат...
- Ромка, иди сфотографируемся вдвоем.
- Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу.
- Ну так и я о том. Ты мне нужен... для контраста...
Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.
Взяла баба у мужа деньги, да и пошла в пластическую клинику кой-чего себе подправить. В клинике пришлось задержаться на пару дней, понаблюдаться. Возвращается домой на день раньше, а муж со шлюхой кувыркается.
Крик, слезы, скандал...
Муж говорит:
- Чего ты разоралась?! Ты же, когда машину в сервис сдаешь, пешком не ходишь, а берешь такси.
Марьиванна:
- Вовочка, ты вот написал, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машки!
Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.
Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, дед, твоя старуха еще жива?
- Жива...
- Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!
- А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им об увеличении промышленного производства на 2,4%.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
А что если Оксана из нашего подъезда не шлюха, а просто у нее не работает система распознавания лиц?!
Молодожёны. Первая брачная ночь.
Он:
- Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в ножку!
Она:
- Не перескакивай!
- Пап, а что такое "сила слова"?
- Ну, как-то раз одна грузинка сказала несколько нехороших слов про наших депутатов...
- Ну, и?..
- Потом один грузин сказал несколько нехороших слов про Путина...
- А дальше-то что?
- А то, сынок, что несколькими плохими словами два человека обрушили экономику Грузии.
- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.
Закопал Лужков клад 2 млрд в Москве, а где — никому не сказал. Собянин пришел, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, скажи, где деньги искать, найду — пополам разделим. А она отвечает: «Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке…»
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.
- Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно...
Понедельник утро. На работе собираются мужики.
- Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
- А у меня вообще ещё и руки трясутся...
- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
- Да простыл он опять...
Знать — не значит уметь.
Знать — это наследственный привилегированный слой общества.
В каждой женщине должна быть изюминка.
Только не вместо мозга…
Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры.
Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали.
Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой.
Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
- Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?
- Это про Помпею?
- Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
Задержан зам главы пенсионного фонда России Алексей Иванов. Ему бы во время на пенсию свалить, а нет, Путин пенсионный возраст поднял.
В самолете.
Я: - Почем пиво?
Бортпроводник: - Вы пилот.
Я: - А, точно, мне ж бесплатно.
Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет?
На российских телеканалах вскоре снова появится передача Форт Боярд. Всё тоже самое, но испытания теперь придется проходить на лабутенах, нах, и в охуительных штанах.
- Чем собираешься летом заниматься?
- До Ялты решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!
Когда я был маленький, он тоже был маленький, а когда я стал большой, он так и остался маленький. Это не то, о чем вы подумали, это этот … как его… нтелект…
- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?
Женщина - как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.
Желание Москвы войти в Евросоюз, к сожалению, неосуществимо, поскольку между ней и странами Евросоюза располагается Россия.
У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, вы осознаете, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но все было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника:
- Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Судья:
- Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам:
- Так в футбол-то играют две команды!
- Как развивается твой роман с Леночкой?
- Никак.
- То есть?
- Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.
Один час пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в прединфарктное состояние.
Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.
- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золоченой рамочке...
В каждом из нас живут две примерно равные силы - одна хочет жрать, другая - худеть.
Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.
Разбудили звуки. Под окнами долго не могла завестись машина. Молотит стартер, потом схватывает и через секунду глохнет. И так на протяжении получаса примерно. Вот это аккумулятор - здоровьем, видать, дышит. Ору: подсос вытащи! Пауза. Слышу: с тычка заводится и плавно уезжает. Вечером узнаю, что девятку со двора нашего угнали.
Пойду как соучастник участковому сдаваться...
Штирлиц читал про себя.
"Неплохо написал Юлиан Семёнов" - подумал Штирлиц.
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тетками.
Простите меня, милые девушки...
- Рабинович, почему вы смотрите на первые полосы газет, и не читаете их дальше?
- Я жду некролога.
- Но некрологи печатают на последних страницах.
- Тот некролог, которого жду я, будет на первой.
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками бля, проспал!
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю...
— И чего?
— Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
— Я шампанское не люблю...
— Короче, приезжай и трахни меня!
— А-а-а! Намек понял, выезжаю.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.
Парень познакомился с девушкой:
- Миша, а расскажи немного о себе.
- Ну... Вообще, компанию мне подбирает отец.
- Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
- Ну, как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
- Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!
1. Глава Роснефти купил яхту за $150 миллионов.
2. Роснефть отчиталась о рекордных убытках.
КАКОЕ ИНТЕРЕСНОЕ СОВПАДЕНИЕ!
Чем отличается мужское общежитие от женского?
В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур
В комнату к сыну-студенту заходит отец.
- Сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает, - кивает отец - сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!
- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...
Я случайно залила USB-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое...
Это виски с колой, глупенький!
- Возьмем еще более другой случай...
Приходит программист к психотерапевту.
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.
Сегодня за 700 рублей доказал, что не наркоман, за 960 — что не псих, а завтра терапевту за 750 буду доказывать, что здоров.
М-да... презумпция виновности в действии: у разума - ни единого шанса!
— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
Спрятал от себя шоколадку и все равно нашел.
Меня хуй наебешь!
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
- А ты кто такой?
- Не видишь, что ли, Ангел я!
- А почему такой маленький, зелененький и с рожками?
- Так, хватит языком чесать. Наливай-ка лучше следующую!
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание!
Парень:
- Какое?!
- ЗА-Е-БАЛ!!!
Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.
Как все успеть:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.
- Женские губки похожи на розовый бутон!
- А ты, значит, похож на трудолюбивую пчелку?
- Вы сообразительный?
- В смысле?
Если говорят, что ты достоин, значит, назначают лохом.
- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.
Жопа без приключений - это не жопа... это так - унылые булки...
Цели на 2019 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть "несчастным случаем" то, как я разжирел и потерял форму.
- Знакомая?
- Да так. Как-то в постели пересеклись.
WADA дисквалифицировало Красную армию и присудило победу в Великой отечественной войне Германии.
- Купишь мне это колечко?
- Конечно, дорогая! Колечко Краковской, пожалуйста.
Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение…
— Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
— Не твое дело!
Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, посмотреть-то вы можете!
В парке на лавочке сидят два ветерана войны и вспоминают:
- А знаешь, Петрович, как в 41-ом у меня ноги болели? Так сильно болели... Ужас!
- Погоди, Кузьмич, как же ты до Берлина дошел?
- Обычно. Надел 43-й и пошел...
Разговаривают две блондинки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать её ты научилась?
Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...
Да что там коня на скаку...
Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля могут тормознуть не одну тысячу автомобилей...
Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт - нажмите один,
если инсульт - два,
если приступ эпилепсии - три.
Или дождитесь ответа оператора.
Чтобы выяснить степень порядочности человека достаточно узнать сколько раз за последний год он сменил номер телефона.
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.
Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.
Ученые установили предел человеческой подлости. Данные не разглашаются.
- Принеси мне сок!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин!
Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля.
— Что такое дом терпимости?
— Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
Искать свою любовь по ночным клубам и барам - всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...
- Боря, а на этом пляже есть туалет?
- Не знаю, Циля. Но если вода в море теплая, я научу тебя одному лайфхаку.
- Молодой человек, вас, случайно, зовут не Блютус, а то я чувствую какую-то связь...
Самая хреновая инфляция - это, когда люди дешевеют быстрее денег... За душой один рубль, а понтов на тысячу.