Чтобы получить политическое убежище в Беларуси, можно обратиться в любую Крошку-Картошку.
Пошёл сдавать кровь... Но они задавали слишком много вопросов:
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?
Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.
Вот почему все, абсолютно все, когда узнают что я дома строю паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку делаю фрезерный станок, советуют мне жениться?!
— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов отсюдова и дотудова.
— А докудова есть?..
— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
— Сдал.
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
- В эфире радиостанция "Русское радио". Друзья поздравляют Владимира Соловьёва с днём рождения и просят передать для него песню "Позвони мне, позвони!".
- Как выходные?
- Светло, темно, светло, темно, понедельник.
- Тебя как зовут, красавица?
- Иди ты нахер!
- Немка, что ли?
По данным прокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь: почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать!
Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.
Отрывок из статьи (ТАСС):
"Автобусов и коммунальной техники - не более 12%. Специалисты отмечают, что газовый транспорт экономичен, так как кубометр метана стоит на заправках 15-16 рублей при цене бензина Аи-95 - 46-48 рублей. Также газовые моторы имеют больший ресурс, и в разы меньший объем выбросов.
Главной проблемой перевода российского транспорта на газ эксперт считает отсутствие заправочной инфраструктуры. Сами водители не хотят работать с газом, так как его невозможно украсть и перепродать, - отмечает эксперт."
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
Суббота. Час ночи. Жена стоит на кухне, засунув одну руку в банку с солеными огурцами, а в другой держит стопку водки. Вдруг загорается свет, и на пороге появляется муж, который третий день сидит на антибиотиках...
И в этот момент они оба понимают, что лечение закончилось.
Отличные оценки за сочинение по стихотворению "мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже охренели.
Муж набирает на смартфоне в поисковике «Как отличить телепата от шизофреника?».
Голос жены с кухни:
— Шизофреник тебя бы уже убил!
- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже.
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.
Мосгорсуд постановил считать писателя Проханова Нобелевским лауреатом на территории России.
Путеводитель:
"Что делать в Солсбери, если вы не отравитель".
- Вот если у одной женщины большие сиськи, а у другой - меньше, то какую выберет мужчина по своей природе?
- Уж простите, но по своей природе мужчина выберет ту, которая даст.
Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.
Баста записал песню с группой «Не учи отца».
Теперь их объявляют: «Не учи отца и Баста».
- Как дела?
- Хорошо.
- Что делаешь?
- Вру.
Когда-то в давние времена, одна некрасивая, но умная девица придумала сказ про лягушку, которая после определенных процедур превращается в Василису Прекрасную...
И пошла с тех пор на Руси традиция жаб мерзких долбать!
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Необычные - с министром обороны.
Украинцы так любят и берегут свою "ридну мову", что стараются поменьше ей пользоваться, чаще употребляя русский язык.
- На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.
— Мне похрен.
— Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.
Вопрос армянскому радио:
- Правы ли те, кто утверждает, что в споре побеждает тот, кто не слышит аргументов оппонента?
- Категорически нет! Обычно в споре побеждает тот, кто не знает такого слова - аргументы!
Баба Яга нагнала самогону и звонит Змею-Горынычу:
— Слушай Змей, я тут самогону клевого нагнала прилетай побухаем!
— Нее, я не могу, вчера набухался, боюсь не долечу.
Тогда Яга звонит Кащею Бессмертному:
— Кащеюшка! Я тут доброго самогону нагнала приезжай побухаем!
— Нее, я вчера со Змеем бухал, хоть я и бессмертный, боюсь подохну по дороге!
Тогда Яга звонит Лешему:
— Леший! Дружок! Прибегай ко мне, я самогону четкого нагнала!
— Все, бегу бабака!
Смотрит Яга в окно, а Леший бежит, бежит, потом хлоп упал. Полежал минуту, опять бежит. И так несколько раз.
Ну прибегает, в конце концов, к Бабе Яге, она у него спрашивает:
— Ты что ж падал все время.
— Да я вот как вспомню какой у тебя клевый самогон, так бегу. А как вспомню, что тебя потом трахать нужно, сознание теряю!
Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и кирзовые сапоги.
Когда вернулась, он ей говорит:
- Ну... Рассказывай, как ты там...
- Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда в своей фуфайке? В кусты да в кусты.
Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса, после слов учителя ОБЖ: "Дети, я нашел мох, ешьте!"
На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на "ТЫ". Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "МЫ".
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
- А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся.
- Мимо чего?
- Мимо Земли.
Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает опытную машинистку.
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем.
Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать:
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!
Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"
Начальник:
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка: "В войсках упала воинская дисциплина".
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
"Командиры самоустранились от выполнения своих служебных обязанностей".
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПИЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДОВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ И ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
"Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".
- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
"Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ВОЗОМНИВШЕМУ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ — КЛИЗЬМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка: "Командира дивизии полковника Иванюка предупредить о неполном служебном соответствии".
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
"Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью".
- ПИЗДЕЦ!
Машинистка: "Командующий округом генерал-полковник Петренко".
Недолго проработала на Западе Алла Е. клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали ее в бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
Театральная рецензия. Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". ТАК дядю Ваню еще никто не ставил
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!" И тут старенький санитар интересуется: "А кем он работал?"
Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси."
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
— "Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!"
- А ты правда из Москвы?
- Правда.
- А скажи что-нибудь по-московски.
- Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.
Был бы человек, а состав найдётся. © А. Каренина.
Московскому гаишнику предложили взятку в размере 5 миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая рубаха и просторная палата.
Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.
Когда Кашпировский смотрит телевизор, то он может гипнотизировать ведущих прямого эфира.
Сегодня утром слесарю Коле в кафе "Дельфин" дали в долг бутылку пива. Так дельфин снова спас жизнь человека.
Сел в автобус. Стою.
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
Парадокс и только - наша полиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - как два пальца!
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.
- Ты, говорят, жениться собрался?
- Да.
- А почему так неожиданно?
- Да понимаешь, ехал я в троллейбусе, в который народ набился, как сельди в бочке. Тут-то меня к ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден был сделать ей предложение.
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сбейте ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя!"
Встретились две блондинки:
- Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
- Умница! И кого же: мальчика или девочку?
- Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности…
Производители сигарет убивают своих лучших клиентов.
В женской консультации:
- Давно избыточный вес?
- После вторых родов.
- Когда были вторые роды?
- Через четыре года после первых.
- КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
- Через год после свадьбы.
- КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)?
- На второго курсе.
- В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
- ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
- ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЕШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!
Как заставить людей поверить в правосудие?
1) Впаять невиновному человеку три года
2) Скостить до двух
Profit
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
Зачем арестовывать квартиру Чемезова за 5 млрд у Кремля, когда можно арестовать трёшку Навального в Марьино.
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.
Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.
Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.
Приходит один тип к зубному и говорит:
- У меня назначено!
- Извините, но врача сейчас на месте нет...
Чувак, уходя:
- Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?
Встретились два папоротника в непригодной для размножения среде, и один другому говорит: "Да, тут не поспоришь"
Листая камасутру, нашёл гражданскую позицию россиян.
Любовь между женщинами? Любовь без конца!
Однажды ты спросишь, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.
11-я заповедь, потерянная по дороге из Египта: не возьми кредит ипотечный!
Два часа заклинаний требовались прекрасной царевне, чтобы обернуться лягушкой.
Три дня поста и камлания понадобились Кащею, чтобы превратиться в ястреба.
А вот честный милиционер Чесноков обернулся мусором всего за тысячу рублей взятки.
- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.
- Похоже, я старею...
- Что так?
- Робот-пылесос всё время за мной ездит и что-то подбирает.
А ведь флагом можно назвать и женскую юбку, за которой мужик пойдет куда угодно, особенно если еще и высоко поднята...
Охотники на привале.
- Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...
Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.
Совместная конференция президента и премьера. Интересно, это Путин сидит по правую руку от Медведева, или Медведев - по левую руку от Путина?
Вчера в поединке за право участвовать в матче с ЦСКА встретились итальянский "Милан" и английский "Ливерпуль".
Один кот может обоссать все, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно все.
Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда в тайгу Государя в капканы начали попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.
Техасец приезжает в штат Вермонт и спрашивает местного фермера:
- Большой у вас участок?
- Довольно большой - подумав, отвечает фермер. - Сто ярдов в этом направлении, сто ярдов сюда и почти сто двадцать ярдов туда. А у вас в Техасе большое поместье?
- У меня - отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, - ранчо, на одном конце которого стоит мой дом. Утром я завожу свой "Кадиллак", жму на газ и к концу дня всё ещё не могу доехать до второго конца своих владений.
Вермонтец сочувственно кивает головой:
- Мда-а... У меня тоже один раз была такая машина.
Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте.
Ей всего 19 лет, а моей жене 52 года.
Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.
В общественной уборной стоит дедушка и копошится в ширинке...
- Еб твою мать - молодым был, спрятать не мог... А теперь хер его найдёшь...
За неделю до объявленного конца света, я бы пошел напоследок пожить к своей теще. Это была бы самая длинная неделя.
- Биологи творят чудеса!
- Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!
- Расскажите о своей жизни в двух словах.
- Всякое бывало...
Суеверного пирата легче всего узнать по заплеванному попугаю на левом плече.
- Одень то, в чем тебе удобно.
- Но я не могу ходить в одеяле.
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.
- Сыночек, ты что, дебил? Убери это от меня!
- Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.
- Почему все грузины везучие люди?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Средние века, Великобритания, состязание лучников.
Первый выходит в круг, прицеливается, бах — в глаз белке. Публика в восторге, аплодисменты, лучник раскланивается и говорит: Ай эм Робин Гуд, сенкью, сенкью.
Второй выходит, прицелился как следует, бах — в глаз королеве. Все в шоке. Лучник, разводя руками: Ай эм Вильгельм Телль… сорри.
Денег всегда мало, даже когда их много.
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
— Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
— А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
— Ну, акробат!
«Как же этот клоун заебал
Быстрый тест на то - политолог вы или кинокритик?
— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.
- Каждый должен знать свое место!
- Чур, мое на диване!
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.