Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет.
Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у... еще бы немного и утонула бы...
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): А-а-а! Говорящий мужик!
Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм?
Парень ругается с подругой:
- Овца!
- Овцееб!
Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.
Почему застежка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно - спереди?
- А четвертая часть Гарри Поттера - это какая?
- Это рука и еще немножко.
Нам говорят: Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр.
Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг...
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно!
Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
Если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора, то останется только "каждый сидит".
В связи с высокой радиацией и низкой потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться!".
- Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?
Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!" И под ним 150 лайков от друзей...
Видать не врет.
- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!
Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым.
- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу.
Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул.
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.
Я бы вообще запретил математику для детей. И чтобы учебники 18+, и чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока, это так всё, полумеры
- Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг?
- Может, ее очень трудно собирать?
- В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.
- У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично!
- И сколько у вас "слава богу" стоит?
- Я заплатил десять тысяч.
- Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну...
- Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...
Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто.
Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!
- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...
Вот так: живёшь-живёшь, ждёшь-ждёшь, когда эти тупые люди начнут прислушиваться к твоему авторитетному мнению... говоришь им, переспрашивают, объясняешь, чтобы поняли, наконец...
А потом - БАЦ! - С понедельника, - в садик!..
Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.
Модное слово "партнерство" лучше всего расшифровывается применительно к сексу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один трахает другого.
Она была ему очень дорога и он нашел подешевле.
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
- Вот как можно быть таким мудаком?
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?
- Дай 500 тыс. рублей!
- Зачем?
- Потрогать.
- А я вот все вместе со своей женой делаю: и на охоту вместе, и на рыбалку...
- Все у вас, пидарасов, не как у людей!..
Учёные разработали уникальный метод оживления мёртвого мозга.
Оказывается, для этого достаточно просто отключить телевизор.
Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.
8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
Дочка учится на повара. Мать:
- Вам-то хоть разрешают самим есть то, что вы приготовили?
- Нас заставляют.
- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
- Те, которые постанывают!
В отношениях с женщинами, папа всегда был для меня эталоном.
Умный, решительный, дерзкий.
Свалил от мамы, как только она забеременела.
Можно, конечно, очиститься через страдания, но все же приятнее запачкаться через удовольствия
Знаете ли вы, что котиковые шубы шьются не только из котиков, но и из кошечек?
- Ну неужели нельзя выщипать? О чем она вообще думает?! С такой бровью у нее нет будущего.
- А вот Брежнев так не считал.
Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела?
Еби чужую!
Идут две женщины, бомжихи-наркоманки, им навстречу - того же соц слоя мужичок и говорит:
- А смотрите, девчата, что у меня для вас есть!
И такой достаёт им обеим по сигаретке.
Вот надо было видеть эту неподдельную детскую радость, озарившую их лица.
Я тоже так хочу.
Курице пришла повестка в суп.
Фраза - "Ой, да знаю я всех твоих друзей", должна насторожить любого мужчину.
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, боялся!
- Доця, ты братика сильно хочешь?
- Очень хочу, мама!
- Тогда спи!
- Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
- Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает...
Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!!!
Он раз в полгода находил какую-нибудь блядь, чтоб подтвердить свою картину мира.
Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни - нет уже ни образа, ни жизни.
- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...
Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.
— Привет, что–то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего–нибудь?
— Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?
— Пить?
— Тебя.
Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей.
- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.
Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между равноправием полов и равенством между мужчиной и женщиной с точки зрения женщин?
Армянское радио отвечает:
- Равноправие полов - это когда мужчины и женщины имеют равные права.
- А равенство?
- Это когда мужчины должны признать женщин хоть немного ровнее...
В РПЦ назвали современных мужчин национальной трагедией.
Современные мужчины считают РПЦ национальным позором и извращением.
Жена - мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса...
А на нашем коммунальном предприятии те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается
размышлением о трудной судьбе главной героини.
А какая все-таки замечательная есть фраза в русском языке: "размять члены"...
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроем прибыльно.
Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить ее живой.
Умирает старенький Рабинович.
Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, было как-то...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче хотели бы тебе помочь, но никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери.
Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано.
Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник!
И внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до
жилья.
Рабинович в легком шоке:
- А-а-а... Скажите, это вот все вокруг это ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
Самые большие грешники монахи-схимники, ибо было сказано 'Плодитесь и размножайтесь!'
Что только не придумывают некоторые, чтобы ничего не делать!..
Интеллигентный человек никогда не скажет "я хуею", он скажет "у меня когнитивный диссонанс".
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом,
а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
Так хочется простого человеческого шашлыка с водкой!
В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают "чей Иерусалим?".
Спешка не только укорачивает жизнь, но и помогает вовремя прибыть на собственные похороны.
- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в «принципе»?
- Потому что лень покруче дракона будет.
На соседней с больницей улице - рюмочная... Практически ежедневно, словно по расписанию, рюмочную посещает мужчина, заказывает два стакана водки, выпивает уходит... В один из дней, на вопросительный взгляд буфетчицы, отвечает:
- Друг в больнице. Я понимаете ли за себя и за него...
Однажды, уже ставший постоянным посетитель заказывает один стакан водки...
Буфетчица скорбным голосом спрашивает:
- Помер друг?...
- Ну что вы! Просто я пить бросил...
У человека не может быть одновременно две вещи: кумир и мозги.
Госдума приняла закон об уголовной ответственности за исполнение антироссийских санкций.
А когда уже начнут сажать за доведение страны до этих санкций?
Они женились по залету... и по залету развелись.
- А ты как каникулы провел?
- Ну как? Тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам.
- Вот видите, ребята, какой Сережа молодец, не то что вы - целыми днями у компьютеров своих сидите! И что именно ты делал, Сережа?
- Ну, орков там всяких мочил...
Мне все надоело! Пойду, брошусь под одеяло...
Женщины очень хитры..., шоб не терять носки, они привязали их к трусам... и назвали эту конструкцию: "колготки"...
- Сосед, ты опять меня залил!
- Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не в ванне?
- Это не дело. Вырастет - покусает. Избавься от него.
- И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает, но на туфли ему надо еще подрасти.
- Папа, я вышла замуж!
- Ничего и слушать не хочу, как только стемнеет - домой!
Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!
Женщина за рулём — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».
Сколько на человека не кричи,
всё равно ударить - как-то надёжнее.
Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.
Где-то в параллельном мире у меня все нормально...
– Софочка, Вы девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
– Яша, Вы хотите со мной переспать?
– … и умная!
Брежневу присвоили учёную степень доктора сельскохозяйственных наук за то, что он сеет в Казахстане. А урожай собирает в Канаде и США.
Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:
- Эта колбаса - как море.
- Что?
- Подумай над этим...
- Какой самый тоскливый музыкальный инструмент ?
- Конечно Труба, особенно перед выборами...
- Как там у вас на Украине?
- У нас безнизовый режим.
- Это как?!
- Жопа голая!
Стараешься избегать встречи с мразями, но от себя не уйти.
- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвертый абзац.
- Статья 386. Грабеж.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.