Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
"Не есть после шести!" не распространяется на "Не жрать после двенадцати!".
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.
Клиент – веб-дизайнеру:
- Сайт мне понравился, но хорошо было бы обеспечить большее привлечение клиентов.
- Каким образом?
- Ну, не знаю, например, можно дать клиентам возможность общаться, делиться своим опытом, впечатлениями о продукции.
- Хм… Это, конечно, сделать можно, только мне хотелось бы вам напомнить, что вы занимаетесь производством туалетной бумаги.
- Что ты хочешь на день рождения?
- Велосипед!
- Нормальный, обычный ребенок...
- Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
На "ложь про Украину на всех каналах" пожаловался Путин. Это он еще "прямую линию" с президентом не смотрел.
Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищенных взглядов. Ведь именно сегодня я понесу елку на помойку!
- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале «Playboy», а черной — в журнале «National Geographic».
Сначала ты мечтаешь о великих делах и свершениях, а потом раздаёшь знакомым яблоки, потому что шесть вёдер с дачи привезли, девать некуда...
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.
Интересный факт:
В природе не существует плохих отзывов о парашютах.
Врач: так неприятно?
Я: да
Врач: а так?
Я: очень неприятно
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег.
Если очень хочется но нельзя, то можно проверить - а не горит ли свет в холодильнике?
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
На вопрос о ком эта песня, Соловьёв гордо ответил что точно не про него: "при чём здесь я? В песне поётся про какого-то вечернего мудозвона, а я соловьиный помет!!!"
Старость - это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".
Видел сейчас в "Пятёрочке " студентов. Радостные, плачут от счастья, обнимаются, поют студенческие песни, готовятся обмывать повышение средней стипендии с 2020 года на 90 рублей.
Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!
- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?
- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.
- Столица Чувашии?
- Чувашингтон.
- Ну, а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!
Если вы ни разу на сообщение "ты где?" не отвечали уже после того, как встретились с человеком, который вам это написал, то нужно проверить есть ли у вас вообще чувство юмора!
- Умные люди женятся рано... Пока еще глупые.
Тупой человек, как тупой нож! Вроде безвреден, а бесит сука!!!
Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п", практически беспомощны в сетевых дискуссиях.
Любовь придумали женщины...
Чтобы не ждать, когда мужики накопят на секс.
Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, население России увеличится вдвое?
- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
Вешают преступника, он упирается и кричит:
- Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!
- А мы всех вешаем по одному закону.
- Это по какому же?
- Всемирного тяготения.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.
- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.
Профессор ворчит за ужином:
- Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями качает порнуху!
- Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.
Если отнять нашу виртуальную жизнь от реальной, то реальной станет намного меньше.
Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?
Если знаете с какой стороны у вас печень, возможно это уже алкоголизм.
Сокамерники интересуются у Арашукова:
- Это правда, что тебя повязали прям в зале заседаний?
- Ну да, во время сходки.
Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
- Вчера так нажрался, что сегодня на работу не пошел.
- Паш, сегодня суббота.
Нет девушки, которая не хочет отношений.
Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.
- А у них правда все там на оленях ездят?
- Мам, я же уже говорил, что нашел ее в тиндере, а не в тундре.
- Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
- Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а педерасты в правом.
Если женщина легко соглашается прийти к вам домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти.
Маркетолог - это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.
Двоечник Вася со школьной скамьи начал строительство крепкой семьи. Сам он - в десятом, в девятом Наташка, дочка их в пятом, а внук первоклашка.
Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников - нет.
Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.
Век беспроводных технологий. Подарил жене робот-пылесос. Wi-fi, управление со смартфона, расписание уборки, все дела... Оба работаем по пятидневке, поэтому домашний интернет не особо то и нужен, и иногда бывает по долгу не оплачен. А без подключения к домашней сети пылесос не запускается по заданному в приложении расписанию. И теперь мы не говорим "Закинь денег на интернет". Мы говорим "Закинь денег на пылесос".
Мы всегда жили так себе, но денег на армию не жалели. Должен же кто-то защищать нашу способность жить так себе.
- Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.
- Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
- Но, я ведь не буду его есть.
- Дорогая, не спорь, психиатр сказал: "Ничего острого". Ему виднее.
- Сынок, иди-ка сюда.
- Че, бать?
- Я в твоей куртке нашел пачку сигарет.
- Ну и че?
- Мы живем на Гоа, здесь +40С. Так на кой черт тебе куртка?
Возбудить мужика легко, а вот обратно - это потрахаться придется!
Последняя степень "игнора": даже спаммеры не пишут.
- Скажите, пожалуйста, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть дорогой автомобиль?
- Хм-м... Не знаю... Ваше предложение так неожиданно...
Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила ее: "Что с тобой? Ты опять не беременная?".
- Скажите, где можно в Дудинке приобрести живую змею?
- В ЗАГСе.
Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
Каждую осень почти готов пересмотреть своё отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.
Муж с женой ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- Хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи...
- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!
У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, выебет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...
- Я был таким мудаком в молодости...
- Ты и сейчас молодо выглядишь!
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь...
- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.
А мы продолжаем нашу передачу и берем интервью у молодого комбайнера Талгата Такойтовича из Чуйской долины:
- Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
Два друга сидят бухают в кабаке. Один другому:
- Мишаня, а давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
- Ну давай! А потом я твоей позвоню!
Друг звонит с его телефона. Жена:
- Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
- Извините, но Ваш муж только-что попал под машину.
Жена:
- Насмерть?
Друг:
- Да нет, жив пока. - в больницу увезли...
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать!!
В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии...
Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие.
Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги кожаные, коричневые и с пряжкой, - он и неподозревал, что это... три пары!
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом.
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Спиздили.
— В армии нет такого слова "спиздили", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
— В армии есть слово "проебал".
- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
Начало октября. В европейской части России выпал теплый осенний снег...
Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.
Телефонный звонок:
- Алло здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
- Нет, Гоши нет, он на даче.
- А где у вас дача?
- Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
Если после того, как вы покинули самолет, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полетом. Ведь он у вас последний...
Жена говорит мне, как выбирать рыбу - "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.
- Мама, что такое черный юмор?
- Ты видишь там мужчина без рук? Скажи ему похлопать в ладоши!
- Мама! Я же слепой!
- Вот именно.
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!".
- Алло, Васю можно?
- Пошел нахуй!
- А, когда вернется?
По пустыне ползёт бухая черепаха, навстречу ей верблюд.
Черепаха:
- Эй горбатый, чо гололёд что ли?
- Нет, с чего ты взяла?
- А фигли тогда всё вокруг песком посыпали???
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Интересуюсь, какие ведутся разработки в области унитазов?
- Идиота за версту видно.
- Да, я вас издалека заметил.
С возрастом совсем уже не хочется с кем-то знакомиться, делиться своим миром, и особенно узнавать чужой. Потому что тебе уже не всегда и собственные проблемы интересны, не то что чужие.
Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.
Первоклассник приходит из школы:
- Все, больше в школу не пойду!
Родители:
- Это почему еще?
- Да наша учительница вообще ничего не знает: постоянно у всех все спрашивает...
И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...
На меня в детстве возлагали массу надежд.
Этим и придавили...
Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
- Почему вы опоздали?
Один говорит:
- Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница - другому ученику:
- Ну а ты что скажешь?
- А я встречал его в аэропорту!
Подкова приносит счастье — если, конечно, ты не лошадь.
Арифметика любви: чистота помыслов мужчины обратна пропорциональна красоте женщины.
Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта:
- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет пить.
— Ты еще не замужем?
— Нет. Мне ведь нужен тот, кого не интересует ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи, ни моя квартира и машина, а нужна моя душа.
— Ты хоть понимаешь, что хочешь дьявола?