В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
Елена Сочи.
Марина Геленджик.
Дарья Коктебель.
Ирэн Адлер.
Возможно, вы не трахаетесь, потому что назвали свой крайний секс последним.
- Понятые, обратите внимание: у арестованного гражданина в рюкзаке обнаружена экстремистская литература - Конституция РФ...
Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
- Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.
Секс это лишь прикрытие чтобы она могла нормально поорать
Полностью отдаю себе отчет в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить.
Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.
Почему мы никогда не говорили о том, что душ - это одомашненный дождь?
Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
- Пап, а как по простому понять, что такое теория относительности?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о спартанцах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо спартанец, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, знаменитые спартанцы были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
- Девушка, а почему Вы не замужем?
- Да хрен знает, повезло, наверное.
- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
Представьте, если бы книга была живой. Ходит по квартире, тычется тебе в руку, чтобы её почитали или погладили, приходит, когда тебе грустно.
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.
- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?
Бытует мнение,что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги?"
На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?
- У нас, на гербе города, медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас, на гербе, белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
Что если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?
Врач сказал мне, что моя печень разрушена.
Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола.
Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.
Дорогая жизнь, когда меня спрашивают: "Как у меня дела?" и я отвечаю: "Хуже не придумаешь" - пожалуйста, не воспринимай это как вызов...
Если человек долго не заходит "Вконтакте", значит, у него в жизни все хорошо.
Или он сдох нахуй.
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка.
Вроде успокоился.
Заседание правительства. Все ждут президента. Медведев:
- Вопрос какой лёгкий в сканворде. Место проведения мирных протестов граждан. 5 букв. Улица!
Патрушев: - Кухня.
Не все политики проститутки, есть и сутенеры.
Лучшая удаленная работа — это работа, которую ты удалил из своей жизни.
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском.
- Закрой рот и жри чо дали..
- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
- Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же все разломано впереди!".
- Как я тебя узнаю?
- Постепенно.
Писала, писала ему… Поднимаю глаза - на АНГЛИЙСКОМ!!! Да и фиг с ним!!! Если ЛЮБИТ, ПО КЛАВЕ ПЕРЕВЕДЁТ!
В нашей стране уживаются две фразы: "Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту - на сентябрь".
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
Если друг позвонил со словами "Это просто пиздец!!!" - я знаю точно, что сегодня нажрусь...
Ненавижу кокаинистов! Всегда суют свой нос куда ни попадя!..
Пришел муж пьяный, говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан…
- На, пей сука, не обляпайся…
Если все граждане России вступят в Единую Россию, это будет не распил народных богатств, а честный раздел между всеми.
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте...
Теперь верю.
Теперь и наши не могут!
Если использовать бутылку, как рычаг - то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
Если твоего совета не послушали и все рухнуло, то ты все равно идиот, а ситуацию надо исправлять.
- Ты не хочешь вынести мусор?
- Скажи спасибо, что я тебя выношу!
Из резюме:
"Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 50 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
Задал этот вопрос жене. Она моментально:
- Сиси.
— Алло, приемная комиссия?
— Да.
— Скажите, что я принимал?
Учитель пишет на доске, пользуясь цветными мелками. Кто-то говорит:
— Голубым не видно!
Учитель, не оборачиваясь:
— Пересядьте ближе.
- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?
- Вы почему не платите налоги?
- Я считаю, что это экономически невыгодно.
Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?
Я стальная канцелярская крыса
Лето.
Открытая терраса.
Парень внимательно смотрит на симпатичную девушку...
Она начинает нервничать.
Наконец не выдерживает и подходит к молодому человеку:
- Что ты на меня уставился?
- Простите, это не я...
- А КТО?
- Это мои будущие дети выбирают себе МАМУ!
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".
Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя.
- Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось?
- Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка.
- Как это?
- Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.
За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры "Твой первый парашют", автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям.
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...
- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!
Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.
Не было лета, не надо и начинать
- Галя, а ты чего так долго в ванной делала?
- Зимнюю резину на летнюю поменяла.
- В смысле???
-... ноги побрила!
- Архангельск-Краснодар-Владивосток-Калининград.
- Что ты делаешь?!
- Россию-матушку перекрестил!
Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.
Дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на неё мимолётный взгляд и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Дед ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если сумеешь мне его надеть!
Армянский ресторан русской кухни "Маленькая Италия".
Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издевка, а "слишком умный" — угроза?!
ФСБ анонсировала выпуск голосового помошника "Павлик".
"Павлик" слушая кухонные разговоры, при обнаружении крамолы оперативно выдает на гаджеты крамольника устное предупреждение.
При повторном нарушении - печатает повестку в прокуратуру!
В кабинет к доктору заходит мужик.
- Раздевайтесь.
- Зачем?!
- Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Беспокоит, где лампочку поменять. Я электрик.
Пришел в отчаянье - а там у же все занято и очередь стоит.
В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко.
Особенно подмышки.
- Безопасность по-польски - безпеченьство.
- Безпеченьство - это моя диета.
Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.
Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать.
Почему кусок льда - это "сосулька", а карамельная конфетка - "леденец"?
— Не знаешь почему меня называют джином? Это, наверное, потому, что я исполняю желания?
— Нет, это потому, что, когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!
Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.
Она:
- Это ведь плохо, что мы только что сделали…
Он:
- Ну, тогда давай еще раз, может лучше получится.
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный.
Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!
...— а давай не будем считать, что ты тупой! просто будем от этого отталкиваться...
От любви до ненависти один шаг, и сделать его надо гордо под марш Мендельсона
У мужа распухла нога. Неделю не проходит, средства от аллергии не помогают. Пошли в больничку. Обследовался. Подозрение на рожу. Направляют в инфекционку к инфекционисту. Ждем врача, чтобы выписал направление. Муж, перенервничав и перепутав термины, спрашивает:
- Так нас сейчас направят к таксидермисту?
У меня истерика (охранники злобно косятся):
- Милый, не все так плохо! Из тебя еще рано делать чучело!
- Какие планы на осень?
- Скворечник синицам сделаю.
- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится...
Хочешь составить чье-то счастье, составь завещание.
Хозяин показывает свое жилище гостю:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, 20 человек
- Не приведи Господи, двадцать человек!!
- Ребе, мне сегодня приснились шоколад, ребенок и презервативы. Что это значит.
- Купи ребенку шоколадку - гандон!
- Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Иначе как она их укусит?
Жена мужу:
- Саш, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталик!
- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой же был мотив?
- Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча пизданулся!
В парке к парню подходит девушка:
- Привет. Ты уже полчаса по сторонам глядишь, наверное ждёшь кого-то?
- Нет. Делаю вид, что жду.
- А зачем?
- Чтобы не подумали, что я никого не жду...
- Мама, нас сегодня в школе учили писать.
- Ну, и что же ты написал?
- Не знаю, читать нас еще не учили...
Лучшая самозащита - это самонападение.
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
- Котик.
- Да, зая.
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.