Человеческий зоопарк "Красная дорожка".
На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
- Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
- Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает...
- Не понимаю людей, которые обгрызают себе ногти. Ведь гораздо приятнее острыми изогнутыми маникюрными ножничками аккуратно и не торопясь ровными красивыми дольками обрезать их до нужной длины.
- А уж затем излишки съесть!
В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.
В частной клинике, пациента спасли от инфаркта, а когда его жена увидела стоимость лечения, то после этого спасали уже её...
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...
Разговаривают две подруги:
- Во что тебе обошлась новая машина?
- В монетах?
- В минетах, блять...
Новая русская рулетка: постишь мемасики и отправляешься в кругосветное.
Когда заведут дело, просишь убежище в той стране, где находишься.
Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.
- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.
"В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку".
"Вот ссука!" — прокомментировал Пенсионный Фонд.
Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут и я никогда не видела маленьких.
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое...
- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Мне кажется, что к моменту высадки Илона Маска на Марс в России уже введут церковную десятину и отключат интернет
В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести: "В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению".
- Я сегодня чуть хомячка не лупила. Ой, купила! Такой масик. И еще там была тупайя.
- Как ты?
- В смысле? Я хорошо.
- Проехали... да.
- Господин президент, штат силовиков раздут до невероятных размеров, куда их девать в перерывах между митингами?
- Да пусть курящих на балконах ловят.
Умом Россию не понять,
Я пробовал, меня лечили...
Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPad в режим римских цифр.
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно…
- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность.
Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.
Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях - то это не только твой парень.
Как хорошо, что кот, хорек и я едим одно и тоже. Часто выручаем друг друга...
Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошла в кладовку и забыла зачем?
Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.
- Что вы можете посоветовать начинающему танцору?
- Отрезать себе яйца.
- Говорят, что ты можешь достать все, что угодно?
- Да запросто!
- У меня мобильник в унитаз упал.
Даже из мясорубки есть выход. Даже много.
Две новости, хорошая и плохая.
Хорошая: дали отопление!
Плохая: не нам.
- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы же меня вчера уволили.
Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись...
- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!
Замечаешь что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик.
Думаешь: "Вот чертов педофил...".
Вспоминаешь что тебе 32...
- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде!
- А в чем проявляется его охлаждение?
- За последние пять лет он ни разу не появился дома...
Переписка:
- Сеструха, поздравь! Я себе девушку на конец нашёл!
- Поздравляю, только "наконец" слитно пишется, хотя... в этом случае и раздельно можно...
- Что читаешь?
- Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
- Как называется?
- Уголовный кодекс.
Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...
она: жениться тебе надо.
он: нее, не надо.
она: ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи?
он: хочу! но тогда мне надо будет приходить вовремя.
она: конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и пиздюли?
Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.
Раньше меня жена выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, похоже, теперь меня вообще из дома выгонят!
Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.
Наша жизнь по сравнению с СССР улучшилась настолько, что раньше металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи. Немного огорчает лишь то, что количество бомжей сейчас почти сравнялось с количеством пионеров тогда.
- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.
- Мариночка, можно пригласить Вас на танец?
- А Вы ночью храпите?
Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.
- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
- А что так?
- Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик дихлофоса. Ну и плоскогубцами прямо по нему, из баллончика фонтан - прямо в лицо мне. Представляешь, голова прошла.
- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.
Звонок на городской телефон:
- Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?
- Вам высчитать ее, что ли?
Одна европейская пара никак не может завести детей. Все перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:
— Вы что, мужики, охуели?!
Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?
Жена купила кота. Дала кличку - Ластик.
Завтра я должен сходить в ветеринарку - поставить прививку и заодно завести на кота паспорт. Раздумываю, какое официальное имя в паспорт вписать, чтобы производное осталось Ластик. Пока придумал:
Барон Де Ластильон
Маркиз Де Ластон
Карлос Ластанеда
Круз Ластильо
Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется - посажу на одни макароны!
- У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену?
- Ага. Вера, надежда, оптимизм!
- Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Маша, это насморк...
Если девушка демонстративно дает другому, а не тебе, это как раз и означает, что она любит именно тебя, а не его!
Власть - Советам!
Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Балконы - курящим!
Не будем отчаиваться, на балконе всё ещё можно бухать, трахаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?
Известный случай, когда Хемингуэй поспорил с другом, что сумеет в шести словах описать жизнь человека так, что эта история растрогает любое сердце и выиграл спор, написав: "For sale: baby shoes, never worn" («Продаются детские ботиночки. Неношеные»). Тот случай породил челлендж, когда люди в разных странах в шести словах пытались определить свою жизнь. От России победил рассказ: "Three jobs, two educations, no money" ("Три работы, два диплома, денег нет").
- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться ее понять.
Скажите, а за курение на балконе, как и за нарушение ПДД, штраф будет приходить собственнику балкона, а не тому, кто на нем курил?
Подпись: Рогатый муж.
- Из чего состоит человек?
- Мммм...
- Правильно, из клеток. Следующий вопрос, из чего состоят клетки?
- Мммм...
- Правильно, из молекул. Следующий вопрос, из чего состоят молекулы?
- Мммм...
- Правильно, из атомов. Следующий вопрос, из чего состоят атомы?
- Профессор, Вы же умный человек и прекрасно понимаете, что все в этом мире состоит из денег.
- Правильно, давайте Ваши деньги и зачетку.
Разговаривают два приятеля:
- Ну, собаку завели… Куда ни пойдешь, обязательно под ногами болтается. Что-нибудь нужное положишь, чтобы взять поудобнее… уже утащила. А нужна – зовешь, зовешь, не дозовешься. Зато только холодильник откроешь или пошуршишь каким-нибудь кульком – тут как тут!
- Ну точь-в-точь моя жена…
- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы ее татуировок.
- Саид, почему у тебя седло мокрое?
- Стреляли!
В украинской школе:
- Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолет" пишется с "м", а не с "л"!
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Корреспондент:
- Скажите, а вы уверены, что ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- А на какие же ещё?
- А мне кажется, что всё куплено на народные деньги!
- Да вы что, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.
В России оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее на утро голова болит у жены.
- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она.
- Спасибо, - смущенно улыбается он
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- "Только без рук"!
- Всем на пол! Лежать! Это ограбление! Ты чего легла? Вставай и давай деньги, дура!
- Так вы сказали, всем лежать, я и легла.
- Ты что, не видишь, что это ограбление?!!
- Нет! Я слепая, наверное, конечно вижу!
- Так давай деньги!
- Так мешок давай, придурок!
- Оппа...
Зато в Украине можно курить в балконе.
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
- Уйду в монастырь! Не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской!
Если приложить к уху ракушку из Турции - можно услышать тихое "Ээээ, Наташа".
Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.
Женщину даже наказать нельзя - вдруг ей это понравится?
- Мне в ней не понравились две вещи…
- Какие?
- Её подбородок.
Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.
- Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Конечно, вот только осмотрюсь!
- Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.
Автомобилист Иванов в порыве патриотизма повесил Георгиевскую ленточку на номер своей неправильно припаркованной машины.
Лиса вышла замуж за ежика.
- Ну, и как? - спрашивают ее.
- Колко, зато пикантно!
Мужу, как преступнику, постоянно надо доказывать свое алиби.
- Где лучшие тусовки?
- Сижу дома.
- Где лучшие подруги?
- Сидят дома.
- Где всегда живут хип-хопом?
- Не знаю, пусть дома сидят. Если я нужен, ищи меня дома.
Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!
- Друг, оставь покурить!
А в ответ тишина...
Он вчера не вернулся с балкона...
Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.