В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач:
— Больно?
— Только когда смеюсь...
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают.
- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?
Поздравляю всех родившихся с 29.09 по 10.10!!! Вас всех заделали по синьке на НГ
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
Курить на балконе запретили. Скоро бухать на кухне запретят...
Никто не знает, Путин там на похоронах Ширака случайно венок не поймал?
- Что такое ревность?
- Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё...
Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать к чертям обратно Черное море и больше нихуя не вмешиваться в природу..
Главная проблема умных людей - они думают, что другие тоже думают.
Какая-нибудь сеть алкомаркетов должна запустить серию фигурок "Бухари": кандидат наук, кочегар, отставной офицер, хирург-травматолог, геолог-вахтовик, космонавт и т.д.. К каждой фигурке прилагается легенда на вкладыше плюс интерактивные байки на промо-сайте. Собираешь всех мини-собутыльников и бухаешь с ними.
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот
В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали пизды.
Окей, гугл, на что она обиделась?
- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!
Идея для рекламного ролика какого-нибудь банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила.
Потому что у них ипотека.
- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...
Сегодня понял, что такое смешанные чувства. Утром, выходя на работу, нашел на лестничной площадке между этажами сто рублей. Проанализировав ситуацию, понял, что это те, которые три минуты назад давал ребенку в школу.
Купили себе в офис шредер. Небольшой, максимально 6 листов за раз жуёт, но нам больше и не нужно. Объяснил, что к чему всем. Десять раз повторил что 6 листов максимум. Сижу работаю. К шредеру подходит Ира, берет 6 листов, сворачивает пополам и суёт в шредер. Тот встал колом, не работает, завтра в ремонт повезу...
Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.
Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит: "Еще одна дурочка поехала посуду мыть..."
В ответ на запуски Илона Маска мы запустили медицину, науку и образование.
Начало беременности было замечательное...
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
Я поверю, что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.
- Я неделю бухаю. Вчера подошел к зеркалу и охуел. Пойду в аптеку. Пиздец.
- А чего в аптеке брать будешь?
- Боярышник! Чего же еще?
Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.
Как говорят у нас в фирме: скажи мне, что ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела...
Вчера сделал генеральную уборку в комнате.
Сегодня прихожу с работы, захожу в комнату, первая мысль: "Обокрали... ".
Из новостей: "5 сентября, около четырех часов утра в Челябинской области произошло землетрясение".
На самом деле, челябинский метеорит пытался улететь назад.
Можно запретить курить на балконах, можно даже запретить интернет. Но кто запретит глупость?
- Ты выбрала, что подарить мужу на день рождения?
- Да. Набор косметики.
- Ты что! Он же мужик! Зачем ему косметика?
- А он подумал зачем мне дрель, когда подарил мне ее на восьмое марта?
С точки зрения мужика, прелюдия - это полчаса обычного попрошайничества.
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли?..
Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный.
- Привет, это ваш сосед. Я насчет собаки. Я бы ее успокоил, но она уже полдня не может выбраться из вашего сада.
Ее глаза излучали тепло, свет и прочие коммунальные услуги.
Как говорят в Администрации Президента: Первые двадцать лет — это разминка.
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
Встретились двое:
- Ты чего такой грустный?
- Да, два года занимался каратэ, оказалось - сурдоперевод.
До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это
Класс! Объявили о повышении пенсий за Советский стаж со следующего года. Но надо подтвердить справкой с места работы. Если такую не удастся получить, то можно предьявить комсомольский билет, в котором указаны взносы. Они что там курят? Да у меня комсомольский билет, чтобы не потерялся пришит к трусам. Я с ним ложусь спать и просыпаюсь тоже с ним. Не отпарываю даже, когда стираю. И так в течение 50 лет! А теперь что, отпороть?
- Теть Маш, а когда Вася в футбол играть выйдет?
- Когда, когда... Отсидит свое и выйдет...
Из разговора:
- Вы выглядите - краше в гроб кладут!
- А вы - краше из гроба вынимают!
После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась...
- Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?
- Твои жизненные перспективы.
Давайте говорить как петербуржцы: не «бурление говн», а «высокая вовлечённость аудитории».
Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!
Неудачей закончились гастроли группы "Блестящие": их утащили в свое гнездо сороки.
Теща наставляет свою дочь:
- Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось.
Женщина стремится вступить в брак, пока еще кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.
Блондинка - программисту:
- Что делаешь?
- Собираю новый компьютер.
- А зачем ты его разбирал?
На чемпионате мира по Исполнению желаний команда Джинна, Золотой рыбки и Доброй феи проиграла команде Сечина, Миллера и Абрамовича.
Жена - мужу:
- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...
- Ну, как отметил свой день рождения?
- Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.
В редакцию заходит парень и предлагает:
- Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены - и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия.
- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей... Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех ее недостатках.
Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло "Хеннесси, текила, виски, коньяк (на выбор)", мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации города.
Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.
- Сереженька, ты меня любишь?
- Денег нет!!!
Первокурсница в общаге делится с подружками:
- Вчера гуляли с парнем в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!".
После секундной паузы мой зайка ответил: "У неё есть я...".
- Врачи-онкологи вот увольняются, не хотят работать за копейки.
- Как так? Их ведь государство выучило, пусть работают! Они саботажники!
- Но ведь вы же говорите постоянно, что государство никому ничего не должно. Вот они и платят той же монетой государству. Или что-то не так?
Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...
Люди такие ебанутые - хотят снова лето. Нормальные люди хотят секса, наркотиков и мира во всем мире, а этим мудакам, блять, лето подавай.
Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое?
Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех - а родное крепостное.
Мечта каждого рыбака: приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.
- Дорогой, мы с тобой расстаемся!
- Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
Китайский пролетариат освободил россиян от необходимости что-либо производить.
- А занимаетесь вы чем?
- Да так, летчик-истребитель.
- Из самолета, небось, не вылезаете.
- Да нет, не в том смысле. По квартирам я... Травим, истребляем то есть. Ну, там тараканы, клопы...
- А почему летчик?!
- Ну, так мухи, комары...
- Это картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приёмник потише.
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.
Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?! Ну откуда я возьму свинину?!!
— Вы с женой разговариваете во время секса?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
Хочу мартини, фруктов и последствий!
Если политик говорит вам о шоковой терапии, то поинтересуйтесь, кто он по образованию: экономист или патологоанатом?
Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти и ты сидишь как мудак в чистой квартире.
Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое...
Ну, закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:
"С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое - Или шилом в глаз, или в попу раз..."
Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться: "Выпустите меня!!! Меня в камеру к пидарасам посадили!!!"
Пахан ему: "Ну, зачем так грубо?"
- Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!!!
Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!
Честный чиновник, как снежный человек - все уверены, что он существует, но никто не видел.
- Изя, а правда, что ты отдал бандитам всё золото и деньги.
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току.
- И ты сразу отдал?
- А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит! ?
"Айсберг наш!" - радостно кричали пассажиры Титаника.
— Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом.
— Значит, надо прилечь, Сарочка!
И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?
- У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите!
- А где же Снегурочка?
- Я же предупреждал, хватит говорить ей комплементы! Растаяла от радости!
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
- Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
- А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.
- Неужели вам мало моей жены?
- Видите ли, у меня дома одна уже есть...
- Стыдно мне, как мне всё-таки стыдно! - ходит возмущаясь вслух, расстроенный Яков Израилевич...
- Что случилось? - спрашивает жена.
- Исаак Соломонович уже в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его ещё - ни разу...
Новости науки и техники: японцы изобрели новую систему парашюта, которая раскрывается при первом ударе об землю...
Интересно получается - про злопамятных все в курсе. А вот добропамятные как-то в тени.
— Спать на спине - вредно для легких, спать на животе - вредно для кишечника, спать на левом боку - вредно для сердца, спать на правом боку - вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов. Блин, спать, стоя, буду!
— Не, лучше всего на правом — печень все равно ничто не спасет.
- Абрам, откуда у тебя такие красивые часы?
- Отец перед смертью продал.
- В РФ стали меньше пить, увеличилась продолжительность жизни.
- Росстат врёт! Бухаем по-прежнему, нищета, мрём как мухи!
- Это данные ВОЗ.
- Нет, ну так-то да, просто у людей денег нет, Путин довёл!
- А партию айфонов иностранцы раскупили?
- Ах ты мразь, да я полгода откладывал!
- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"...