- Время – это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.
- Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.
К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагается маленький молоток, два шестигранника и телефон адвоката по разводам.
Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
- Что общего между пожизненным и авиакомпанией "Победа"?
- Хуй откинешься.
В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.
Это всё, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем.
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал.
Перестроечный девиз Горбачёва был "К 2000-му году каждому по квартире!". Заметьте - "каждому", а не "всякому"! В этом и состоит разница между "всяким" и "каждым". Наши каждые давно получили квартиры не только в России, но и в Италии, в США, на Багамских островах... А всякие - на то они и всякие: им повышение пенсионного возраста, охота с луком и бесплатный валежник.
Попытался заменить в своем лексиконе "Да вы охуели!" на "Да вы, верно, шутите?".
Эффект поразительный.
Для меня новости подразделяются на два типа:
1. Чё-то там про сиськи.
2. Не актуальное.
После «Трёх мушкетеров» мы все невзлюбили гвардейцев кардинала. Дюма как в воду глядел...
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
Женская логика... я, наверное, никогда ее не пойму. Диалог.
Мама - сестре:
- Ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром?
Сестра:
- Да.
И они друг друга поняли!!!
Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.
- С днем рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
Молодёжь, какой был самый страшный кошмар вашего детства? Бабайка? Папин ремень? Потерять маму в толпе? Слабаки! А вы похороны генсека СССР, сидя на горшке, по телевизору смотрели? А я смотрел, и не раз. Вот потому наше поколение крепче вашего!
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.
Сначала ты смеёшься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.
Если наказания без вины не бывает, то чем мы провинились, что существуют песни Стаса Михайлова?
Пьяный муж возвращается домой и орет:
- Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
Отрицание
Гнев
Торг
Депрессия
Принятие
Суббота
Воскресенье
Магазинчик при минипекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»
Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.
Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.
- Одень то, в чем тебе удобно.
- Но я не могу ходить в одеяле.
В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…
Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!
Зритель уходит со спектакля после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает его гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
Если народу ложкой взять нечего, он берется за вилы.
Каждый раз, стоит мне купить новые тапки, с котом случается истерика.
Власть сменилась!
Трагедия современного 9 мая заключается в том, что после него наступает десятое. И каждый остаётся при своём: немцы с мерседесами и автобанами, а россияне - с нищетой и дорогами типа "немец пролетел".
Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье!
Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
- Алло, здравствуйте, женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А с какой целью - ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно,... то поржать...
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Если моя зона комфорта - отсутствие зоны комфорта, означает ли это, что, выйдя из зоны комфорта, я войду в зону комфорта?
Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яйца чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел
- Дмитрий Анатольевич, наших читателей интересует, как будет вводиться четырёхдневная рабочая неделя?
- Мы планируем сделать это постепенно, в два этапа. Никакой спешки нам не нужно. Сначала будет введена четырёхдневная календарная неделя, а потом и рабочая.
- Все! Развожусь!
- Не торопись, подумай.
- Нечем думать: она склевала весь мой мозг.
Я попробовала японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...
Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт «Прокатило» - 10000 руб?!
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.
Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви — пускай трахнут!
Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.
Раннее утро, воскресенье, батюшка элитной церкви, звонит своему начальству. Говорит, что приболел, на службу идти не может, пусть типа кто-нибудь подменит...
Получив "добро", священник садится в свой Lexus, едет в элитный гольф-клуб. Встает в чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути...
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?
В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка котят, мама молоко, внучка соседей снизу, а внук за Спартак.
- Вы пялитесь на мои сиськи!
- Сударыня! Первое, на что мужчина обращает внимание при виде женщины - это её сердце. Тот факт, что грудь заслоняет сердце - не наша вина!
- Ты в сексе - как лапша быстрого приготовления.
- Быстро завожусь?
- Дешевка.
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.
На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
Запись на страничке в социальной сети: "Не зря слово "рука" женского рода!".
Ниже комментарий: "Ага, а слово "палец" мужского!".
Сегодня зашла соседка Анжела с неожиданной просьбой:
- Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства",.. а в "отдам даром". Помоги сосед, чем можешь...
Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.
Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на все согласен.
Самое главное в разговоре - это кивать головой.
Никто и не догадается, что тебе похуй.
– У тебя голова болит?
– Нет, а что?
– Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.
Стоит огромная толпа по горло в говне. Все молчат, лица вверх тянут, на цыпочки привстают. А говно потихоньку прибывает, уже до губ добирается. Тут один мужик не выдерживает и восклицает:
- Доколе?!
На него тут же зашикали:
- Мужик, тихо! Не гони волну!
Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.
Реклама в соцсети: увеличу число лайков, верну френдов, сниму венец безстатусья.
Парень застает свою девушку тихонько говорящей по телефону:
- У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то еще, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!
- Шо теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?
- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев - это проще пареной репы!
Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: "ООО, классная жопа".
Не знаю марку твоей машины, но то, что это говновоз - уверен.
- Как называется, когда ласкают женщину языком?
- Комплименты!
- Знаешь, раньше, шоб подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения..
- И шо тут такого?
- Шо..Таки теперь у мине на неё эрекция..
Когда уходят красные - приходят черные.
- К черту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый - русский.
Хочешь узнать мужчину - напои.
Хочешь узнать женщину - разозли!
В аду давно уже с дров и угля на американский газ перешли черти окаянные!
- Валюня, а выходи за меня замуж!
- А колечко с большим бриллиантом подаришь?
- Да уж, мощно ты меня, Валюня, нахер послала...
Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!
Любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе неважно, куда идти.
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
Ученые установили предел человеческой подлости. Данные не разглашаются.
Если ты пожираешь того, кто мельче тебя – ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя – суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя – ты просто глист в чьей-то заднице.
Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.
Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
— Что?! — выдохнула жена.
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 — уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать... Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
— 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
— 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
— Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе - нет!
- Слушай, а у меня ведь есть брат близнец...
- Прикольно, познакомь!
- Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развел...
- Ну что, Дони, может предъявим русским за нефтяные пожары иск?
- Хорошее дело, Майки, но их адвокатская контора "Topol & Bulava" может выслать нам встречный..
Что такое - Настоящая Подруга... Вчера, после пьянки, дотащила меня домой на ПЯТЫЙ ЭТАЖ!!! и... сдала Мужу прямо в Руки!!!... и даже несмотря на тот факт, что я живу на ПЕРВОМ... и до сих пор НЕ ЗАМУЖЕМ...!!!
Если вас пугает ваш возраст - попробуйте перевести его в доллары. Вы увидите как это чертовски мало.
На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.
Вершина внутренней толерантности: запретить голове думать, ведь это оскорбляет чувства задницы.
- Объясни, почему у вас и оружие огненное, и корабли железные, и одежда, а у нас только копья и перья?
- Э-э, скажи, на островах в племени кто-нибудь может быть умнее и сильнее вождя?
- Нет, что ты!!!
- А у нас можно.
Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!
- Маша учится?
- Маша уже всё умеет...
Настоящий интеллигент всегда найдет оправдание тому, кто его оскорбил.
Следователь ОБХСС:
- Рабинович, мы уже с вами девять часов общаемся, а так ничего и не выяснили.
- Таки, я бы рад помочь. Но где мне взять столько вопросов на все ваши вопросы?
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!
Вы случайно не конюшня? тогда откуда у вас такие загоны.
- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
Видел видос, снятый чуваком из падающего самолета.
Ну, то есть, самолет падает, а он снимает видос.
В падающем самолете нет атеистов.
Но видеоблогер, сука, обязательно будет.
- Папа, а что такое похмелье?
- Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, а утром у тебя ужасно болит горло. Но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти!
Раньше не обращала внимание на то, что Чехова зовут Антон. Он писатель или чей-то одноклассник?