SMS-ки
- Голова болит, что делать?
- Три виски.
- О, действительно, легче стало.
- Ещё три, пока совсем не пройдет.
- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?
Купила котенка, вислоухого шотландца. Очень миленький, но оказалось, что у мужа аллергия на кошачью шерсть.
Может, возьмет кто в добрые руки? Очень не хочется выбрасывать на улицу или топить. Глаза карие, брюнет, рост метр восемьдесят, работает автомехаником. К туалету приучен.
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребенка из детского сада!
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница: - Он сраный ботаник!Учитель: - Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень: - Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.
Недавно начала учиться в автошколе. Одно занятие по теории пришлось пропустить, были важные дела. Дабы ничего важного не упустить, попросила маму сходить туда вместо меня, записать на диктофон. Вечером она поделилась впечатлениями. Говорит, когда занятие закончилось, все начали расходиться. Ма села в машину и поехала домой. Таких офигевших лиц она ещё не видела.
Рабинович обедает в ресторане. Подзывает официанта.
— Я хочу, чтобы Вы попробовали этот суп!
— А в чем дело?
— Нет, Вы его попробуйте...
— Он что, пересолен?
— Нет, Вы просто его попробуйте...
— Когда это мы подавали Вам плохой суп?
Рабинович, повышая голос:
— Да я Вам говорю, попробуйте этот суп!
Официант:
— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь и пробую... А где ложка?..
Рабинович победоносно:
— О!
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
- Ты что так быстро от кума вернулся?
- Да я стучал, стучал, не открывают. То ли никого дома нет, то ли яичницу едят.
Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика"!
И заметьте себе, без выезда до Брюсселя!!!
Жизнь дачника - это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
- Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку?
- Hеllо, mу dееr friеnd!
- И тебе привет, мой друг-олень!
Хочу наклеить на себя защитное стекло от идиотов.
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
- Наш ракетно-ядерный щит укрепился.
- А экономика и благосостояние?
- Они накрылись ракетно-ядерным щитом.
Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
- Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку - Василиса?
- Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.
А посыпАть мясо при жарке веганской приправой-это извращение?
— Чего тебе надобно, старче? Твоя старуха и так уже на всех должностях...
— Смилуйся, государыня рыбка! Мало ей воровать — хочет, чтоб её хвалили за это!
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
— Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!
Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
- Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
- У тебя распространенная болезнь, сынок - ты охуел.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, она с тобой больше не разговаривает!..
Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...
С автофорума:
Случай был, ехали с одной подругой на ее только купленной 99 и права она получила недавно.
Ее понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки.
Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.
Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.
Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых яиц мусульманских террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.
Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно поцарапал десну круассаном...
На школьном уроке:
- Дети! Ну вы совсем у меня обленились! Домашние задания никого уже не интересуют. А ну-ка, поднимите-ка руки те из вас, кто хоть изредка готовится к моему предмету...
На задней парте Вовочка поднимает руку.
- Слава богу! Хоть кому-то из класса нужна учёба.
- Мариванна! Ну, в смысле, я морально готовлюсь...
"Собаки делают нас лучше!".
Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю, как других, но вас - лучше всего, магнитом!
Сидят два миллиардера в Большом театре в первом ряду, ждут начала спектакля, вдруг к ним подходит некто:
- Ну-ка, брысь отсюда, шпана!
Те проворно встали и ушли.
Во втором ряду шепчутся:
- Кто это прогнал этих миллиардеров?
- Триллионер...
Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более стабильная политическая обстановка.
- Семен Маркович, скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас таки умоляю!!! Елка - север, пальма - юг!
Удивительно, все-таки, одухотворенные и тонко чувствующие люди живут в нашем доме. Вот только что из окна принеслось, с расстановочкой этакой:
- Между прочим... мы просрали... время цветения... поздней сирени...
Красота - это богатство женщины.
А богатство - это красота мужчины.
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахаться!!!
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, одиночество...
Придумал название для банка. Банк «Раздолье». Сокращенно Раздолбанк. Никто не хочет банк основать? Дарю.
На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!
- Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсии украл, цены растут как на дрожжах...
Он тяжело вздохнул.
- Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Боженька даст, следующий Путин получше будет.
- Твоя задача построить дом, завести сына и посадить дерево!
- А можно 3 дерева посадить?!
- Нельзя, ты уже 300 посадил, прокурор долбаный!
- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.
Она ломаться отказалась наотрез.
- Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
- А что в Москве еще остались москвичи?
Когда ты пишешь "б*ять" вместо "блять" - Бог все равно все видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.
Мастер СТО: - Девушка, у Вас педаль газа немного западает...
Блондинка: - Молодой человек, это не ПЕДАЛЬ ГАЗА, а ПЕДАЛЬ АКСЕЛЕРАТОРА.
Черед две минуты.
Мастер СТО: - Скажите, а где у Вас акселератор находится?
Блондинка: - Ну ты совсем тупой, что ли??! В баке, конечно!
Зависть - это индивидуальное желание справедливости.
В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.
Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так еще и у конкурентов.
Учимся говорить правильно.
Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".
Вместо этого нужно говорить: "День не задался у всей семьи с утра! ".
- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!
- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...
Из ленты нововстей:
Следственный комитет возбудил уголовное дело против участника акции 27 июля, швырнувшего в сотрудника Росгварди мусорный бак.

Это было обещанное правительством жильё для мусора!
Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
Не многие знают, что за законами о сборе валежника и разрешении стельбы из лука уже готовится закон о сажании на кол шутников над первыми двумя законами.
Утверждающие с пеной у рта, что пиндосы никогда не были на Луне, абсолютно правы! На луне были Американцы!!!
Гадалка и Путин.
- Вижу: ты едешь в машине с открытым верхом, вокруг машины сотни тысяч счастливых людей с флажками, шариками, свистульками. Все хлопают, кричат "Браво!"
- Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет. Свинцовый гроб заварен...
- Уважаемый, Вы в последнее время сильно изменились.
- Изменилась.
- Даже так?!
Я тут хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис...
Ещё пару дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.
- Почему слово "бесконечность" женского рода?
- Потому что у бесконечности нет конца...
С экономически невыгодным тушением леса понятно.
Осталось разобраться с бедными и экономически невыгодными россиянами.
Подскажите, где можно найти нормальную бабу без регистрации и ПМС?
Лайфхак для женщин:
Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват.
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.
Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.
Районы называются теперь спальными!
Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах.
Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.
А вы знаете, что Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.
Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!
Девочка пишет пьесу.
Действующие лица:
- принц,
- принцесса,
- пожилой человек 18-ти лет.
Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: "Если б я на один день стал президентом России".
А я вот думаю, больные они там, что ли?
Кто это в России становится президентом на один день?
Для тех кто кладет хер на все эти смартфоны, вышла модель со сканером головки.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась - то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
- Ты - мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.
- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
- Я! Я потерял!
- Я вот ленточку нашел. Возьмите.
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.
- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- Формулу? Записывайте, H2O.
Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс. Ты знаешь, что где".
Новая игра. Человеку зачитывают описание товара на АлиЭкспресс, и если он не угадывает, то все, кроме него, выпивают.
- Григорий Моисеевич, Вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, я и в естественный не особенно верю...
После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.
Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и как карма имеет тех, кто изрядно тебе поднасрал...
- Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
- А вы точно министр лесного хозяйства?
- Вы пьете, когда вы на дежурстве?
- Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.
- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.
Владимир Путин - Татьяне Голиковой: Куда исчезли деньги, которые мы раньше доплачивали врачам и медсестрам?
Голикова сделала вид, что испугалась и стала отчитываться.
Путин сделал вид, что ей поверил.
Остальные сделали вид, что им тоже это интересно.
А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?
Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?
Учитель математики Иосиф Давидович Шниперзон таки застукал свою жену Сару за изменой со словами: - Шо и требовалось доказать!
– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!
- Я в спортзал.
- Постой. Ты не хочешь выпить водки?
- Нет.
- И не хочешь обсудить хохлов?
- Нет.
- И давно ты шпионишь на американцев?