Анекдоты за 2 сентября 2019 г.

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- С кем снять двушку?
- Крутые выбоены.
- Я тебе отослала.

Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.

Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтобы она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион-это нереально...

Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.

- Если грабить - то самых беззащитных и слабых....
- А вы точно глава правительства?

- Саша, а ваша корова даёт много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не даёт молока.
- А зачем тогда вы её держите?
- А мы её держим, потому что она - бык.

Новая национальная русская поговорка:
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.

Идет съемка фильма "для взрослых".
Режиссер (устало):
- Ирина, да не визжите Вы так. Это же ЧЕХОВ!

- Мужчины с небольшим мужским достоинством, как правило очень стеснительны и с трудом знакомятся с девушками.
- Ну - это, пока они джип себе не купили.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.

- Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
- Я миллионер.
- Я твой друг

- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

- Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
- На сварку. Мне больно смотреть на сварку.

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

- И все-таки "Алиса в стране чудес" - это фильм больше для взрослых, чем для детей...
- Кролик ее в конце все-таки трахнул?

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Хорошо хотеть, когда тебя хотят, ужасно - когда не хотят, однако лучше всего, когда тебя хотят, а ты нет...

- Зачем ты ударил жену?
- Она сама попросила.
- Как?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"...

- Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает?
- Нет экономики - нет краха.

- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
- Давай.
- Берем бутылку вина.
- Так...
- Все. Пей.

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

В последнее время все чаще думаю: в чем смысл существования человека?
Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.

— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех все равно не хватает.

- Скажи мне три главных слова...
- Давай еще полежим!

Несомненной заслугой Владимира Владимировича является то, что рубль при нём достиг небывалых высот.

С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени.
Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника метит!

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

- Говорят, если двигаться со скоростью света, то время останавливается. Интересно, а можно ли двигаться так быстро, чтоб попасть в прошлое?
- Можно. Вот я вчера так быстро бежал, что успел на поезд 5:50, а на часах у меня уже было 6:05.

Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели.

В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.

31 августа — день несбывшихся надежд на лето.

При Путине Сталина полюбили даже те, кто его ненавидел.

Если девушка попросила тебя оставить ее одну - то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна!
В общем, удачи тебе, мужик!

Если в нашей стране управляют бараны, то тогда кем они управляют?

- Ты выйдешь за меня замуж?
- Спасибо за вопрос. Следующий!

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

И всё-таки, без гаечного ключа и мата, робот Федор так и не завёлся.

- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?
- Это, Сёма, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.

У корыта власти давятся, но никто не боится подавиться...

Если вы любите хороший секс и ролевухи, выбирайте ФСОшницу: сегодня она продавщица мороженого, завтра - рыбачка, послезавтра - крестьянка, через три дня - учительница. Больше того, вам даже не нужно покупать реквизит: её всем обеспечат на работе!

- Как можно так жестко убиваться алкоголем?!
- Так, смотри, показываю в последний раз!

В жизни как в кино и мультиках - сначала все хорошо, в середине плохо, потом опять хорошо.
Леля (5 лет).

Она:
- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он:
- Ты только что сама себя коровой назвала..

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

Учителя в Германии зарабатывают в среднем 65-70 тыс. евро в год.
При этом они:
Не состоят в партии «Единая Германия»,
Не покрывают псевдовыборы,
Не ходят по разнарядке на митинги за Меркель.
Как это у них так получается - уму непостижимо.

Если торренты убивают киноиндустрию, тогда надо только приветствовать скачивание детского порно.

- Можно с вами познакомиться?
- Можно. Катя.
- Я Влад. У тебя парень есть?
- Нет, а что?
- Тогда может как нить прогуляемся?
- Куда?
- В парк, парня тебе найдем! Мож и мне кого подцепим.

Старость - это когда кончается дорога и начинается тропинка.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу понять, где он накосячил!

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

- Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была - сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушел.
- Так я ж к тебе ушел!
- Какая разница?!

Мы приехали с ним на дачу, выпили по бокалу шампанского. И тут понеслось. От выпитого я стала сама не своя. Со страстью бросилась на грядки, переполола морковку и свеклу, окучила помидоры... Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник…

Тёмное пиво - лучше светлого будущего!

Все случайное - это плохо спланированное специальное.

На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

Парадоксальное государство: дает гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.

Бесит, когда Мое Сиятельство захотело чего-то прямо сейчас, но средств в казне не хватает для осуществления сиюминутной нужды Царя Мира Сего...
Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом, но средств в казне не хватает...

- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.

Романтичная девушка ждет своего принца.
Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

Музей современного паскудства.

В последние 30 лет российским властям настолько не везло с народом, что они начали завозить другой.

- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища: дома всегда есть печенье и конфеты.

Когда власть химичит, олигархам достаются углеводороды, а народ обходится кислородом.

Жизнь справедлива пока нам везет. Справедливости ищут проигравшие.

Есть такие женщины, которые говорят: «Я одна такая!». Смотришь на нее и думаешь: «И слава богу! »

— Лицо у вас знакомое, вы нигде не снимались?
— Снимался! С выборов губернатора.

На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

Космонавтам на МКС с трудом удалось включить робота Фёдора после бурной встречи на борту. Из ЦУПа пришло указание - Фёдору больше не наливать.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за две минуты собрал из оливье пол-батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

А что, если инопланетяне в кино всё время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?

Анжела очень удивилась, узнав, что в выражении «И вас не минет чаша сия», четвёртое слово - глагол.

В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить так много.

В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.

- Какой у нас семинар?
- Как стать миллионером!
- Сколько вас?
- 1000.
- Сколько взнос?
- 1000.
- Семинар окончен.

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь...

- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.

Радостная жена - мужу:
- Ты слышишь? Наш Костик уже ходит!
- Тогда пошли его за папиросами.

Человек который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять хорошая ли в квартире живет семья.

Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьезе, этот серьез не настолько полный, как ты.

Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство и подрыв традиционных устоев?

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

- Пацаны, я вчера у знакомого машину...
- Купил?!
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

Пресс-служба бывшего кандидата Бортко выступила с решительным опровержением.
- Горожане думают, что он закончил предвыборную кампанию потому, что обделался. Но это совсем не так, обделывался он и раньше, возраст такой.