- Что может быть хуже, чем ехать на боковой полке общего вагона около туалета?!
- Хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.
Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.
Светлана Васильевна занимает хорошую должность и могла бы легко себе позволить отдых в любой точке планеты. Однако, после работы по привычке направляется с супругом полоть грядки. Там они ежегодно выращивают зачем-то картошку, огурцы, помидоры и радикулит.
Однажды Пикассо спросили, кем из художников прошлого он восхищается. Он ответил, что Рубенсом. На вопрос, почему именно Рубенсом, Пикассо заявил:
- Дело в том, что к настоящему дню из двух тысяч картин, написанных этим художником, сохранилось около четырех тысяч.
- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.
- Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная".
- Так это ж чистая правда, что не так?
- Кто ж, блин, догадается, что живешь ты в Калифорнии, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на Шевроле Корвет?
Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.
Надпись на упаковке кетчупа: "Мягкий и насыщенный вкус спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание танцевать вальс и перечитывать произведения классиков."
Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства???
Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: "Ты где?".
Все были уверены, что в ответе опечатка.
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась полчаса, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала...
- У вас адидас настоящий?
- Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.
Если Вы вдруг почувствовали себя дураком - вспомните, что в аэропорту Сиднея есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
Тимати удалил видео с YouTube.
Да что ж это такое?!
Сначала они украли наши голоса, теперь они украли наши дизлайки!!!
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.
Важно помнить, что слово "постапокалипсис" содержит в себе слово "тапок".
Теперь живите с этим.
Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание.
Как девушки описывают мужика: ну нормальный.
- Почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?
- А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.
Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия.
Выходит на Красную площадь избушка на курьих ножках. Народ понятно вокруг столпился, шумит... Ту дверка избушки распахивается, оттуда высовывается Баба Яга, да как гаркнет
- ЧАВО!!!
Народ врассыпную, только Ваня Дурак стоит, затылок чешет.
Баба Яга в избу спряталась, снова народ начал собираться, подуспокоившись. Ропщут чего-то, обсуждают. Тут снова Баба Яга вылетает
- ЧАВО!!!
Народ в страхе врассыпную, а Ваня почесал затылок, плюнул, да пошел себе. Шел, шел, пол-Москвы прошел, поднялся к себе на 10-й этаж, там его жена встречает, да сразу за стол, щец горячих налила. Взял Ваня ложку, щи выхлебал, поглядел на стену пару минут, да как хватит ложкой об стол
- А НИЧАВО!!!
Самое удивительное в гомофобах - неуверенность в собственной и ближних сексуальной ориентации. То есть гомофобы считают, что их попросту пронесло. Прошли по лезвию. Буквально чудом спаслись. Не попалось им в детстве, отрочестве, юности ни одной радужной открытки, не открыли по ошибке ни одного сайта, не увидели на улице ненароком ни одного неправильного поцелуя, и вот они - отцы семейств, актуальные или потенциальные. А увидели бы — прощайте дамы, нам открылись новые горизонты. Другое дело геи, вот настоящие мужики, гранит: пропаганда гетеросексуальности вокруг такая, что хоть топор вешай, а им всё нипочем.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну прямо в морду!
Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить...
- У меня товарищ - спортсмен - заслуженный мастер спорта...
- Нормальный или по футболу?
- Почему всегда всё не так, как я хочу?
- А чего ты хочешь?
- Ну, я не знаю...
Когда чадо долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.
- Не смейся в храме божьем! Грешно!
- Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и веселым!
- Где?
- Так, в Библии, у Соломона!
- Он такого не говорил!
- Ну да, там по-другому немного: "Знание преумножает скорбь", но смысл-то этот!
- Чего это чиновники госаппарата стали так нервничать и допоздна засиживаться на работе?
- Разве вы не читали? Освободилась должность американского шпиона. Вот они и обновляют резюме, к интервью готовятся, переживают.
Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" имеет буквальное значение.
Если они хотят, чтобы их любили, зачем они одеваются так, чтобы их хотели?
У нас ведь в России как: Только к хорошему привыкнешь, а тут бац - очередное улучшеньице вышло.
- Владимир Владимирович, на выборах люди проголосовали за тех губернаторов, которых вы назначили.
- Народ никогда не ошибается.
Сидят трое, обсуждают российскую попсу. Один ругает, второй хвалит, третий молчит. Наконец, в самый разгар спора третий произносит:
- А мне Стас Михайлов жизнь спас.
Приятели ему «как?», «каким образом?». Тот отвечает:
- Помните, в 2012 году я попал в страшную аварию, год в коме лежал?
Все: - Да, конечно помним.
- Год пробыл настоящим овощем. Врачи ничего сделать не могли. И вот однажды 9 августа в 16.00 в палату ко мне зашла медсестра и включила радио. Там пел Стас Михайлов…
- И что?
- Я встал и выключил.
У каждого же такое было.
Идешь к начальнику, чтобы сказать: «Да ты охуел! Я что, ебаный негр на ебаной фазенде?!», но случайно вырывается: «Да не вопрос, с удовольствием выйду в воскресенье».
- Знаешь как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу...
Поставил слишком амбициозную цель - встать с дивана в 14.00. Но ошибки в планировании и оценке возможностей закономерно привели к неудаче.
Это что, если все страны Запада договорятся и одновременно заберут по примеру США своих осведомителей из правительства России, то у нас будет правительственный кризис?
- Вова, мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай.
- Спасибо за совет.
- Э, а вопрос-то какой?
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный...
Да она как одноклеточное - поглощает пищу всей поверхностью тела.
- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться...
Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.
Отец изучает дневник сына:
- Математика - 2, русский язык - 2, химия - 2, пение - 2, физкультура - 2, поведение - 2. Да, мать, не сын у нас получился, а какая-то херня...
- Ну, чем делал, то и получилось.
Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:
- Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?
Мастер: - Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.
Другой: - А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?
Мастер: - Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.
Третий: - А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер: - Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без ГМО".
Третий: - Это зачем?
Мастер: - Кто-то обязательно сожрет!
- Если не спишь со своей секретаршей, с ней спит кто-то другой. Если с ней спит другой, то он знает секреты фирмы. Вывод: спать с секретаршей – это не блажь, а безопасность.
- Да, но как это объяснить жене, если она ничего не смыслит в бизнесе?
Возвращенные на Украину из российских узилищ страдальцы намерены обратиться с жалобой на страну-агрессора в Гаагский суд, ведь в результате бесчеловечного обращения с ними в застенках все они приобрели нездоровый избыточный вес.
- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипячёная!
В 27 лет с некоторыми мужиками в России происходит странная метаморфоза. Из совершено больных, не годных к службе в ВС РФ людей они превращаются в совершенно здоровых, годных к любой работе, без ограничений.
Мудрец - это такой человек, который разговаривает своими же цитатами.
Каин часто повторял своим детям: "Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!".
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
А знаете ли вы,что:
Больше всего свободу, демократию, честные выборы, смену власти и Америку ненавидят таки те, кто их никогда не видел..
Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка.
- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.
- Да Вы извращенец! Немедленно уберите руки... Считаю до трёх тысяч!
Сильно напрягает, что для того, чтобы чего-то добиться, нужно что-то делать, этого я вообще не ожидал.
- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.
Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех — это унылое прелюбодеяние.
— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабуль.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
Мама сыну:
— Что хочешь на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...
- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!
Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".
Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
- Это твой инстаграм!!!
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на 23. Шар выпал на 23, она опять все выигранное ставит на 23, крупье ей говорит:
- Только что выпало, очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим 23, подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так везет?
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом №7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
- А причем здесь 23?!
- А разве семью три не двадцать три?
– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.
Пиздец - это когда ты наконец-то встречаешь своего человека, а он своего - нет.
- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвертый абзац.
- Статья 386. Грабеж.
В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах поймал, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...
Вот мы смеемся над женщинами из американских ужастиков, которые в кружевном пеньюаре идут в темную комнату на жуткий звук, вопрошая "Sam, it's you?", а потом ночью идем на стук в дверь, в трусах, с вопросом "Кто там, блять, приперся?".
Подвыпивший молодой человек (игриво):
- Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него):
- Пасмурный.
Молодой человек, обиженно:
- Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой благодарности!
Женщина (безразлично):
- А я врач. Вы знаете, когда день врача?
Молодой человек (озадаченно):
- Это... Первое сентября?.. Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём?
Женщина (мрачно):
- Вам не понравится.
Молодой человек:
- Вы, что, этот? Как его? Проктолог?
Женщина (мрачно):
- Паталогоанатом.
Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой.
И только повзрослев, я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.
- Один из ящиков стола у меня под доширак. Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
- Блять...
- Кстати, это часто можно прочесть на лице входящего.
- Особенно если ты психиатр...
- Я психиатр!
В романе с замужней женщиной, главное - чтобы она не развелась.
Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками...
Взвесился. Сход в туалет. Еще раз взвесился… А не очень то я и говнистый…
- Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
- Ага, в сказку о потерянном времени.
Вчера отдал супружеский долг.
Эх... все бы долги так отдавать.
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
- Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит...
Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того, на сколько подорожали яхты, а на сколько подорожал «Доширак».
К администратору прогорающего цирка приходит незнакомый мужик.
- Есть отличный номер. Аншлаг гарантирую.
- А что для этого нужно?
- Железобетонная плита... И всё. И хороший гонорар за каждое выступление. Администратор решил сам проверить номер. Мужика подняли под самый купол. Там он красивым жестом что-то достал из кармана, положил в рот и так же красиво прыгнул на плиту головой вниз.
Так же красиво встал и отряхнулся.
- Ну как, пойдёт?
- Охуеть!!! Пойдёт!!! Пойдёт!!! А что это вы положили себе в рот перед прыжком?
- Как это, что? Анальгин, конечно. А вы думаете, что это не больно?
- Вы недавно с Украиной пленных начали менять, дядя Вова, сколько будет тридцать пять на тридцать пять?
- Дело вовсе не в вопросе, мы меняем семь на восемь.
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
- Алло, здравствуй доченька, здравствуй моя хорошая, а я Вас завтра утром жду! А что там мой любимый зятёк поделывает?
- Ой, мама, даже не спрашивай, целый вечер ест малосольные огурцы с селёдкой и запивает всё это домашним парным молочком...
- От подлец, от скотина такая,... даже обосраться готов, лишь бы ко мне не ехать...
Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать, как хочешь.
Одесса, больничная палата, медсестра.
- Таак.. Кацман Натан Лейбович.. Вам прописаны свечи. Готовьте уже ваш канделябр..
Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники - 18+, чтобы продавались только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока - это так все, полумеры.
- Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!
Знаете как крысы злятся, если они сбежали, а корабль не тонет!
Занимательная статистика: из миллиона аистов только один достигает капусты.
Не хотелось бы говорить тебе глупости, но боюсь что по-другому у нас общения не получится.
Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
- Часы, тогда, тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжелое.
У очень честного человека сон крепкий, но тревожный. Совесть такого не мучит, но донимает полупустой желудок.
До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера наконец смог и представил.
- "Бедные не должны заводить детей. Все равно из них вырастают бандиты, наркоманы и проститутки".
- Опять новая цитата ещё одного охуевшего россиянского чиновника?
- Нет. На этот раз это высказал намедни президент Колумбии Иван Дуке Маркес.
- Чёрт побери, а звучит то как до боли узнаваемо по-родному... по-россиянски!
Дамочки, замучили вы со своим похудением!
Зеленый чай — минус 5 кг за месяц.
Зеленый кофе — минус 8 кг за месяц.
Попробуйте зеленую колбасу!... Минус 10 кг за сутки...