- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Петр I прорубил окно в Европу.
Наши открыли задний проход в Китай.
- Практика по терверу была.
- В казино ходили?
Скоро нам запретят думать, потому, что это оскорбляет чувства тупых.
Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, с ебанутыми та же история.
— Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
— Просто дала.
Оперуполномоченный Петров в Москве, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД...
- Спорь корректно! Не надо переходить на личности.
- Да? Как раз личности напротив себя я в упор не вижу.
- Ты почему начал изменять жене?
- А как мне быть, она повесила в спальне портрет своей мамы и у меня там пропала эрекция.
Люди кормят голубей за то, что динозавры не съели млекопитающих, когда могли это сделать.
У меня настроение бывает двух видов - зашибись и зашибу.
Почти каждый мужчина в тайне верит, что разбросанные по квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками расстояние тем больше радиус защиты.
- Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки?
- Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.
- А я зато все произведения Донцовой прочитал!
- Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?
— А кто такой Саша Грей?
— Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Gray; 6 января 1882 - 17 февраля 1968) шотландский экономист, поэт и переводчик.
— И что все на него дрочат? С ума посходили, что ли?
— У нас тут - интеллектуальное общество, знаете ли.
Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытье.
Вопрос директору Сбербанка:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»
- Ну, как твой новый богатенький ухажер?
- Знаешь, все они одинаковые. Обращается со мной, как с собакой.
- Что???
- Да, представь. Возит меня всюду в своем личном самолете.
В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...
Люди слишком беспокоятся о сексуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются сексом.
Старший сын купил спортивный мотоцикл.
Муж, посмотрев, сказал: "Ничего, на этот случай у нас вас трое".
В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтоб чайки не залетали.
Из новостей: В Екатеринбурге девушка выпала из окна жилого дома во время курения - вот и первая жертва запрета курения на балконах.
Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!
Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь...
Они были совершенно разные.
Он заходил в интернет, она в него выходила...
Сдавала как-то перед практикой анализы на ВИЧ. В этом центре нужно пройти в кабинет к врачу, уже не помню зачем. Так вот я к ней захожу, сажусь, она меня спрашивает: "АЭС расшифруйте мне, пожалуйста". Я сижу, думаю, зачем ей это, но отвечаю: "Атомная электростанция". Тут врач заливается хохотом и говорит: "Инициалы А.С. расшифруйте мне, пожалуйста". А я-то думала, меня на эрудицию проверяют!
Ученые соревнуются с природой. Своими открытиями они всё больше облегчают жизнь человеку, а природа создает всё более тупых людей.
Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью.
Пункт первый: находишь другого мужика.
- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?
- Это, Сема, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!
- Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман.
- Значит, Петрович, говоришь, это не ты кирпич со стройки украл?
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
— Доктор, я не могу заниматься сексом — на жену перестал вставать, что делать?
— Приходите вместе с женой, посмотрим.
На следующий день пришли они вместе.
Врач говорит женщине:
— Оголитесь, ложитесь на живот, теперь на спинку, так-так, теперь на четвереньки, вставайте, поднимите ногу на 90 градусов, угу, теперь сделайте мостик. Одевайтесь.
— Ну, что со мной, доктор?
— Все с Вами в порядке, любезный! У меня - тоже не встал.
Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.
В России каждый день по три храма открывают, зато на Украине каждый год создают новую церковь.
Пособие для чайников "Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу". Автор Грета Тунберг.
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.
Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
- Болгары нам войну объявили!
Правитель:
- А сколько составляет население Болгарии?
- Ну, около восьми миллионов.
- А в какой они гостинице?
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
Говорят, любовь живёт 3 года, но мы - доказательство того, что это не так...
Ведь мы вместе всего 3 дня, а я тебя уже не люблю.
Разговор сына и отца на вокзале. Сына:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!
Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это - за один день.
- Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю «черный список» и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.
- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
- А сами вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Отвали, говорю!
- Привет, киска!
- Фу, не люблю кошек.
- А кого любишь?
- Собачек.
- Ну, здравствуй, сучка!
- Да с вами и не побухаешь.
- Это почему? Просто Леха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.
- Компания перестает быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!
- Черт, логично...
Соловьёв приходит к психотерапевту:
— Доктор, меня в интернете травят.

Психотерапевт:
— Хотите об этом позвенеть?
Благодаря Маску дети снова мечтают о космосе. Благодаря путину взрослые опять боятся ядерной войны.
Средняя зарплата в России - хорошая, но редкая.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая говорит: "Мужчина, что-то я не помню, чтобы вы занимали очередь!".
Захожу к Доктору, тот смотрит в мою карточку:
- Всё!.. Хана!..
Перелистывает страницу:
- Нуу,.. совсем писец!... А ведь ещё не такой и старый...
Меня начинает бить мелкая дрожь:
- Док, что там??!!
- Да, блин, очки дома забыл,... а без них нихрена уже не вижу!
Увидев падающую звезду, мальчик Петя не успел полностью загадать желание, теперь он постоянно хочет
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, запиши: ХУЙ ему от Советской власти!!!...
Один мальчик очень любил одну девочку, а она на протяжении 6 лет держала его в качестве запасного аэродрома.
А потом подумала - и вышла за него замуж.
А мальчик теперь ходит с погонялом «Жуковский».
Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк, у него из глаз сыплются стразы.
Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
Моя голова работает, как часы. Но иногда выскакивает кукушка.
Утро 8 марта.
- Зинуля, какой тебе кофе сделать?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
- Зина хули выдумывать,... может лучше водки налить?
Звонок в компанию сотовой связи:
- Здравствуйте. У меня проблема. Стоит мне задержаться на работе, как мне звонят с номера 89хх – хх-хх-ххх, грубят мне без подвода, говорят, что я пьяница и блядун, скотина и обзывают матерными словами…
- А вы не пытались узнать, чей это номер?
- А чего узнавать-то. Это номер моей жены..
Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.
- Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.
- Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!
Сегодня на работе часа полтора не было интернета...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
- Настоящий мужчина должен хотя бы одну ночь проводить не дома!
- Конечно мой милый, в первую очередь для того, что бы другому настоящему мужчине было, где переночевать.
На учениях танк провалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошёл полковник и говорит:
- Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить...
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
Две подруги на банкете. Первая:
- О, какое у тебя платье!
- Правда, красивое?
- Оно как дистиллированная вода.
- Такое же чистое?
- Нет, такое же безвкусное.
Вы - злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а пождечь ее все равно хочется.
- Кофе у вас какой-то жидкий.
- Это вы свои антисемитские штучки бросьте!
Рабинович прислал в клуб "Что? Где? Когда?" вопрос, свой ответ и неправильный ответ знатоков.
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
- Отдам даром микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?
- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.
Разговор двух подруг:
- Представляешь, вчера в ГАИ экзамен завалила.
- Что завалила? Вождение или же теорию?
- Да пешехода…
Загадочная женщина - загадит все и уйдет, если не все, то придет догадливая и догадит...
Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
Жена: Воспользуйся пищевой содой.
Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?
- Ловись, девка, с большими и маленькой...
На семейном застолье я рассказала, что чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на её-то свадьбе я обязательно поймаю букет.
Скучно. Скандал сам себя не закатит.
- Любимый, дай телефон посмотреть.
- Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?..
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьешь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
Женат три раза... Так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.
- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяйте его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?
Садист - тот, кто рассказывает темпераментной чувственной женщине пошлые анекдоты, а рядом много людей и ни одного укромного местечка.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст, оптимист, что наполовину полон, и только реалист требует долива.
В аэропорту Праги в ожидании рейса мужчина, по-видимому пианист, увидев в зале ожидания пианино, просто сел за него и сыграл несколько композиций. В аэропорту г. Урюпинска у него обнаружились последователи. Один мужчина, по-видимому строитель, увидев стоящую лопату, выкопал яму прямо в зале. Одна дама, по-видимому стриптизёрша, увидев нечто похожее на шест, исполнила несколько танцев. Другой мужчина, по-видимому депутат Думы, увидев стопку чистой бумаги, просто взял написал и принял несколько законов и постановлений...ждем продолжений!!!
Можно ли шило в попе назвать пирсингом?
- Я когда то была такая красивая, вокруг меня постоянно вились обалденные красавцы-мужчины, а в итоге вышла за этого худика-замухрышку с тоненьким членом.
- Утопающий хватается и за соломинку.
Муж с женой едят за столом. Жена:
- Ой, что-то у меня в груди печет!
Муж:
- Дура! Вынь титьку из борща!
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а шо такое демократия?
- Демократия, Изя, - это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.
Критические дни мужчины: когда женщина хочет, а он не может.
- Если будут проблемы - у тебя ведь мой номер есть?
- Есть.
- Удалишь!
Два мужика разговаривают в пивняке:
- Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по НТВ смотрели?
- Да нет, электричества всю ночь не было.
- А вы бы при свечах...
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Дал бы, о чем речь!
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?