Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" или "Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска". Есть еще один вариант: "Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще".
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Вы ребенка ждете?
- Неет, это у меня такой живот от пива.
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
Безопасное приветствие при звонке вашего сотового оператора: "НЕТ!", после чего положить трубку.
"Да как вы достали!" означает согласие с предлагаемой услугой.
Наш пес не особо преуспевает в классическом образовании. Ну, это всякие там скучные "Ко мне", "Сидеть", "Лежать", "Место". Зато очень хорошо успевает по факультативным предметам - "А не пора ли нам пожрать?", "Поели - теперь на диван" и "Ага, вот сейчас всё брошу и пойду твои дебильные команды выполнять"...
- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.
Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.
Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!
- Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник! ?
- Давайте...
- Полиция, полиция!
С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.
- Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники...
- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.
"Не желай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)... А вот про чужого мужа там ни слова...
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.
- Как время летит, я же помню их еще во-о-от такусенькими!
- Это не время, это силикон.
Следователь:
— Об убийце ничего неизвестно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А голову дома ты не забыл?!
- Эх, скорей бы лето...
- Бухай меньше, дебил: уже осень.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
- Скажите, какие у вас отношения в семье?
- Рыночные.
Суровые люди в Саратове. Назвать новый аэропорт в честь человека, разбившегося на самолёте - это какой-то новый уровень иронии.
- А к наркологу кто крайний?
- Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" - это очередь в кассу".
- Ой, все.
Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнешь засранца - и сразу легче!
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
- Как вас зовут?
- Фон Сидоров.
- Как так? "Фон" - это же немецкий титул!
- Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.
— Лень - это же плохое чувство?
— Да, а что?
— Ну, вот, получается, что, если мне было лениво идти, и я сказал, что «плохо себя чувствую», то я не соврал.
- Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
- Да без этого как-то не ссытся.
Семь раз отмерь, один раз отрежь, потом подумай - хули ты тут намерил?
Баба начинает расцветать и сиять, когда влюбляется в хорошую мужскую банковскую карту.
Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты.
Жена звонила посоветоваться со мной по важному вопросу. Полчаса говорили. Как всегда, помог ей дельным советом. Пару раз вставил «Ну…» и «А как же…»
Ничего без меня не может!
- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!!!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!!!
Сейчас, чтобы сохранить психическое здоровье, к истории надо относиться как к лечению у врачей. Надо выбрать одного историка, который вызывает наибольшее доверие – и слушать только его!
Если в политику идут комики, значит стране не до юмора.
Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.
Если Дания откажется продавать Гренландию, тогда мы купим Данию.
Трамп
— Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
— Просто орел с пастухом в шахматы играют.
Уехав во Францию, государь заверил всех скрепоносцев в абсолютном отсутствии угрозы радиации в России …
В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды:
— Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Маленькая Машенька:
— Чтобы не опозориться?
- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
Самые достоверные наблюдения, что ты неуклонно стареешь, исходят из уст твоего мужа.
Сначала:
- Девочка ты моя ненаглядная!
Спустя некоторое время:
- Ты чё, мать?!
И наконец:
- Ты что, бабка, совсем уже с глузду съехала?!..
Моя девушка, конечно, обещала, что ее подарок на 23 февраля меня удивит - но что к планшетнику будет еще и триппер, я никак не ожидал!
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.
Доброе слово и в кровати приятно!
Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но совершенно машинально задала вопрос:
- Продлевать будете?
— От тебя амбициями несёт за километр, ты что мотивирующие видеоблоги смотрел?
— Нет, это друзья смотрели, я просто рядом стоял.
- Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают?
- А потому, что им про себя и сказать-то нечего!
Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
— Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду. Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а может вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
— Ну, что ж делать, придется все же полицию вызывать...
А я сегодня принесла клеща на анализ.
Клещ в ма-аленькой пробирочке закрыт пробкой; пробирочка - в спичечном коробке (чтобы не затерялась в сумочке).
Дама из-за стекла говорит: "Давайте вашего клеща". Я протягиваю под стекло спичечный коробок и начинаю его открывать, чтобы достать из него пробирочку...
Бедная дама... как она кричала...
- Я могу умереть от любви к тебе!
- Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
- ... Да дорогая... С Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить?.. понял, скоро буду... Целую, дорогая.
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК...
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.
Медалью Минобороны России "За возвращение Крыма" награждены 15 тысяч моряков, 10 тысяч десантников и 12 тысяч бойцов спецподразделений.
Сколько всего российских военных не влияли на референдум в Крыму?
- У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я.
- И все-таки вы вместе?
- Да, и при всем этом у нас есть нечто общее.
- И что же?
- Паранойя.
Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймет, что его наебали.
Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб…
История из жизни, видела на заводе. Кот спал на работающем шлиф. станке. Звали Петруська. Свернется шариком и игнорирует шум и вибрацию станка. Вероятнее всего, родился белого цвета, но со временем приобрел благородный серебристый цвет. По всей видимости, впитал металлическую пыль
Реклама в фитнес клубе:
- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
Международный конкурс эротической рекламы.
Третье место - американская фирма с рекламой:
Идет белая девушка по ночному Гарлему, испуганно озирается. Вдруг из-за угла выскакивают пять негров, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дырки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, роется в ней, достает таблетки, глотает. Приятный мужской голос на заднем плане: "Покупайте противозачаточные таблетки только нашей фирмы".
Второе место - итальянская фирма с рекламой:
Едет красивый дорогой спортивный автомобиль. За рулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью Мисс Америки. Он ее обнимает. Целует. Еще раз целует. Начинает раздевать. Не выдерживает, включает автопилот, раздевает, они занимаются любовью. Голос: "Покупайте автопилоты только нашей фирмы".
Первое место - реклама из России:
Пасторальный пейзаж: река, лес, поля, деревня. На мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стирает белье.
Из хаты, ближней к реке, выходит молодой казак. Вытаскивает трубку, набивает, раскуривает. Довольным взглядом обводит окрестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задирает подол ее платья и вставляет. Казачка, выронив белье, истошно орет: "ЕБУТ!!!". Казак, вынимая трубку изо рта, назидательно: "Ебут и будут ебать, пока не купишь стиральную машину `Красный Дон'! "
Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...
Взрослая жизнь - это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.
Депутаты срочно вернулись из-за границы, чтобы обсудить влияние заграницы.
Если завтра правительство разрешит вывозить валежник на экспорт, то послезавтра вся сибирская тайга окажется валежником.
Вот я раньше думал, что когнитивный диссонанс - это когда Жириновский Зеленского клоуном называет.
А сегодня понял, что когнитивный диссонанс - это когда имеющие поголовно иностранные гражданства депутаты Госдумы решили бороться с иностранным вмешательством в дела России.
Счастье - понятие растяжимое вплоть до: сегодня били не очень сильно.
Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все и уехала бы далеко-далеко. Одно останавливает: машины нет!
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно...
Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдешь - сауну с голыми мужиками найдешь! А направо...". А направо - я уже не смотрела!
Это у них в испанских языках perla negra значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!
Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции - медицинского гипса.
Бесцельно прожитые годы - это, то о чем вы будете с умилением вспоминать в старости.
- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...
Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на мое имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но еще и активно пытается у меня отобрать?
Требуется смотритель кладбища.
Предоставим жилье по месту работы.
- Почему ты стал такой сухой и бездушный?
- Потому что кто-то выпил из меня все соки!
Выборы в России - это, как свадьба "по залету": хлопотливая и затратная формальность.
Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
- А с чем он?
- А почему ты спрашиваешь?
- Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.
Ссора между мужчиной и женщиной.
М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!!
У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.
Искренне охуев от благосклонной реакции датской королевской семьи на предложение продать Гренландию, Трамп уже поувереннее поинтересовался:
- а давайте мы еще пару миллиардов баксов нарисуем и всем кабинетом, в качестве комплимента, вашу королевскую семью в жопы выебем?
Группа мужиков завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — рассказывает один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал - в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... Все это дало отличные результаты.
— Прости, братан, - прерывает один из собеседников, - а за что ты сидел 20 лет?
Если вы ведете здоровый образ жизни - это совсем не значит, что все в вашей жизни будет здорово.
Когда я увидел на вокзале бомжа, звонившего с дорогого сотового телефона и объясняющего на какой из помоек лучше не питаться - понял, что в том месте полная жопа.
Одна дама говорит другой:
— Нам с сестрой на двоих - 60 лет.
— Боже мой, — отвечает ее подруга, — и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?
А вы тоже заметили, что раньше кошки сначала откапывали ямку, делали свое дело и закапывали ямку, а теперь просто срут?
- Саша, ты накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Юль, ты ни в чем не виновата...
«Я вас прям тут щас закопаю," -
Орал нам в яму дирижёр.
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок...
Теперь блин не секс, а дискотека!!!
- Доктор, как мое состояние?
- Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.
Два шахматиста на лавочке на Соборной площади в Одессе:
- Фима, а на что мы таки с тобой играем?
- Яша, я бы сказал: просто на честь.
- Фима, а если я выиграю, то что ты мне с твоей честью прикажешь делать?
Надо верить всем людям подряд - обязательно на честного нарвешься.
Всегда полезно опоздать туда, где тебя поджидают.
Из ленты новостей:
Варвара Болондаева заявила об угрозах в личных сообщениях и сказала, что её слова исказили.
Не понимаю, как можно исказить смысл слов "если либералы выйдут на улицу в очередной раз, то я буду пиздить их цепями"
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
У девочки Тани очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.