- У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
- А че 160.95.61.90 не пингуется?
Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад! Нет, оказалось карман дырявый.
У меня нет кредитов, поэтому для меня "коллектор" - это просто большая труба с говном.
Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хуй, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
- Я не поняла, ты мой инстаграм смотришь вообще?!
- Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлеты? Господи, как красиво!
Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
Поглядывая на часы:
- А вы на хуй не опоздаете?
Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?
Я переехал в США и начал изучать их культуру.
Вчера послал девушке фотку своего члена.
Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.
Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!
Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить "Такая корова нужна самому".
- Тебе придется сдать тест на наркотики.
- А в этом тесте много вопросов? Варианты ответов будут?
- В принципе можешь не сдавать, результат очевиден.
Мэрайя Кери, Мадонна и баба Дуся из ансамбля ДК Железнодорожников заявили, что не будут петь 10 августа в парке Горького на фестивале.
Иногда смотрю инсту и ощущение, что на территории РФ уже заблокированы камеры смартфонов, потому что жадно фотаться начинают сразу после выезда за границу.
- Папа, папа, почему мы надеваем каски на обычную прогулку?
- Потому что нам повезло жить в Москве, сынок. Причем в самом ее центре!
Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?
Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.
В ночь после контрольной по алгебре Алене приснился мерзкий многочлен...
— Пить не бросил?
— Нет.
— И не собираешься?
— Нет. Я и бросать есть не собираюсь.
- Я тут стул для своего тестя мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.
Хотите сделать приятное своей бывшей?
Случайно повстречайте ее на улице у мусорных баков, немытым, небритым и в рваной одежде. Для особого эффекта приятности начните рыться в баках!
Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет и забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно.
Идет мужик по Москве и раз, получает дубинкой по голове.
- За что?!!!
- А ты сейчас лозунги оппозиционные думал.
- Нет, просто у меня лицо интеллигентное.
В расточное отделение (координатная расточка точных отверстий с позиционными допусками) взяли парня молодого учеником. Захожу, нигде нет. Подхожу к работягам:
- А где новенький?
- Процент брака снижает!
- ???
Захожу за станок - и правда... Спит.
- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Государственная Дума готовит законопроект по отмене наказания чиновникам за вынужденное убийство, вынужденное воровство и вынужденное изнасилование.
- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты эти на родительские собрания.
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах.
Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.
— У меня украли паспорт.
— В полиции был?
— Был — не они...
Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.
Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы гей?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
СМИ: "Во Франции депутат призвал решить вопрос займов времен царской России".
Российские депутаты в ответ: Вы там чего, совсем память потеряли? Вы ещё за войну 1812 года не рассчитались!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
- Как я тебе?
- Давай без света.
- Дед, ну чего ты молчишь да молчишь, рассказал бы хоть что-нибудь
- Ты ж глухая как пень, что мне тебе рассказывать?
- Вот, очень интересная история. А что с ними то дальше было?
Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Николаю I и спросили:
- Какую ширину колеи выбрать? Такую же, как в Европе, или же больше?
- На хрен больше?! - воскликнул царь.
Вот теперь мы и имеем в стране колею больше, чем в Европе, на 16 см.
В Киргизии приняты поправки к конституции: президентский срок увеличен до 10 лет, причем первые 5 лет президент исполняет свои президентские обязанности, а вторые 5 лет сидит в тюрьме за это.
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.
— Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься?
— Да! Как молния!
— А, знаю: зигзагами.
— Нет. Постоянно в дерево попадаю...
Есть два вида подарков: которые ну просто на хрен не нужны, и которые хрен кто когда подарит.
- У меня две новости.
- Начинай с хорошей!
- Мы справимся!
Конечно, среди чиновников есть порядочные, умные, честные, добрые, но они уже наворовали и эмигрировали.
— Пойдём напьёмся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.
Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
Страна прошла огонь, воду и холодные трубы...
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
Люди, которые возмущаются, когда видят, как я занимаюсь кормлением грудью на публике, просто ханжи и не должны себя так вести. То, что я делаю, абсолютно естественно и укрепляет связь между мной и моей кошкой.
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
— Вам что, крем для рук?
— Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
— Что еще пять таблеточек виагры?
— Нет, крем для рук, девки не пришли.
— Марк Соломонович, как вы думаете, какой вариант Кремль выберет для того, чтобы Путин остался у власти и после 24 года?
— Я думаю, что самый экзотический. Смена пола.
— Мадам Путина?
— Да. Будет как при матушке Екатерине. Императрица и ее фавориты.
— Ой…
- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
Главное достижение эмансипации в том, что женщины освоили бритву.
- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
Руки две, а удовольствие всего одно!
Сегодня: ушла в себя... вышла из себя... была не в себе... пришла в себя... Зашибись, находилась...
- Дурацкий план!
- Я знаю. Так вы со мной?
- Естественно.
Если от вашей жены пахнет вашей любовницей - значит, ЖЭК опять отключил горячую воду.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?.. А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!
- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже..
- Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
- Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом...
- Замолчи и слушай дальше!
Действующий президент Кыргызстана Сооронбай Жээнбеков преследует бывшего президента Алмазбека Атамбаева.
Проще говоря, Бай Беков против Бека Баева.
Врач: Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования ютуб премиум)
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
Женщина - это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
Заседание правительства.
- Какие новости у госкорпораций?
- Мы вот прикупили нового нападающего. Аргентинец, в отличной форме, я сам лично проверял контракты и ездил на тренировки.
- А мы двух нигерийцев взяли в полузащиту!
- Ну кто сейчас вкладывается в нигерийцев?
- Наши лучшие аналитики просчитали - это самое эффективное вложение на текущий момент.
- А эффективность добычи ваши аналитики просчитывают?
- Да какой смысл? просто повысим цены на бензин и всего делов.
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
— Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
— Не было твердой команды, барин!!!...
Хранительница очага должна хранить верность и очаг, ну или хотя бы очаг.
- Я думаю, вы не очень воспитанный человек.
- Кто сказал тебе, что ты можешь думать?!
Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.
Прикольно - отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, женщины.
Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достаёт свой скребок
(дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?
У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...
Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34С, в голову впервые закрались смутные сомнения: "А так ли сильно индусам нужен наш газ?".
- Иван Сусанин завел поляков в болота и спас страну. Идеи Ленина привели страну к разбитому корыту и развалили ее.
- Просто Ленин перепутал россиян с поляками.
- Зачем ты послал его матом! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!
Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые не задавали, с целью не отвечать на те, которые задали.
- Половину общественного транспорта перевести на газ!
- Так там же троллейбусы, трамваи, метро...
- Путин сказал на газ, значит на газ!
- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?
- Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошел, так и перестал.
- Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?
- Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.
Сотрудникам ФБК предъявлены обвинения по всем статьям уголовного кодекса РФ.
- Папа, ты бы убрал лишние калории.
- Ты хочешь, чтобы бабушка уехала домой?
- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
- Что?
- Хуйца, говорю, соснуть не желаете?
- Вась, а может лучше сразу к тебе?
- Не, Маш. Вначале давай посетим злачные места.
- Какие-такие злачные? В зернохранилище что ли пойдем?
Муж говорит жене:
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай.
На следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай
- ФСИН проведет сегодня конкурс по вождению автозаков.
- Интересно, а конкурс Росгвардии на количество ударов дубинкой в минуту будет?
Против легкой депрессии помогает ванна с ароматизированными маслами.
Против тяжелой депрессии - ванна с феном.
- Ты когда-нибудь занималась сексом в ванне?
- Нет. Это - кощунство.
- Почему?
- У меня ванна советская. А в СССР секса не было.
- Вы меня усыновили?
- Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали?..
- Давайте не будем запрещать митинги, честные выборы и допустим на выборы всех кандидатов?
- Это экономически невыгодно!
Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...
Яндекс Погода: "В Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь".
Интересная деталь: раньше на выборах "нужного" кандидата в списках избирателей мёртвые становились живыми и даже голосовали, а вот в списках сегодняшних оппозиционеров живых признали мёртвыми!
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- Но мне нужен морг.
- Помылись бы сначала.
— Хотите херес?
— Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
На собеседовании.
- Почему вы решили стать пожарным?
- Пожар убил моего отца.
- Простите, я не знал.
- Ничего страшного. Я отомщу.
- То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
- Господи, нет, конечно. Я же не псих какой-то... Я хочу убить его отца.
Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит - может быть у него просто одна нога короче другой.
- Скажите, Дживз, что главное в любом секрете?
- Главное, это его не забыть, сэр.
Маленький Вовочка, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.