"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.
Молодёжь, какой был самый страшный кошмар вашего детства? Бабайка? Папин ремень? Потерять маму в толпе? Слабаки! А вы похороны генсека СССР, сидя на горшке, по телевизору смотрели? А я смотрел, и не раз. Вот потому наше поколение крепче вашего!
- Время – это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.
- Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.
Для меня новости подразделяются на два типа:
1. Чё-то там про сиськи.
2. Не актуальное.
Женская логика... я, наверное, никогда ее не пойму. Диалог.
Мама - сестре:
- Ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром?
Сестра:
- Да.
И они друг друга поняли!!!
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
Стоит огромная толпа по горло в говне. Все молчат, лица вверх тянут, на цыпочки привстают. А говно потихоньку прибывает, уже до губ добирается. Тут один мужик не выдерживает и восклицает:
- Доколе?!
На него тут же зашикали:
- Мужик, тихо! Не гони волну!
Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.
Перестроечный девиз Горбачёва был "К 2000-му году каждому по квартире!". Заметьте - "каждому", а не "всякому"! В этом и состоит разница между "всяким" и "каждым". Наши каждые давно получили квартиры не только в России, но и в Италии, в США, на Багамских островах... А всякие - на то они и всякие: им повышение пенсионного возраста, охота с луком и бесплатный валежник.
Попытался заменить в своем лексиконе "Да вы охуели!" на "Да вы, верно, шутите?".
Эффект поразительный.
К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагается маленький молоток, два шестигранника и телефон адвоката по разводам.
У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал.
Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем.
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.
Это всё, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
- Что общего между пожизненным и авиакомпанией "Победа"?
- Хуй откинешься.
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
После «Трёх мушкетеров» мы все невзлюбили гвардейцев кардинала. Дюма как в воду глядел...
Магазинчик при минипекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.
Пьяный муж возвращается домой и орет:
- Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: "ООО, классная жопа".
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.
Сначала ты смеёшься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.
Если наказания без вины не бывает, то чем мы провинились, что существуют песни Стаса Михайлова?
Отрицание
Гнев
Торг
Депрессия
Принятие
Суббота
Воскресенье
- С днем рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.
Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.
Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!
- Ты в сексе - как лапша быстрого приготовления.
- Быстро завожусь?
- Дешевка.
Если вас пугает ваш возраст - попробуйте перевести его в доллары. Вы увидите как это чертовски мало.
Трагедия современного 9 мая заключается в том, что после него наступает десятое. И каждый остаётся при своём: немцы с мерседесами и автобанами, а россияне - с нищетой и дорогами типа "немец пролетел".
- Одень то, в чем тебе удобно.
- Но я не могу ходить в одеяле.
Зритель уходит со спектакля после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает его гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
Если народу ложкой взять нечего, он берется за вилы.
Каждый раз, стоит мне купить новые тапки, с котом случается истерика.
Власть сменилась!
В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»
Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт «Прокатило» - 10000 руб?!
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.
- Алло, здравствуйте, женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А с какой целью - ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно,... то поржать...
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка котят, мама молоко, внучка соседей снизу, а внук за Спартак.
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье!
Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
- Вы пялитесь на мои сиськи!
- Сударыня! Первое, на что мужчина обращает внимание при виде женщины - это её сердце. Тот факт, что грудь заслоняет сердце - не наша вина!
Раннее утро, воскресенье, батюшка элитной церкви, звонит своему начальству. Говорит, что приболел, на службу идти не может, пусть типа кто-нибудь подменит...
Получив "добро", священник садится в свой Lexus, едет в элитный гольф-клуб. Встает в чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути...
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?
Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви — пускай трахнут!
Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.
Если моя зона комфорта - отсутствие зоны комфорта, означает ли это, что, выйдя из зоны комфорта, я войду в зону комфорта?
Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яйца чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
- Все! Развожусь!
- Не торопись, подумай.
- Нечем думать: она склевала весь мой мозг.
- Дмитрий Анатольевич, наших читателей интересует, как будет вводиться четырёхдневная рабочая неделя?
- Мы планируем сделать это постепенно, в два этапа. Никакой спешки нам не нужно. Сначала будет введена четырёхдневная календарная неделя, а потом и рабочая.
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел
Я попробовала японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.
- Слушай, а у меня ведь есть брат близнец...
- Прикольно, познакомь!
- Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развел...
- К черту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый - русский.
Когда уходят красные - приходят черные.
- Знаешь, раньше, шоб подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения..
- И шо тут такого?
- Шо..Таки теперь у мине на неё эрекция..
- Как называется, когда ласкают женщину языком?
- Комплименты!
- Шо теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?
- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев - это проще пареной репы!
Реклама в соцсети: увеличу число лайков, верну френдов, сниму венец безстатусья.
Запись на страничке в социальной сети: "Не зря слово "рука" женского рода!".
Ниже комментарий: "Ага, а слово "палец" мужского!".
Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.
– У тебя голова болит?
– Нет, а что?
– Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.
Самое главное в разговоре - это кивать головой.
Никто и не догадается, что тебе похуй.
Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на все согласен.
Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
Парень застает свою девушку тихонько говорящей по телефону:
- У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то еще, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!
Хочешь узнать мужчину - напои.
Хочешь узнать женщину - разозли!
В аду давно уже с дров и угля на американский газ перешли черти окаянные!
Сегодня зашла соседка Анжела с неожиданной просьбой:
- Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства",.. а в "отдам даром". Помоги сосед, чем можешь...
Если ты пожираешь того, кто мельче тебя – ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя – суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя – ты просто глист в чьей-то заднице.
Любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе неважно, куда идти.
Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
— Что?! — выдохнула жена.
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 — уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать... Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
— 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
— 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
— Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе - нет!
- Валюня, а выходи за меня замуж!
- А колечко с большим бриллиантом подаришь?
- Да уж, мощно ты меня, Валюня, нахер послала...
Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!
Ученые установили предел человеческой подлости. Данные не разглашаются.
На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.
- Ну что, Дони, может предъявим русским за нефтяные пожары иск?
- Хорошее дело, Майки, но их адвокатская контора "Topol & Bulava" может выслать нам встречный..
В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…
Что такое - Настоящая Подруга... Вчера, после пьянки, дотащила меня домой на ПЯТЫЙ ЭТАЖ!!! и... сдала Мужу прямо в Руки!!!... и даже несмотря на тот факт, что я живу на ПЕРВОМ... и до сих пор НЕ ЗАМУЖЕМ...!!!
Не знаю марку твоей машины, но то, что это говновоз - уверен.
Вы случайно не конюшня? тогда откуда у вас такие загоны.
Вершина внутренней толерантности: запретить голове думать, ведь это оскорбляет чувства задницы.
Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!
Настоящий интеллигент всегда найдет оправдание тому, кто его оскорбил.
Видел видос, снятый чуваком из падающего самолета.
Ну, то есть, самолет падает, а он снимает видос.
В падающем самолете нет атеистов.
Но видеоблогер, сука, обязательно будет.
- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
Следователь ОБХСС:
- Рабинович, мы уже с вами девять часов общаемся, а так ничего и не выяснили.
- Таки, я бы рад помочь. Но где мне взять столько вопросов на все ваши вопросы?
- Объясни, почему у вас и оружие огненное, и корабли железные, и одежда, а у нас только копья и перья?
- Э-э, скажи, на островах в племени кто-нибудь может быть умнее и сильнее вождя?
- Нет, что ты!!!
- А у нас можно.
- Маша учится?
- Маша уже всё умеет...
Раньше не обращала внимание на то, что Чехова зовут Антон. Он писатель или чей-то одноклассник?
- Папа, а что такое похмелье?
- Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, а утром у тебя ужасно болит горло. Но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти!