Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.
- Антон, ты думаешь я плохая мать?
- Я Миша...
Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих 17-летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию...
Монашка звонит в пожарную часть:
– Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
– Может вам лучше обратиться в милицию?
– Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет…
В полиции:
- Горящие огнём глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах…
- Гражданка, а ещё какие приметы вы запомнили у грабителя?
Специально не отписываюсь от некоторых девушек в инсте, только для того, чтобы быть в курсе, как сейчас выглядит тупая пизда.
Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.
Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.
Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что вам хочу сказать, все - говно.
На рынке:
- Вам гвоздики или фиалки?
- Да моей козочке любая трава в радость!
Я всегда хочу быть доброжелательным, но то добра не хватает, то желания.
Вот и приходится быть злопамятным, но... то зла не хватает, то памяти.
Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!
Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.
Не быть говном это большой ежедневный труд.
Но сегодня у меня выходной.
Скупой платит дважды.
Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок.
Два месяца потом от белой горячки лечился...
– Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
– А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Вася, ты инкассатор!..
- А дети, сынок, оттого бывают, что папа маму лайкает.
Знакомая рассказала:
- Еду, стоя, в маршрутке, и через плечо читаю книжку впереди стоящего мужика. Так этот гад усек меня.
И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула...
- Я думала, ты не такой.
- Это же ты мне изменила!
- Я думала, ты благородный и простишь меня - но ты такой же как все.
- Сегодня будет тяжелый день
- С чего ты взял?
- Он начался как обычно..
— Что с проблемой?
— Я её решила.
— И как ты её решила?
— Я решила, что это не проблема...
Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки?
Их же дети курят!
В интернете.
- Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
- Лет на 100...
– Милый, у меня так замерзли руки…
– Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
Учитель психологии:
- Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнем с тебя, Костя.
- Креативный.
- Хорошо. Почему креативный?
- Я не смог придумать другое слово на букву "к".
Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
Красноречивое молчание - это когда человек ничего не говорит, но руками всякие факи показывает.
— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…
Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру...
Акция в алкомаркете:
Приведи друга и получи второго бесплатно!
- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
- Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?
Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы - оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!
- Зачем тебе топор?
- Час до нового года, а елку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим елку.
Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида… Не жизнь, а сплошная геометрия.
Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
- Балтика 6
- Балтика 9
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину - ты работаешь на здоровье.
— В выходные халтурил — переводы для студентов делал с немецкого.
— Как?! Ты же английский учил!
— Говорю же халтурил…
Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...
Пьяный за рулем – опасность, а на роликах в толпе – вообще пиздец.
Если не хотим все время ходить по граблям, надо иногда браться за вилы.
Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят свое счастье.
Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.
– Когда я пришел утром с гулянки – я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
– И что ты сделал в первую очередь?
– Сел за комп.
Вот все шутят про уборщицу из Газпрома, а кто его знает, что она убирает, может конкурентов...
Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал!
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
- А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"?
- Читал.
- Ну и он читал.
У настоящего холостяка из мебели должны быть стул и надувной матрас.
Спинка стула для платья незнакомки; матрас - зона комфорта.
- Профессор, скажите, что нужно делать мужу, когда его жена испытывает оргазм?
- Постараться при этом присутствовать!
Статья о последствиях изменения климата. Отрывок:
"Жара может негативно сказаться на мужской фертильности, привести к росту депрессий и самоубийств, а из-за засухи сократятся урожаи ячменя - то есть подорожает пиво".
Чёрт, даже не знаю, чего бояться больше...
Моисей сказал: - Всё от Бога
Соломон сказал: - Всё от ума
Иисус сказал: - Всё от сердца
Маркс сказал: - Всё от потребностей
Фрейд сказал: - Всё от секса
Эйнштейн сказал: - Всё относительно...
Сколько евреев - столько и мнений.
- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно? Ты заебала!
- Люся, отгадай загадку.
- Загадывай!
- Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся.
- Нууу, это элементарно Виктор. Бюстгалтер!
Шпион - находка для болтуна.
- Я купила недавно «Приору», так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина вдребезги, хорошо сама цела.
- Да-а-а… Не умеют наши машины делать.
Даже на ровном месте сомнения обоснованы.
А про неровные места и нечего говорить.
Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.
Нудисты в карты играют на одевание...
Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
Пора сделать уборку - это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.
Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в «жмурки».
Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина?
— Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря.
- Девушка, ваши родители случайно не Учредители?
- Нет
- Тогда откуда у них такая О-О-О?
- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.
Автовазу не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен отказывается сесть за руль.
У Олега на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!
Хороший мужик начинает прелюдию уже на свидании.
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
- ?
- Курсы - платные!
- !!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
- !!!
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам.
Это был первый звоночек.
Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!
Из эпикриза:
"Больная до приезда Скорой помощи половой жизнью не жила".
Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.
Первыми туристами в Египте были дети Моисеевы. Насилу вывел.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?".
Дочка маме с укоризной:
- Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
- Это отец меня подговорил...
Почку бы отдал за свой личный остров в океане, не свою правда, но отдал бы.
Комментарии к роутеру с шестью антеннами.
- Нафига столько антенн?!
- Одна на 5 ГГц, одна на 2,4, остальные глушат остальные сети в радиусе 50 метров...
Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
В Брянской области врио начальника районного отдела полиции избил 17-летнего подростка, после чего тот впал в кому. Возбуждено уголовное дело.
И есть только одна страна, где обязательно зададут уточняющий вопрос: "Против кого возбуждено дело?"
У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком.
Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.
"Между Украиной и Россией оказалась Австралия" - как жаль, что это только об итогах Евровидения...
- Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
- Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.
На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?
Очень странно было наблюдать наступление лета за 50 часов поездки в поезде Санкт-Петербург - Астрахань.
Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берешь?
- Три штуки... Э-э! Ты как догадался?!
- Ты чехол на зонтик ртом надевала...
Если ваш сын, приходя домой, громко смеется и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу.
Быть может, он просто веселый сладкоежка.
У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля...
Муж с женой приезжают за границей в шикарную гостиницу. Осматривают номер - заходят в ванную, а там - веревка с потолка... Муж подергал, жена подергала - ничего не происходит. Муж помылся, подергал - ничего. Жена пошла, дергала - ничего. Вечером спускаются на ресепшн и спрашивают:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай, если вам плохо станет: вы подергаете - и помощь придет.
- А мы дергали, и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим!
Новости экономики: в продажу поступила вода с вкусом колбасы.
- У меня вопрос к Настоящим Мужикам: Представьте, что лежите между прекрасной девушкой и геем. К кому повернетесь спиной?..
Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:
— А ведь такое хорошее ребрышко было...
Мужчины как bluеtооth, пока близко — связь хорошая.
Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому успешному.
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.