- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты не хочешь меня огорчать?
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...
— Какое ограничение на вес багажа на этом рейсе?
— 23 кг.
— А по габаритам?
— Вроде нет. Но не советую провозить 23 кг пенопласта.
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
Когда на кассе в "Дикси" случайно показываю карту "Пятерочки", у продавщицы в глазах читается: "Вот и иди к этой шлюхе".
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!
Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.
Каждый десятый россиянин получает пенсию за счет москвичей, которые перечисляют в Пенсионный Фонд, каждый десятый россиянин обслуживается в поликлиниках и больницах за счет москвичей, которые перечисляют деньги в Фонд обязательного медицинского страхования. И все потому, что каждый десятый россиянин - москвич.
- Дорогой, представь, одна сучка сегодня поцарапала мне машину! Догадайся, какого цвета были у неё волосы!
- Почему были? Наверное и сейчас есть.
- Нет.
Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.
Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться...
Я называю кота Джон Коннор, потому что он лупит лапой робот-пылесос
Здравствуйте, с вами новости на первом и сегодня в выпуске:
"Путин встретился с каким-то иностранным мудаком, обсудили важную проблему. Какую и зачем? Хуй знает!
Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках нанохуйню. Российская наука - лучшая в мире!
Путин пообещал повысить какую-то поебень на 150% до 2020 года. Как и зачем - всем похуй, все равно через 5 минут все забудут.
В зоопарке Зажопинска родился детеныш белого медведя. Все обоссались от счастья."
- Владимир Владимирович, давайте пленными меняться!
- А давайте! - сказал Владимир Владимирович. И отпустил Кокорина с Мамаевым, а активистов антиправительственных митингов посадил.
Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели.
Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.
- С кем это ты сейчас поздоровалась?
- Ой, хоть ты не начинай! Мне еще ему объяснять, кто ты такой...
Инструкция "Как накачать тело бодибилдера".
Вам понадобится:
1. Тело бодибилдера
2. Гамак бодибилдера.
- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность.
Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.
На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.
На сеансе оздоровительного массажа меня поклевали куры, пощипали гуси, потоптал слон и едва не переехал поезд.
Источники сообщают, что в офисе ФБК полиция ищет плохое, которому Навальный учит россиян.
Содом и Гоморра был отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
- Извините, я не специально.
- Так это больше всего бесит!
Пять лет назад. Начальник собирается в командировку за границу. Говорю ему:
- Эх мне б съездить вместо вас, хоть одним глазком на эту заграницу посмотреть, никогда там не был.
- Будешь хорошо работать - будешь ездить за границу.
Расценил его слова как обещание. Все пять лет старался, работал, пытался всеми силами показать себя, но загранкомандировок больше не предвиделось.
И вот недавно начальник говорит что снова собирается в командировку за границу.
- Иван Иваныч, а помните наш разговор пять лет назад?
- Ну, значит ты плохо работал.
- Это еще почему?
- Ну если ты хорошо работал - что тебе мешало за эти пять лет съездить за границу?
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
- Понимаете, мужики, всю жизнь мечтал писать стихи, как Есенин...
- Пока, Петрович, у тебя получается только бухать, как он.
В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.
Вчера была в тренажерном. С утра такое впечатление, что по моей кукле-вуду кто-то на танке ездит...
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не жрут.
- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.
Из всех смертных грехов уныние - самый печальный.
А прелюбодеяние - самый веселый.
Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.
Вопрос армянскому радио.
- Что общего между спецназовцем и Анастасией Волочковой?
- И тот и другая могут погибнуть от растяжки.
Предупрежден - значит вооружен, а за хранение оружия полагается статья.
Ну вот, уже и лето закончилось.
— А ведь многие только один раз купались в этом году.
19 января.
- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать - чья она.
Дама гуляет с собачкой. Навстречу прохожий:
- Ты куда ведёшь эту сучку?
- Это кобелёк, - игриво отвечает женщина.
- А я не тебя спрашиваю!
Друг сегодня сдавал на анализ секрет простаты. Секрет простаты — звучит как эпизод про взрослого Гарри Поттера, который посидел на холодном философском камне.
- Как прошел твой день?
- Безвозвратно.
Если российскому политологу отрубить голову, то еще полчаса голова будет говорить про Украину.
- Господин премьер, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан увеличение пенсионного возраста не может быть двигателем экономики, логичнее увеличить производительность труда, занятость, создать новые производственные мощности, новые источники благосостояния.
- Вы о чем это сейчас? Не говорите загадками.
"А она точно временная?" - спрашивала Вика у турецкого татуировщика про свою беременность.
Через несколько минут на футбольное поле в Глазго выйдут футболисты сборных РФ и Шотландии.
На шотландских игроках должны быть футболки с надписью "3:0 June 18, 1992 - may repeat!"
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
Детство - это когда деревья были большими, а живот маленьким.
Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...
- Иваныч, ты ведёшь неправильный образ жизни!
- Вот только не надо мне завидовать!
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство.
Доброта - это лекарство, и как любое лекарство...
Все дело в дозах.
Энергичные и общительные чаще других добиваются успеха в жизни.
Угрюмые и молчаливые чаще всего за них работают.
Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ею закусывал.
- Хорошо. - директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. - А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
- Да, сэр? - агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
- Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
- Да сэр.
- Не надо мне дакать! - директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. - Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
- Сэр, но... - Уилсон откашлялся. - Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
- Два человека?! - удивился директор. - Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!
Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.
- Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...
Повисла тишина.
- Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? - оторопело озвучил директор.
- Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
- Твою мать... - директор взялся за голову. - Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
- И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! - уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
- Это как? - не понял директор.
- Ну я писал в фейсбуке, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...
Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.
- То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции - это компиляция мнений диванных экспертов? - почти шепотом уточнил директор.
- Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по ближнему востоку?
- Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
- Первое сентября сэр...
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
- Ой девочки, работала до ресторана продавцом в вино-водочном "Оковыта"... - очередь постоянная, отлучится покурить, или пописать - такая проблема...
Записки типа: "ушла, буду через 10мин", не помогали, народ стучит, возмущается, кричит!!!
Нашла выход из положения, написала на на листике: "Ушла выпить 100 грамм, закусить и покурить",... в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет...
Если у тебя ноги как у модели, твое место на подиуме, если у тебя ноги как у штангиста, твое место на помосте, а если ты сосредоточена между ног - твое место на панели между подиумом и помостом.
Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.
— Продам оберег от тещи, 500 евро.
— Какой калибр?
В КИБЕРСПАРТЕ слабых и некрасивых детей сбрасывали до заводских настроек.
Согласившись помочь с долгами, он начал с супружеского.
Настоящий перфекционист - этот тот, кто старается сделать настоящими перфекционистами других настоящих перфекционистов.
– Моя любимая поза – нахлебница.
– Может, наездница?
– Нет.
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"
Увидел рекламу зубной пасты и подумал... Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!
Лайфхак:
Если вы идете к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
Маленькая дочка подходит к папе и шёпотом на ушко шепчет:
- Папа я тебе сейчас такое расскажу, что ты просто охуеешь!!!
Откашлявшись и чуть не свалившись с дивана, папа:
- Спасибо доця не надо, я уже ОХУЕЛ!!!
Выйду замуж, мужа Игорем назову.
Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у нее раскалывается.
Продавец:
- У нас есть кальмары по 110р и 140р.
- А в чем разница?
- По 140 это привозные, а по 110 местные.
- Из Невы, что ль?
Чёрный цвет стройнит, таки только до 48 размера, дальше он уже ничем не поможет!
- Гиви, родина манго?
- Точно не знаю, пиши - Манголия.
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий.
– Алле, это я в Одессу попал?
– А Ви как думаете?
– Это Сёма Коцман?
– А шо?
– Ви знаете, шо в Нью-Йорке умер Ваш дядя Моня?
– И шо, усё его состояние достается мне?
– А Ви знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда Ви звоните?
- Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый?
Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.
Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.
Визит Путина на космодром Восточный оказался большим благом для отечественной космонавтики вообще и космодрома в частности. В эти несколько часов на Восточном не воровали...
Израильская морковка продается сразу обрезанной...
Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе - не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем трижды и по имени.
Стоит хорошенько поесть, как начинается: "Ой, а кто у вас там? Мальчик, девочка?"
КАРТОШКА ТАМ БЛЯТЬ!!!
Чудеса экономики! Нам сообщают:
"Российская экономика притормозила". Во, млять! Стояла-стояла и, вдруг, еще и притормозила?!
Демократия, это не только возможность послать кого хочешь нахуй, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство...
— Дорогой, я хочу покраситься в розовый.
— Зачем?
— Хочу сделать что-то новое со своей головой.
— Книгу почитай...
Православные священники на Крещение не окунаются в прорубь потому же, почему работники колбасных цехов не едят колбасу.
— Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
— Да, звонил.
— Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
— Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
— А зачем тогда 23й раз звонил?
— Хотел сказать...
— Что?
— ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!!
— Я не сдала на права...
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Дерево, инспектора и одного бомжа.
Грандиозный гуманитарный проект министерства культуры и министерства образования - воспитание потребыдла.
Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол - значит ты не ешь после шести...
- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...
- Вчера яблофон в ванной утопил.
- И чо с ним?
- Работает, как часы. В смысле - только время показывает.
- Кто вы?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!
- А где четвертый-то?
- Это дауншифтер, он на Гоа свалил!
Поставил деду Игру престолов. Смотрит, спрашивает, что такое бастард? Рассказал, он такой хмыкнул и говорит:
- Нда, в наше время это проще называлось, но вслух я это говорить не буду...
Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.
Чтобы поддержать хорошее отношение к женщине, надо ее своевременно заменять.
Судья:
- Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
- Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!