Ну, и кто в этот раз сказал: Не было лета, не надо и начинать?
Роскачество советует россиянам заклеить, в целях безопасности, веб-камеры и микрофоны. Роскомнадзор и ФСБ присоединяются и советуют россиянам заклеить, в целях безопасности, ещё и рот.
Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты...
- Ты как, квартиру купил?
- Нет пока, снимаю.
- А женился?
- Нет, снимаю...
- Ааа!! Ты вампир!!!
- С чего ты взял?
- В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
- Я фотограф!
Вчера впервые воспользовался селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достал ею трусы, упавшие за стиральную машинку - хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиздили.
- В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "проебал".
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни. Первая говорит:
— Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
— А я замужем за генералом.
— А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
— А ты как?
— А я тоже блядь, только не замужем.
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
- Чем собираешься заняться на выходные?
- Буду трахать подругу и ловить покемонов.
- Понятно, только смотри не перепутай!
Если ваша новая подружка, с которой вы только что познакомились, в своей квартире просит вас согласиться приковать вас наручниками к кровати, знайте что в соседней запертой комнате вас поджидает бригада трансплантологов.
Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист.
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
- Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?
Если жена сама за тебя решает, с кем тебе дружить, значит, она будет сама решать и с кем ей трахаться.
- А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
- А может лучше с мозгами прийдём, вот он удивится?!
Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы. Не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел.
Отец сыну:
- Сынок! Я тебе должен кое-что сказать. Тебя усыновили!
- Что!? Я знал! Я чувствовал! Я хочу видеть моих биологических родителей!
- Мы твои биологические родители. А сейчас собирайся побыстрее. Твои новые родители подъедут уже минут через двадцать...
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
Построил Ной Ноев ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи.
- Серёга, а ты чего такой злой с самого рання?
- Прикинь, вчера моя жена, Люся, типа чуть со стыда не сгорела!
- В каком смысле?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно им дверь открыть, потому что она, видите ли, не накрашенная...
В аромате виски больше всего люблю нотки дуба.
Которого я могу дать, если продолжу столько пить.
Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
- Тяжело, наверное, одной без мужика-то?
Решила их добить:
- Да нет, мне ваших хватает...
Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...
- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.
В Москве задержали всех человек.
Вчера угорал в крематории, поэтому сегодня решил развеяться...
- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.
Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.
Если тебя унижали в школе сверстники, если тебе ставили двойки учителя, если тебя не любили девчонки — Росгвардия ждет тебя.
Только у нас ты сможешь им всем отомстить и тебе за это ничего не будет.
Тебе за это даже хорошо заплатят. Плюс бесплатный проезд в общественном транспорте и выход на пенсию в 45 лет.
Росгвардия — твой счастливый билет в новую реальность!
... Народу, несмотря на поздний час, много. Дети на великах, на самокатах, взрослые в основном на своих двоих, но попадаются несчастливые исключения. У ларька сидит пожилой мужчина и тянет надсадно, вытаращив красные глаза:
- А-а-а!
- Товарищ, вам плохо?
Мужчина вытаращивает глаза ещё сильнее и с усилием доканчивает:
- А-а-асен этот мир, по-смот-ри!
Недавно после длительного расставания снова сошлась со своим парнем. И у нас появился прикол: он выдумал какого-то Лёшку и ревнует меня к нему. Естественно, никакого Лёшки нет, это просто плод его воображения. А вот Андрей вполне даже реальный…
Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
- Люся, хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо...
Она:
- Хочу чего-то, кажется винограда.
Он:
- На самом деле ты хочешь секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград.
- Вот интересно, по моим наблюдениям в Индии уже каждый клочок земли или распахан, или застроен - ну, кроме гор. Как же они живут-то?
- Друг на дружке... Камасутру полистай...
- Солнц, пошли обедать.
- Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську, когда можно поступить совершенно по другому?
- То есть?
- Ну подумай!
- Блин! Ну и зачем ты прислала мне факс?
Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!
- Ты заметил, что симпатичные девушки часто выбирают себе некрасивых подруг, чтобы на их фоне выглядеть еще привлекательнее?
- Ну, это широко известный факт. Бывает даже, что президенты себе по похожему принципу премьеров выбирают.
— Надо законодательно запретить свист. Если свистеть, денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.
На личном фронте все отлично - весь личный фронт занят мною лично.
Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из мужиков придет к матери, оторвать доску в заборе. Приезжает домой, радуется: забор целехонек! Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было все в порядке. Только вот какой-то дурак повадился забор разбирать, пришлось три раза новый ставить.
Женщина пишет в редакцию женского журнала: "Муж - это второй ребенок: накорми, спать уложи, носки подбери... Почему за него не дают 380 тысяч?".
У моих кошек очень мягкая и шелковистая шерсть, потому что они едят вискас, в котором содержатся жирные кислоты. У меня волосы сухие и тонкие. Я вот что думаю...
Обнищание народа - это результат борьбы с коррупцией. Чтобы ограничить размер взяток.
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню... Я вас сразу узнал. Это вы тогда на "Белорусской" меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
Правозащитники рекомендуют, обращаться в полицию, если в ваш адрес начали поступать анонимные угрозы из-за того, что вас деанонимизировали в интернете после того, как вы деанонимизировали сотрудника полиции в интернете.
Вечер. 23:30. Разговор матери и дочери:
- Ну что, Лена, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась...
"Мальчики по вызову" это профессионалы для женщин на любителя.
Старость женщины - это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.
- Час от часу не легче! - вздохнула Роза, сходя с весов.
Лена была одинокой женщиной, потому что была из той категории дам, которые, если в магазине больше одного сорта кефира, то никак не могут выбрать себе по сердцу, и уходят без покупки.
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".
Объявление в подъезде:
"ГЛУБОКОуважаемая женщина из квартиры № 14, имейте совесть - поделитесь своим мужем! Мы тоже хотим так-же - орать и охать каждую ночь!
С уважением соседки 1-го и 2-го этажа".
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
Только рожая, женщина может примерно ощутить ту боль, что испытывает росгвардеец, когда в него прилетает пластиковая бутылка.
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто.
У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
- Привет, Саш, ну как там Аня?
- Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...
Мой вчера приходит поздно ночью пьяный... Раздевается... Тишина... И выдает:
"ГАЛЯ, НУ МОЖЕТ ТЫ УЖЕ НАЧНЕШЬ ОРАТЬ, А ТО Я КРОВАТЬ НИКАК НЕ НАЙДУ..."
На углу дома стоит симпатичная девушка. Возле неё останавливается иномарка, из окошка мужик:
- Сколько?
- Пятнадцать!
- Баксов?
- Лет.
- Тебе?
- Нет, дядя... тебе дадут!
До последней странички пролистал Камасутру и прослезился.
Они так и не поженились…
Если раньше в России боролись только с песцом в экономике, то теперь и с соболем в политике.
- Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда. Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!
Вертолет с молодыми специалистами подлетает к месту распределения в тайге. Пилот:
- Прыгайте!
- Высоко ведь - разобьемся!
- Ладно, снижаюсь до 15 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать специалисты с прошлого года!
Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины «тоже так могут».
Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.
Парень пришел в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута.
Девушка:
- Как вас стричь?
- Медленно!
Если врачи учились как я, то предпочту подоржник..
- Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
- Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
- А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!
И все отделение отправилось на марш-бросок с полной выкладкой, а Сидоров отправился на кухню.
- Таня, а почему у тебя в телефоне некоторые указаны как 15см, 17см, 19см, и Обалдеть.
- Петя, это я отмечаю так наших сотрудников на работе по размерам интеллекта.
- Слышали новость, коллега, в Петербурге впервые за пятьдесят лет снизили тарифы на коммунальные услуги. Может быть нужно нам каждый год избирать нового губернатора и жизнь в городе наладится?
- Это у вас с ним сейчас период ухаживания, цветочно-конфетный период так сказать. Когда он пройдет, начнется... ну то что обычно после этого начинается.
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на хуй". Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на хуй" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
Все мои знакомые делятся на тех, кто испытывает нужду и поэтому не отдает мне долг и тех, кто не испытывает нужды, потому что не отдает мне долг.
Типичные пять новостей из Санкт-Петербурга на главной Яндекса:
— Кому-то ножом нннна!
— ДТП на КАД — все в мясо!
— Как же в Питере красиво, туристы в ахуе!
— Молодой человек заебошил бабку топором.
— Зенииииииит
Отец-сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.
Девушка говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!
Приближается возраст, когда украсят только миллионы...
ОМОН Росгвардии способен разгонять протестующих до 60 км/ч.
Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Ты заплатил значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но сейчас я продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
Стационарный телефон превратился в вестник беды.
По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.
Жил один мужчина - Федя, который очень любил женщин - ни одну юбку не пропускал!
Как-то прилетает к нему Ангел и говорит:
- Слушай Федя, если ты хоть ещё одну женщину "вжаришь", я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет!
Идёт утром Федя по улице, а еа встречу ему девушка красивая, в мини юбке. Как всегда не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал и сделал своё дело...
Прилетает опять Ангел и говорит:
- Ну что Федя, даю тебе последнее предупреждение!
Не подействовало и это на Федю - три дня подряд - три новые женщины!!
Не выдержало терпение у Ангела, Федя был скоропостижно отправлен в Ад.
Проходит месяц. Ангел думает:
- Слетаю-ка посмотрю, как там чёрт Федю жарит, может раскаялся наконец-то...
Прилетает в Ад, а там гробовая тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит - картина маслом: стоит джакузи, а в ней Федя плещеться, сигарку смокчет, пьёт винишко, виноградик кушает, а рядом чёрт стоит веером машет. Ангел к Чёрту:
- Чёрт, а ты чего его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него тоскливо и говорит:
- А ты попробуй за дровишками нагнуться...
- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.
Бывает, борешься за что-то, борешься, а потом в один прекрасный момент понимаешь: «А пошло оно все на хуй! » И жить становится намного проще.
Супружеская верность - это никогда не изменять жене без необходимости...
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и лелеет, то скорее всего ты - шпиц.
- Стоимость произведений искусства, по утверждению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин.
- Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
Когда мужик рассказывает, что его бывшая та еще мразь, приводя какие-то очень личные моменты из жизни, то тут вот скорее всего мразь не она.
Если муж творит в постели чудеса - он вас перепутал...
Пил с умом, напился до безумства.
- Свет мой, зеркальце... Молчи!
Это снаружи я - малопривлекательный пожилой толстый мужик с помятым лицом, а вот внутри у меня все гораздо лучше: 300 грамм Хеннеси, балычок, 100 грамм икорки, элитный французский сыр, копченый палтус, итальянские премиальные оливки и сахарный диабет в легкой форме.
- Дорогая, ты что ведьма?
- А как ты догадался?
- Да вот пришла СМС о зачислении денег на карту, а через пять секунд раздался звонок от тебя...
- Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
Она сказала: "Если будешь приставать — я тебе между ног дам."
Задумался… кроссворд...
Что общего у немецкой девушки с немецкой машиной Фольксваген "гольф":
Она тоже красивая скромная нетребовательная и надежная лошадка.
У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал.