Мой уровень знаний по географии:
- Привет ты где родился?
- В Москве, а ты?
- Я в Ессентуках
- Чо прям в бутылке?
- !?
Валентина Матвиенко мужественно выступила в защиту богатых людей.
- Хватит, - сказала она – дискриминировать богатых людей. Не все они обладают депутатским иммунитетом.
- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я бля так и написал... А он Игорь Владимирович!!!...
"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
Минут десять думал, что у меня аппендицит, пока не понял, что лежу на вилке от зарядника.
Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.
Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.
1. Народ должен жить хорошо.
2. Народ должен жить.
3. Народ должен.
Закон принят с поправками в трёх чтениях.
Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
В Венеции горводоканал является по совместительству еще и департаментом транспорта.
- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?
Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой.
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.
Шотландец говорит:
- Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
- Это чо, девять литров?!
- Ты хрупкая как цветок!
- Нет, бля, я хрупкая как граната!
- Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? - спросил меня подсевший попутчик.
- Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, - ответил я.
- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!
Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.
Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.
Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские? И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли — это была ошибка.
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
Умер мужик и попал в рай. Проходит регистрацию. Его спрашивают, кто такой, откуда и т. п. Дошли до вопроса "Кем хотите в раю работать?" У мужика волосы дыбом: "Как, бля?!! И здесь тоже работать надо?"
Я пью горячий, сладкий чай и ем пончики с карамелью, макая в сгущёнку!
А какой у вас вечер?
Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях.
А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами. Ведь денег-то нет...
- Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
- Это компот!
- Хороший, вроде, закон о разрешении охоты с луком приняли, а уже нуждается в доработке.
- Что же там непонятного?
- Ну, четко не сказано, можно ли одновременно охотиться с луком и собирать валежник.
Сначала валежник, теперь лук и стрелы. Блядь, к чему нас готовят?!
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.
- Пссс, баба. Не хочешь немного пустых обещаний и зря потраченного времени?
Дети хвастаются во дворе:
- У меня папа каратист!
- У меня боксёр!
- У меня дзюдоист!
- А у меня футболист!
Все хором:
- Ух ты! А в морду зам.министра дать сможет?
- Расскажите о случаях из вашей жизни, когда вам приходилось рисовать в максимально некомфортных для вас условиях.
- Рисовал пьяный на сельской дороге большой упаковкой майонеза.
Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:
- Просто иногда напивайтесь вместе!
"Растижопка" - новое в кондитерском искусстве. К данной продукции относятся все виды блинов, булочек, тортов, пирожных и кексов.
- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.
Мой отец — герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.
Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.
- Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
- Я знаю, оно называется трон!
- Мне приснилось, что я сожрал огромную зефирину. А когда утром проснулся, то не мог найти свою подушку...
Женская суть зашкаливает:
- Я хочу, чтобы мне он написал (бывший).
- Зачем?
- Чтобы ему не отвечать.
- Он напишет тебе потом.
- Я хочу не отвечать ему сейчас!
Девушка, установила высокую планку для парней, и вначале считала, что это ИХ проблема.
И лишь с годами она поняла, что это ЕЕ проблема.
Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот.
В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.
Русский герой - завтрамен.
Он сделает все, но завтра.
Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.
Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Так шо теперь, доллары менять, что ли?!
В один московский бар, заходит араб и обращается к бармену:
- Askalyui berkulab ibn khandtyb barskaja Coca-Cola!
Бармен недоуменно переспрашивает:
- Стаканчик чего?!
Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для мужчин", а не то, что он подумал...
А что, если памятники и бюсты Ленина, оставшиеся на постсоветском пространстве - это типа крестражей Волан-де-Морта или иглы у Кащея? И он все ждет своего пробуждения...
- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней...
Я настолько стар, что еще помню, как академики были учеными, а не прилипчивыми маршрутизаторами денежных потоков.
А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Из рабочего:
- Вчера Петрович отрезал пластину шлифовальным диском, сегодня шлифует шов отрезным. Не удивлюсь, если он срет в раковину и умывается в унитазе.
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, используют "блютус".
Некоторые из них и в самом деле ебанутые.
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берёт замдекана.
«Алло! Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как построить угол 50 градусов?»
Замдекана, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана..."
Потом он стал вспоминать про Пи и про длину окружности... Рядом сидел другой замдекана. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Задают вопрос ему. Он берет трубку:
«А кто спрашивает?»
«Это с факультета филологии».
Декан: «Возьмите транспортир…»
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!
Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А хули тут, всего 4 буквы!
Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.
Приезжает мужик в Крымский санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал:
- Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".
В некотором царстве, в некотором государстве народ довели до такого ступора, что уже никто ничего не мог предпринять.
Кончилось тем, что президент собственноручно застрелился, оставив записку: "Все приходится делать самому".
А вы представьте себе счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьешь вино, вдруг злобно вопрошает:
- Ты с ума сошел?! У нас гости, а ты в трусах!
Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран.
Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.
Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов.
И то верно, что им делать в России летом?
В наше время русскую оккупацию нужно еще заслужить.
- Хочешь кошку подарю?
- У меня аллергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражные фильмы и как короткометражные.
- Ну а твой как?
- А мой - как гифка...
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!
Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"...
Эрекция - самый честный комплимент мужчины... Тут мужчина уже никак не соврет.
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
Когда девушке говоришь давай потрахаемся - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потрахаемся - то ты РОМАНТИК.
Мне кажется, гастарбайтеры сидят в соц. сетях во многом за счёт кнопки «регистрация»
Как стало известно, на встречу с В. Путиным и А. Лукашенко в Валаамской церкви Бог опоздал на 40 минут.
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?
- Дядя Серёжа, я вчера посмотрела передачу про заграницу, «Жизнь других» называется. Так интересно рассказывают: и про детей, и про бизнесы, и что на пенсии делают.
- Я тоже любил эту передачу в молодости.
- Шутите? Ее же раньше не было - это новая передача, новые продюсеры и ведущая.
- Эх, Машенька, в мое время любая бабушка у подъезда была и продюсером и ведущей. Такое рассказывали про жизнь других - никакие ужастики и порнуха не сравнятся.
- Совесть человеческая, сын мой, подобна сети, отлавливающей грехи, и чем строже совесть тем меньше ячея сети...
- Моя совесть, святой отец, браконьерским ловом не занимается, ловит только на удочку...
Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.
- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
- Может, воды?
- Извините, вы мне не подходите.
Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.
- Холмс, я никак не пойму этих русских, зачем они построили мост?
- Это элементарно, Ватсон, мост нужен русским чтобы ездить в Крым.
- Но зачем им Крым?
- Это еще проще - Крым нужен чтобы строить туда мост.
- В какой форме вода приобретает самую большую силу?
- В форме женских слез
В нее он вошел не ради славы,
А ради жизни на земле!
Звонок в неотложку. Пьяный в хлам голос:
- Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил!
Ему в ответ:
- Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем!
- Алеее! Стоп, уже не надо!
- Что, уже вытащили?
- Неее! Мы бутылку вилкой открыли!
Зло более востребовано в мире, чем добро. Ведь иногда просто зла не хватает.
А вот на недостаток добра - никто не жалуется.
- Василий Первый, Василий Второй, Василий Третий...
- Историю вспоминаешь?
- Да нет, котов.