Анекдоты за 15 августа 2019 г.

Я: - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант: - Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

Жители деревни Нёнокса Архангельской губернии настоятельно требуют у президента сшА Доналда Трампа продолжать рассказывать им о таинственных событиях, которые происходят в их деревне.

В Госдуме предложили смягчить статью 228 - 228ь

У наших властей пока лучше получается разгонять митинги, чем облака.

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

— В очень тяжёлых условиях, сложившихся под воздействием санкций наших партнёров в отношении к России, наше государство должно быть, как никогда, рентабельным. Поэтому я настоятельно предлагаю повысить пенсионный возраст до 70 лет особям мужского пола и до 65 лет женского пола, чтобы снизить численность иждивенцев, являющихся нерентабельным населением.
— А как же дети?
— Как до меня уже было сказано представителем власти: «Государство не просило вас рожать!»
— Стоп-стоп-стоп!!! А вы точно министр труда и социальной защиты Российской Федерации ?!

Всё идет к тому, что всю правду о взрыве на полигоне под Северодвинском мы узнаем только спустя 30 лет из нового сериала НВО

МВД и ФСБ ведут неустанную и бескомпромиссную борьбу с организованной преступностью... за сферы влияния...

Помните, в мультике ракета падала и взрывалась где-то в местности, напоминающей Флориду. А в реале взорвалась под Североморском. Всегда знал, что врут мультики...

— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Мам, потом

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Походу я флэшка...

На пешеходном мосту подошел парень с фразой "Хочешь прыгнуть?". Конечно хочу, но вы же меня веревками привяжете и обратно достанете, какой вообще в этом смысл?

Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей:
- Вы весите 93 кг.
Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг.
Тогда она его спрашивает:
- У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали?
- Да так, это моя работа.
- А, вы врач.
- Нет, животновод.

- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!

- У кого в животе урчит?
- У меня.
- Чего это?
- Потому что рот занят, а ворчать надо.

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.

В подростковом возрасте я перенес операцию на колене. Доктор принес мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я все сделал в точности, как он сказал.
А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал «Оперировать тут», добавил больше крестиков на другое колено и надпись «Не трогать». От скуки следующие полчаса я провел разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде «Аппендикс не отдам», «На что уставился? Колено находится ниже». Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что-то вроде «Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни.»

Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простыней. Рассказывали, что я нес всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история. Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице. Позже доктор зашел проведать меня и рассказал, как я умудрился сорвать им график операции.
В общем, когда персонал снял простыню и прочитал те самые пометки, то все рыдали, не переставая, минут десять.
Наконец, успокоившись, с большим трудом взяв себя в руки, они стали меня переворачивать, чтобы положить на операционный стол... И тут увидели последнюю надпись...
В итоге, операция началась аж на полчаса позже запланированного, и все благодаря моей любви к рисованию.

Правильная футболка-оберег москвича по выходным дням должна быть с надписями: «Я за Путина!», «Майдану нет!», «Иду из магазина».

- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.

Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

Ну вот, скоро и лето уже кончится. А ведь многие только один раз купались в этом году, 19 января.

В Ульяновске группа людей избила росгвардейцев.
Росмушкетеры, не?

- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

Кондиционер - это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.

Где-то в России сидят в тюрьме три человека.
- За что сидишь?
- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Иванов.

Лайфхак для женщин:
Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват.

- Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала!

- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!

Гадалка и Путин.
- Вижу: ты едешь в машине с открытым верхом, вокруг машины сотни тысяч счастливых людей с флажками, шариками, свистульками. Все хлопают, кричат "Браво!"
- Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет. Свинцовый гроб заварен...

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

Мне бы надо уважать старших, но становится все труднее их найти.

- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

- У меня уже есть игра, в которую я доначу. Так что вторую не буду брать.
- Вот ты какая - моногамия...

Купил сынишке набор "Юный пожарный".
Открыл дома упаковку, а там — коробок спичек и складное ведро.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

- Уважаемый, Вы в последнее время сильно изменились.
- Изменилась.
- Даже так?!

- О, боже!
- Извините, вы обознались...

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Ревнует - значит любит.
Не ревнует - значит не в курсе.

Собирались с женой в магазин. Разнылась, что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.

Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
— Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
— Пожалуйста. Вот эта стоит 50 рублей.
— А дешевле у вас ничего нет?
— Почему же? Есть гвоздь.

Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.

Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащая на видном месте...

Пришел счет за квартиру. Начинаю жалеть, что Конец Света так и не наступил!

Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность. Ведь пофиг, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами.

Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист - что энергетическая сверхдержава!

- В средневековье тебя бы сожгли на костре, дорогая...
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

- Милая моя, бревнышко лесное...

Завтрак съешь сам, обедом поделись с товарищем, ужин отдай коту.

Жена с мужем:
- Я просто неотразимая!
- Ну да, пора бы протереть зеркало...

Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.

Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!..

- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 63.

Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е Марта подарил.
- И что?
- Год - без больничных в семье. Напольные весы стабильно показывают: ей - 55 кг, мне - 75 кг.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу денег.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Ой, как здорово! А...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядок навести.
- Н-да-а-а...
- А в 18:00 меня невероятной силой с любого места переносит домой.
- И из пивной и из бильярдной?
- Я же говорю: с любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол, хоккей и баскетбол. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Дом-2" на ТНТ. Вот так вот. А ты говоришь...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же там семь было?
- (смущённо) Ну, мы же с тобой не дети... Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет никаких шансов...

ИИСУС: Я могу превращать воду в вино
ПРОФЕССОР Х: Звучит, конечно, прикольно для вечеринок, но не думаю, что в бою это умение может пригоди...
ОХРАННИКИ: [падают замертво]
ИИСУС: [дует на свой указательный палец как на дуло пистолета после выстрела] Люди на 80% состоят из воды

На арену выходит силач, отжимает гири, штанги и т.д.
Коронный номер: достает лимон и сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на пол-стакана. Ведущий:
- Кто может повторить?
На сцену выбирается тщедушный мужичок, хилого вида, берет из рук силача выжатый лимон, и не напрягаясь выжимает в другой стакан соку до самых краев. Все в восторге, силач - в шоке.
Ведущий:
- Вы где работаете?
Мужичок:
- В налоговой инспекции!

Многоквартирный дом.
- Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает.
- А меня пугает.
- Почему?
- Я на последнем этаже живу.

Я: - Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор
ОНА: - Хорошо
ОФИЦИАНТ: - Добрый вечер
Я: - Добрый вечер, Егор

Говорят под новый год все всегда сбывается, даже то что целый год сбыть не получается.

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых дегенератов, разучившихся писать?
- ?????????

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна!".

Не делающие татуировки люди подло скрывают от окружающих свою сущность.

У нас дома зарядку по утрам делают одни смартфоны.

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.

- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.

Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика"!
И заметьте себе, без выезда до Брюсселя!!!

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что, я алкаш.

На самом деле соцсети появились еще раньше, когда писали на партах и вырезали на скамейках. Твитнуть можно было на дереве, ножом.

Главная удача жизни: успеть умереть до того, как понял, что счастья в жизни не было.

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

- Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсии украл, цены растут как на дрожжах...
Он тяжело вздохнул.
- Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Боженька даст, следующий Путин получше будет.

— Я твои годы был игого!
— Огого?
— Фрррррр, нет

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь под дождём во Франкфурте-на-Майне?

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

Поздний вечер. Молодая пара готовится ко сну. Жена обращаясь к мужу:
- Дорогой! А как же супружеский долг?!
Муж засыпая:
- Вечером долги не отдают... примета плохая.

- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо поедешь... - направо поедешь... - налево поедешь...",... тут-то коня змеи и отобрали...
- Папа, а почему отобрали коня змеи?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске...

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

- Сема, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу.

У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!

— Вы мне жутко нравитесь.
— Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

Ничего не постите.
Ничего не комментируйте.
Будьте никем.