- Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.
Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делось лето, даже не возникает.
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...
- А ты правда искренне верующая православная христианка?
- Да.
- А скажи что-нибудь духовное, по-православному?
- Буду пиздить либералов цепями, блять!!!
Подковерные интриги лингвистов: в словаре Ожегова есть слово "Даль", а в словаре Даля нет слова "Ожегов".
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
- У меня горе!
- Ого, что случилось? Ты здоров?
- У меня свисток застрял в пылесосе...
Лучшие актёры современности:
1. Брэд Питт
2. Джонни Депп
3. Леонардо Ди Каприо
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть
- Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...
Голуби все это время выживали только потому, что подзаряжались от проводов линии электропередачи.
Был в госучреждении и поймал себя на мысли, что всё происходящее похоже на подкидного дурачка. В руках документы и разные бумажки веером, и я отбиваюсь: ОПА! справка с места работы? ННА! копия трудовой? ЕСТЬ ТАКИЕ! уведомление о смене банковских реквизитов? БЛЯ КОЗЫРЯМИ ВАЛИШЬ!
— Гражданин! Идите сюда!
— А Вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии.
— Покажите документы!
— А я не обязан!
Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
Отец, как самый сильный в семье, использует тюбик зубной пасты последним.
Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.
Вчера сажусь на поезд, сзади какой-то мужчина обсуждает, что хорошо, что не с китайцами в одном вагоне поедем, а то они шумные.
Сдерживала желание обернуться и сообщить ему, что это он еще с вагоном детей не ездил.
Позже оказалось, что он везет полвагона детей...
Многие люди мечтают о двух вещах: чтобы не было коррупции, и чтобы был такой знакомый, который мог бы все порешать.
- Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы".
- Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.
Русско-немецкое издательство "ВАСИЗДАСТ".
Звонок на радио:
- Здравствуйте, это мэр Мухосранска Загонов Иван Семёнович. По поводу протестов. Ну вот говорят, что москвичи зажрались. Посмотрел я кадры с акции протеста. И правда, зажрались! Вот эта же урна, брошенная в полицейских... В провинции урны зацементированы так, что их не выдернешь из земли!
- О! Да вы заранее подготовились к протестным акциям?
- Какие там, блять, акции? Не зацементируй, так эти урны в первую же ночь спиздили бы и сдали на металлолом!
Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне не раз помог в жизни.
- Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда. В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил?
- Да.
- Купи мне, а?
- Алло! Это психиатрия? Палата №6?
- Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!
- А бесов изгоняете?
- Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...
- Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?
- Блин, похоже я поправилась.
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! 90-120-176 - как у снеговика!
- ДА ПОШЕЛ ТЫ!
Устами зануды гундосит истина...
Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше!
Борьба жадности со скупостью называется торговлей.
- Сын, ты куда собрался?
- До Сани схожу, телефон надо прошить!
- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?
На телевидении сейчас самый добрый канал — порноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
Без презерватива приятнее...
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.
В советское время на нашем заводе электронно-вычислительной техники кто-то приспособил к приёмнику радиотрансляции (которые на кухнях стоят) катушку с сердечником и убедился, что сердечник в такт звукам дёргается. Слепили смешную рожу, которая рот открывала в такт произносимым словам. На музыку, правда, реагировала дрожанием. И уже всерьёз обсуждали, что будет, на радость начальству, новый товар народного потребления. Пока не подошёл более опытный товарищ и не спросил - вы серьёзно собрались такое выпускать? Вы в курсе, что по радио, бывает, речи Брежнева транслируются?
- Я видел в западной фармакопее такую лекформу: леденцы с фентанилом, их детям дают если например руку сломали, они леденец сосут, получают обезболивающее и их можно перебинтовать.
- Можно делать соленые огурцы с гепатопротектором.
Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.
Оружие должно храниться в чехле.
Именно поэтому женщины носят лифчики.
Секрет успеха любого ресторана - наличие трех гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и лох-жуй.
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, охуел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас хуй отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, хуй сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...
- Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
- Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?
- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?!!
- Ну, не начинай...
- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно...
Только получив платежку из ЖЭКа, по-настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.
В аптеку зашёл мужчина с сыном:
- Скажите... у Вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сынулей и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот такие, как этот оболтус, не появлялись!
- Мозги?
- Да нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Бля (про себя) Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, ну там по три штуки в упаковке!!!
- "Террафлю"?
Сынок не выдерживает и выдаёт:
- Тётя, хватит тупить и над моим папой издеваться! Презервативы он хочет купить!!!
Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
- Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: "Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?" - а вместо этого спрашивать: "Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?" - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом.
Ванечка:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
- Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?
Хорошо жить со страстной женщиной.
Правда, их иногда душат, но редко бросают.
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Тем непонятным типом, который рядом с водителем маршрутки едет и болтает с ним.
- Достойно.
Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.
- Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
- Да не за что...
- У вас есть презервативы с начесом?
- Вам для зимней рыбалки?
- Да... И желательно с морозоустойчивой резиной.
- Там, куда вы его засунете, тепло.
- То, куда я его засуну, еще поймать нужно...
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасется.
Порошенко заявил, что в рамках борьбы с коррупцией сделал всё возможное, чтобы следующему президенту Украины нечего было красть.
Если Вы видите в туалете надпись: "Не бросайте бумагу в унитаз!", - значит, в этом здании часто проходят следственные проверки бухгалтерской отчётности.
- Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсию украсть хочет, цены растут... Он тяжело вздохнул.
- Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Даст Бог, следующий Путин получше будет.
Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?".
- Бананы есть?
- Да, белорусские!
- А кокосы?
- Тоже.
- И семга?
- Ихняя...
- Боюсь спросить, батька весь мир покорил или фуагру в теплице выращивает?
- В колхозе всегда так - что в плане, то и выращивают!
У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.
- Какие виды психологического насилия вам известны?
- Женщины...
Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.
Из переписки:
- Где НГ будете отмечать?
- ХЗ.
- Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.
- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.
Только в нашей стране человек, не важно какого пола, который не умеет петь, не написал ни одной строчки, не сочинил ни одной мелодии, а просто тупо ходит по сцене и открывает рот под фонограмму, может считаться поп-звездой.
Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.
- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с повышенной социальной коммуникабельностью.
Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!
- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И все?
- Лень перечислять..
Перед началом ЧМ-2018:
- Хоттабыч, сделай так, чтобы сборная России достигла высоких результатов!
- Лучше Германии и чуть хуже Англии устроит?
- Даааа!!!
Все чаще приходится отказываться от любимых продуктов и брать подешевле.
Скажите, а изменять себе ради денег - это проституция или просто блядство?
На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".
Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной.
Идет 175-й день без секса: я побрила только одну ногу, и когда я в постели потираю свои ноги друг об друга, кажется, что я лежу рядом с мужчиной.
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.
Беру лив52 в аптеке.
Нахлынули воспоминания-у бабушки полно его было...еще в желтой упаковке...везде на глаза попадались.
Подумал:может тож закладывала за воротник,а на деда покрикивала для понта...
Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...
Когда со мной соглашаются всякие мудаки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.
Звонок из сервиса по доставке еды на дом на каждый день.
- Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
- Мне больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
- Вы перестали есть?!
Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.
Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
— Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает — что твою жену на свободе ебёт!
— Фигня все это! — говорит другой — Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!!
- Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году - ковриком под столом!
Девиз сексуальных меньшинств - кто не пидор, тот пидор.
Недавно услышала очень громкие стоны, которые доносились этажом ниже. Но подо мной находится стоматология. А стоматолог — мой муж. А я просто пришла с работы раньше. Так и знала, что он экономит на анестезии!
Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!
Отец-сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...
Что раньше подорожало - курица или яйцо?
- Ну что, где вчера были?
- Да в креведческий музей музей ходили...
- Ну и как там креведко?
Нормальная баба - скука в семье!
У нас против воровства только те, кому украсть нечего.
Во время медитации монах спрашивает своего настоятеля:
- Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Его хозяин подумал и ответил:
- Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.
Я ужинать хочу. Куда враги все подевались?
Проснувшись утром, я подумал:
"А почему бы мне не пойти на работу?"
И не пошел...
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.
Вежливость - это хорошо организованное равнодушие.
С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.
- Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел?
- В 1967.
- Ух ты! А ты вживую его увидел?
- Нет, по телевизору.
Если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.