- Вообразите господа! Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.
Самые волнительные моменты в жизни мужчины:
3. Предложение руки и сердца;
2. Рождение сына;
1. Не облажаться, когда подаёшь пацанам мяч через забор.
- Ваня, что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?
- Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны.
- Ха... "Желтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.
- Как жизнь?
- Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
- Так у нее челка...
- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А когда станем?
Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей - секс втроём.
- Откуда у тебя топор?
- Мне соседка дала.
- А топор то откуда?
Аргументы в споре делятся на убедительные и чужие.
- Вчера в проруби купался!
- Везет. А мы прорубь так и не нашли.
- Плохо искали.
- У нас +20, мы хорошо искали.
Все будет. Но не сразу. И не сейчас. И не у тебя.
- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
- Я не Виктор Семенович. Я его внук.
— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой.
- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.
Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!".
Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.
Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.
— Знаете, я потерял тёщу в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— Прощай, мерзкая, старая, кошёлка!!!
Приходит человек к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
— А что, правда говорят, что все войны на земле - из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!
Там, где начинается ваш характер, могут закончиться ваши отношения
Первое правило женского бойцовского клуба - все должны знать о женском бойцовском клубе.
— Каким видом спорта занимаетесь?
— Никаким.
— Как часто?
— Ежедневно...
- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!
Бесят люди, которые пишут стихотворения сплошным текстом.
Это просто возмутительно.
Ведь поэзию специально оформляют подобным образом, чтобы любой человек мог легко ее распознать и не тратить свое время на чтение этой херни.
Капец.
Обнаружил в Ватсапе вкладку с флагами (раньше просто не рылся там в имоджах).
Так гомосятина там впереди всех стран. Слава богу, хоть пиратам уступает.
Молодой человек по мобильному телефону:
- Жанночка, из слов "пиздец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось???
- Аркадий, я тут заметила, стоит нашим мужикам к тебе в гости придти, они обязательно напьются, а потом у тебя ночуют.
- Ты хочешь сказать, что я – настоящий друг?
- Нет, я хочу спросить – ты случайно не голубой?
Жрешь много - излишек откладывается в жир.
Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
Представляю себе сюжет шпионского боевика.
Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.
А потом флешку втыкают в комп - а она хуяк - не читается.
Говорят импортное надежнее, но за границей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз - и наслаждайся всю жизнь.
И ведь что удивительно. "Совы", как правило, очень уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!"... Блять...
Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь.
И терпение, если он закончится.
Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после ее смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку.
Стервятника.
Если бы у бабушки был хуй, то это была бы хуевая бабушка.
В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.
Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.
- Настя, пока я резал сыр, ты выпила все вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!
Генетики пришли к выводу, что совесть у млекопитающих находится в хвосте.
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить?!
- Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Да. Запишем... Казахстан...
- Как ты себя ведешь, ты что, неандерталец?!
- Не, андерталец.
Нет больших врагов у государства, чем подонки, идиоты и подлецы, объявившие сами себя единственно правильными патриотами страны.
Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.
- С возрастом как ориентиры странно поменялись...
- А?
- Недавно смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни.
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски — 10 раз на посошок, а потом еще и с ночевкой останется.
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
- Ай, ты еще ребенок!
- Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!
Вискарь хитро смотрит на меня и как бы спрашивает: "Начнём?" - а я ему в ответ: "Потерпи!"
Х - характер.
Типичный диалог с нашим админом в 9-00:
- Доброе утро!
- Врёте, никакое оно не доброе...
- Это еще почему???
- Добрыми утрами вы мне не звоните...
Продал квартиру вместе с жильцом.
Чувствую себя помещиком.
Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него - нет.
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необьятной не сходятся.
- Муж, - говорю - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А чё, можно было?
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.
Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики на лице! У некоторых они, вон, вместо сисек..."
Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Молнии сверкают со всех сторон.
Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- А что такое? Уже даже и спросить нельзя?
- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...
Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.
Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.
Любовь придумали для того, чтобы мужчина и женщина могли терпеть друг друга в быту.
Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь.
Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать и я могу, как увеличить?
Живу на третьем этаже. Так как одна, то часто хожу голая по квартире. Выходя из ванной, мурлычу песенку, привычным жестом распахиваю шторы, улыбаюсь весеннему солнцу. Тут я понимаю, что из-за веток деревьев на меня смотрят два глаза. Два ошарашенных глаза. Несколько секунд я смотрю на него, он — на меня. До меня медленно доходит, что это пильщик веток, стоящий на кране. Я резко задергиваю шторы, ищу глазами халат. Из-за штор доносится: "Вернитесь! Это было охуенно! "
Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.
Глава Сбербанка Греф в сентябре сначала предложил отменить экзамены, теперь предлагает сократить полицию. От скуки - на все руки! В Госдуме с нетерпением ждут следующих не менее ценных предложений с опаской, как бы Греф не оставил их без работы...
Я финансово независим.
Нет финансов - нет зависимости.
С нынешними ценами на продукты…. сказку про кашу из топора пора рассматривать не как сказку, а как рецепт..
— Фима, а ты помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— Конечно, Цилечка. По-моему, вничью...
От зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции - как будто вчера оплатила.
- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был.
Оптимист частенько закрывает глаза на плохое. А пессимист - на хорошее.
Поэтому они нередко сталкиваются лбами вслепую.
- У меня под платьем ничего нет, - с придыханием шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - сказал охранник магазина.
- Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Невеста была в подвенечных брюках.
- Мама, а что такое гетеросексуальный брак?
- Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Как тушить миллионы гектаров леса - так это экономически невыгодно.
А как сбор валежника разрешить - так ограничений и условий херова прорва.
Самурай Яматута Яматама настолько разочаровался в жизни, что решил сделать себе харакири, но немного промахнулся и принял таки иудаизм.
Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.
Красная Шапочка никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам.
Малодушие - это когда уже продался, а все еще торгуешься.
Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.
Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь?
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами.
И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча! Пили медленно...
Огорчает иногда то, что приходится строго судить о себе, но радует гарантированный оправдательный приговор.
Один из примеров женской логики.
– Считаешь ли ты себя умной?
– Нет, конечно. Что я, дура?
С ней переспав - я был пронумерован.
Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность..
Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А это точно не раскладушка?
Свидание — это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.
С деньгами у нас сложились непростые отношения. Иногда ссоримся, но вскоре начинаю по ним скучать.
Тебе можно все только в том случае, если ты мой кот.
Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.