- И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!
Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.
Я: У тебя есть любимая книга?
ОНА: 1984
Я: Нет, выбери одну
— Если природа-мать её … не может приносить государству должной прибыли, или хотя бы быть чуть-чуть рентабельной, пусть горит синим пламенем … Эти сибирские леса и так уже на все 100% изъедены короедами …
— Стоп-стоп-стоп! А Вы точно министр природных ресурсов и экологии Российской Федерации?!
- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.
В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов.
Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
По понедельникам я выгляжу, как по акции.
Срочное объявление директора "Автоваза":
Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!
КОНСУЛЬТАНТ М-ВИДЕО: Могу я вам чем-нибудь помочь?
МОЙ ПСИХОТЕРАПЕВТ: [кричит из-за угла] Никто не сможет ему помочь, если он сам себе не поможет!
Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.
- Я только что вернулся из отпуска.
- Ну и как вы отдохнули?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.
Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...
- Спасибо большое тебе, добрый человек! Что буду должна?
- Да первенца в честь меня Романом назовешь и все.
- Ну и договорились. Правда он Николай, ведущий специалист в ИТ компании и 100% будет против... но долг есть долг...
Не понимаю, как пасечники узнают, какой мед принесла пчела. Она ему говорит чтоли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а тут вот липовый, не перепутай. Все, бывай, я полетела
Содержать народу такое правительство и таких депутатов - просто экономически невыгодно.
- Мне что-нибудь такого, чтобы получалось с девушками.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
Поговоривший с Дарвином батюшка, поговорил с Буддой и заявил, что тот готов принять святое крещение.
В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- В самом деле? Поставьте ее за меня.
- Не могу, все должно быть написано вашим почерком.
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
Странно... Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: "Ну так вперед - иди сам и туши". А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом...
У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?!..
Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!
Сегодня такой сон снился! Как будто мы вдвоём с Анжелиной Джоли обои у меня в квартире клеим. Она в мини-юбочке без трусиков на стремянке стоит, а я ей подаю обои. Сон был до того реалистичен, что утром руки в клею по локоть измазаны.
- Блин, ума не приложу, как объяснить мужу, где я ночь провела...
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает...
- Чью??!...
- Я хочу тебя!
- Помнишь в детстве мы с тобой слопали банку варенья и как нам потом за это попало?
- Помню конечно!
- Так вот, запомни, я не сплю с кем попало.
- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- «Черные дыры».
- А вы астроном, экономист или проктолог?
Как говорила тетя Циля: "Запомни, шо я тебе скажу. Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут таки муж нужен!"
Уже пора каждый божий день всей страной начинать с минуты молчания. Поводов хоть отбавляй.
От Чистой Любви до грязного секса всего два сантиметра...
- Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! - говорит мама маленькому сыну.
- А если плохо?
- Тогда скрипку!
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат.
При приеме на работу.
- Ну, хорошо, Вы приняты. Первый месяц ваша зарплата будет 15000 рублей, а со второго месяца - 30000 рублей.
- Хорошо, до свиданья. Я приду через месяц...
Уролог - это человек, ремонтирующий мосты между мужчиной и женщиной.
Заблудился в незнакомом районе. Решил спросить дорогу у проходящего мимо дедушки. Он медленно поднял голову и сказал: "У каждого свой путь". Понял, я в древней Японии.
- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.
Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока все еще лучше всех остальных?
- Слушай, а зачем омоновцы шли цепочкой, держа руку левом плече впереди идущего?
- Чтобы не потеряться. Первым шёл местный.
Идут два мента с собакой.
Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два хуя или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя хуями.
- Парламентские каникулы - тот святой месяц, когда власть-придержащие вельможи предельно вежливы с окружающими, передвигаются на авто без мигалок, аккуратно платят налоги и уважительно относятся к государственной собственности.
- Неплохо, неплохо. Жаль только, что происходит это на Лазурном берегу Франции.
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я еще никогда не трезвел.
- Вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2020 года будут четыре педали?
- А четвертая-то зачем?!
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
- Милый, что тебе подарить на день рождения?
- Секс втроем.
- Ты хочешь, чтоб я пошла и привела подругу?
- Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам.
Разница между пиццей и твоим мнением в том, что пиццу я заказывал.
если из букв "г","а","в","н","о" Вы научились составлять слово «вагон» то Вы оптимист, и способны отправиться на нем в светлое будущее.
Идет мужик с женой по рынку. Она:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура.
Он:
- Да нет, как обычно...
Было бы прикольно, если бы Галкин назвал своего сына Маколей, а Калкин своего Максимом.
Маколей Галкин и Максим Калкин.
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.
Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? А?.. Что значит "кто звонит"?!
Как приятно услышать от подруги фразу: "Что-то я опять растолстела!!!".
Я начинаю пропагандировать ЗОЖ - когда закончились деньги
Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.
– Чем ты занимаешься?
– Не твое собачье дело!
Выстрел.
– Из новостей узнаю.
Крутая яичная диета, на неделю:
пн - берем яйцо
вт - варим
ср - чистим
чт - съедаем белок
пт - съедаем желток
сб-вс - разгрузочные дни.
- Официант! Почему все блюда остывшие?
- У вас заказана водка, салат, винегрет и мороженное… Что именно из этого списка вам подогреть, сэр?
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка.
Артем так обрадовался, что никогда ей больше не звонил.
Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Теперь вам пиздец!
- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
- Ну, идёмте, ребята!
- Слышь, ты кого теребятами назвал?!
Вчера видел трамвай со значком на заднем стекле "шипованная резина". На фоне павильона с завлекательной вывеской "Выпил. Закусил. Приоделся." Выглядело весьма интригующе.
Взволнованный женский голос в трубке:
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: "Поехали на распродажу!", а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки.
И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...
Президентский совет по правам человека покидать квартиру без разрешения обратился к участковому Кремля с просьбой о разрешении обратиться к Президенту с просьбой о разрешении продать прошение о помиловании невиновных.
Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...
Ни в одном фильме для взрослых нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.
- Привет, сколько лет не виделись-то? Что поделываешь?
- Работаю в банке, занимаюсь мониторингом финансовых транзакций. А ты?
- Я тоже, некоторым образом работаю с банками и занимаюсь чём-то похожим.
- Мониторингом?
- Э-э-э, я бы это назвал мани-тырингом.
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету.
Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20...
Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это был пятый щенок, последний...
Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка - это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.
- Сынок, иди-ка сюда.
- Че, бать?
- Я в твоей куртке нашел пачку сигарет.
- Ну и че?
- Мы живем на Гоа, здесь +40С. Так на кой черт тебе куртка?
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я жених.
Она ехала в маршрутке. На повороте вышло так, что она упала на колени к молодому красивому мужчине. Он, видимо не зная что сказать, выдал:
- 18 есть?
Она:
- Ну да!
- Ну тогда сиди!
- Владимир Георгиевич, почему вы, как главный редактор, постоянно ставите на первые полосы газеты материалы этого Ивана Медведева?! Ведь даже на сайте у этих статей постоянно больше дезлайков, чем лайков! У него нет ни ума, ни фантазии! Ну ладно, всё, успокаиваюсь. Извините, вам, конечно, виднее по должности... И всё-таки, а что бы вы такое мне посоветовали написать, чтобы все были в шоке, чтобы все сказали, что вот, наконец-то!
- Заявление по собственному желанию.
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал еще больше, чем мы думаем?!
Закалка лихих 90-х не проходит даром.
Ситуация на Украине полностью напоминает игру в наперстки.
Угадаешь, кто сейчас легитимный и всенародно-избранный президент, получишь назад свои кредиты.
А кто не угадал, вот стакан пустой, тут дядька холостой.
Сегодня ты богат как шейх, а завтра счастлив, что можешь купить фисташки.
Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!
- Знаешь Галя, я думаю достаточно полку привинтить к уголкам двумя шурупами. Третий, смотрю, можно вааще не прикручивать...
- Так, Гриша, если сделано три дырки - значит надо во все три, понял!??
- Хорошо, Галя, я тебе об этом, сегодня вечером обязательно напомню!!!
Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кота.
Кот молча насрал всем троим в тапки!
- Как размножаются еретики?
- Четвертованием.
Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.
- Знакомьтесь - это мой новый муж Евгений.
- А где прежний - Геннадий?
- А не докажете!
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?..
Путин:
- Мы не допустим второго издания сегодняшней Украины в России, превращения России в халифат, не допустим и ситуации, при которой стадионы превращались в вещевые рынки.
Протестующие:
- До-пус-кай! До-пус-кай!
- Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пес засос на шее не оставил!
- Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже...
- Петрович, хорош пиздеть, а то так пианино не дотащим!
Краткое содержание доклада Медведева:
- Вроде и так всё для них делается: и налоги, и пенсионные реформы, и жкх, и бензин, и пожары. А они почему-то всё равно чем-то недовольны и выходят на улицы...
Все было бы не так плохо, если бы плохие советы давали бы деньгами.
Россия - это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в Москве, хочет выбрать в городские власти тех, кого хочет.
Медицине известен факт, что женатые живут дольше.
И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов - это взбадривает.
Симпатичный трутень ищет свою матку, правду-матку - не предлагать.
Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!"
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки:
- Рекс, фас!!!
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...
Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
- Алло, Петя, мне нужна твоя помощь.
- Какая, Таня?
- Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц.
- Доктор запретил пить
- Дайте доктору пятьсот рублей, он вам всё разрешит!
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.