Советский союз, конечно, был мирным государством, но швырять гранатами, нас учили еще со школы...
Маленький провинциальный городок - это когда лично знаешь тех людей, которым адресованы надписи на всех стенах, заборах и гаражах...
В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!
- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно! Она влюблена вменя без памяти: каждый раз называет меня другим именем.
Разбилась рюмка - к счастью.
Разбилось счастье - к рюмке.
Полицейский нашел тело, вызывает "скорую":
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть...
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! они вам и звонят!
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя нахрен!
- Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали нахрен!..
Дональд Трамп заявил, что в распоряжении Пентагона уже есть системы, подобные взорвавшейся в Северодвинске, но США пока воздерживаются применять их против собственного населения.
Оказывается футбол придумал дедушка, который все-таки догнал Колобка!
Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.
- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат...
Хотят ли русские взаймы?
Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.
Наша планета на 71% состоит из воды, а называется земля.
О каком разуме может идти речь?
Ревнует - значит любит.
Не ревнует - значит не в курсе.
— Не цените вы меня, — жаловался Рак, — не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться — тут бы ТАКОЕ началось...
"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
Не получается Европа от Лиссабона до Владивостока? Ну, есть еще выбор - Азия от Пекина до Дублина, или Африка от Хартума до Стокгольма.
Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...
Неизвестный захватил автобус с заложниками. Полиция пытается спасти неизвестного до того, как заложники “бойцы антитеррористического спецподразделения“ проснутся.
Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.
У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!".
- Алло! Мне срочно нужна Алла!
- Ее нет дома...
- А с кем я говорю?
- Это ее муж Иван.
- Иван, вы не подскажете - где Алла?!
- Алла уехала к любовнику!
- Как?! Иван, к какому любовнику?!!
- К своему любовнику, конечно, не к моему же!
- Иван, это звонит ее любовник - похоже, что она уехала к вашему!
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик? ?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ? Нет.
- А так? ? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!
- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!
- Как звали отца Карла Маркса?
- Как-как... Папа Карла, конечно.
1913 год. Жандарм волокёт революционера в тюрьму.
1917 год. Революционер волокёт жандарма в тюрьму.
1937 год. Оба на Колыме.
1987 год. Идёт старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "
Белые начинают, а потом у себя дома оказываются в эмиграции.
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб).
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина).
- Берите майонез...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!
- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
- В какой еще следующий раз?
Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним.
Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.
Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
— А фотография у тебя есть?
— Есть.
— Дай посмотреть... Матерь божья!
Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.
- Так, боевая задача: два батальона мы выводим сюда! А другие два батальона вот сюда!
- Осмелюсь доложить, товарищ генерал, у меня три батальона...
- Полковник, Вы в армии служите?!
- Так точно!
- ВЫПОЛНЯТЬ!!!
- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
- Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом...
- Привет, ты завтра работаешь?
- А завтра какой день недели?
- Понятия не имею.
- Работаю...
Изучая русский язык, носители украинского приходят к выводу, что русские не любят кухню и относятся к ней оккупательски, ведь остальные комнаты идут с "В": "в спальню", "в детскую", "в туалет", "в коридор" и только "НА кухню".
Ни кола, ни двора - импотент без квартиры.
Услуга "Брат на полчаса".
Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
Блондинка говорит брюнетке:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта.
Учитель ОБЖ всегда смотрит фильмы-катастрофы со словами: "Я же говорил!"...
- Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, суки, не дадут.
- Чем ты занимаешься по жизни?
- Я работаю воспитателем в госучреждении.
- Это так мило. А скажи что нибудь по госучрежденчески
- РУКИ ЗА СПИНУ! ЛИЦОМ К СТЕНЕ!!!
Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для опытов.
- Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата.
- Молись, чтобы он порнуху не посмотрел!
"– Это элементарно Холмс, – произносит Ватсон, насаживая напарника на перо. – Мориарти это – я."
После чего Холмс с воплем просыпается, а Ватсон спокойно переворачивается на другой бок в своей комнате, и думает, какие сны снятся его другу, что он так вопит по ночам.
Друзья похвастались, что ждут малыша, я уточнила когда, теперь знаю, что к январю нужно найти новых друзей.
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
- Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.
- Оригинально Вы слово "похрен" завуалировали!
Во врата Рая Встречает Апостол Петр. А вот интересно, кто встречает на новом этапе в существующей взрослой жизни?
- Бабушка, а ты помнишь, как дедушка сделал тебе предложение?
- Конечно, внучка, пришел такой красавец в офицерской форме с пистолетом в кобуре.
- И ты согласилась?
- Конечно, я же была безоружна.
Такое предчувствие, что беспилотный автомобиль Камаз обязательно будет сам у себя сливать и продавать дизтопливо.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
- Что это?
- Термос.
- Зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
Российские ядерщики открыли новый изотоп тупоний-235, являющийся причиной всех инцидентов на ядерных объектах России.
- Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!..
- Семеро одного не ждут...
- Ждут, если у него деньги.
Вконтакте предлагает возможных друзей: «вы можете их знать».
Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.
- Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
- Американцы - дураки, хотят купить Гренландию. А мы Крым бесплатно отжали.
- А по каким ещё статьям имеет место экономия бюджета, господин министр финансов?
- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- На кассе в маке стоять!
- Офигеть! Ладно давай скафандр надевай - ща солнечную батарею пойдем менять!..
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не красавица.
А что если молоко 3,2% просто слишком долго стоит и разряжается до 1%?
Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке?
Что крысятничать из общака страны - западло.
В демократических странах в кухонные плиты встраивают дополнительные ручки - для управления государством.
Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.
Министерство обороны Швейцарии объяснило, что сопровождение самолета президента России истребителями являлось VIP-сервисом для одного из VIP-клиентов швейцарского банка, находившегося на борту самолета.
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
- Ой, Фима, пора таки купить шонибудь от комаров!
- И шо?
- Ну, например, квартиру в Англии...
Две мониторинговые станции в Дубне и Кирове вместо уровня радиации передают точное время и размер госдолга США.
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы...
- Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.
- Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии...
- Котик, а ты секс будешь? - заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.
Разве не странно, что у нас только одна рука, которая знает, как делать абсолютно всё, и другая, которая просто болтается вдоль тела, типа: "Я даже не знаю, как держать карандаш".
По звукам, которые издает арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Конечно, любовь моя, ты научишься готовить всё. А пока я хочу знать, что сейчас ем - тортик или жареную рыбу?
К утру я всё-таки убил этого комара.
Мне было стыдно - мы оба всю ночь мучились и не спали, но я оказался хитрее и кровожаднее.
К вопросу о толерантности...
Вы когда-нибудь задумывались, что берёзы - это те же далматинцы, только растения.
Самолет поднялся в воздух. И вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.
Артистки кордебалета разговсривают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна.
- Она заплатила за десять.
НЕТ недоступных женщин... Есть разные уровни доступа!
Хозяин: - Вам грибочков положить ?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
- Вы слышали, что всем запретили улыбаться!
- Почему??
- Да потому, что "от улыбки станет всем теплей"!
По сообщению российских СМИ, памятник Наполеону попросил разрешения сделать селфи с Путиным.
- Она очень умелая в постели! Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд!
- А что там уметь? За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила...
- И это языком!
Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно; то же у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.
Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе практически нет, в основном коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое... Забыл! А, вспомнил, для меня...
Недавно меня чуть не сбила машина, прямо на зебре, я едва не выпал из седла, зебра испугалась!