- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов - я не таксист, а ваш начальник.
- Доктор я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные и волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.
Как ВК ни зайдешь - каждый второй фотограф, на зеркалку снимает, штук по 5 объективов.
А как какая-нибудь дичь происходит - у всех поголовно только телефоны с камерами 2007 года.
Уговаривает колобок медведя не есть его:
- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки …
- Мнению большинства не всегда стоит доверять.
- Это ещё почему?
- Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что фекалии - это вкусно.
Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них новая!
- Компьютер не бумага - все стерпит.
- И запомнит!
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
- Алло! Публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.
- Да? А с какого хера?
- Блин, похоже я поправилась..
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Конечно, бля! 90- 120 - 176 - как у снеговика!
Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
Материнское правило №1
Если ребенок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.
Поиски того, чем можно заняться, - занятие не хуже других.
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал...
Показать старой жене новую девушку - это гораздо безопаснее, чем новую жену старой девушке.
Продажи марки "Секреты сибирской травницы Агафьи" могли бы взлететь, если к каждой упаковке добавить конвертик с тем самым секретом. Например: "По молодости шалила с Дормидонтом". "Однажды по хмелю переехала на телеге лесничего и скрылась."
прошу вас гости дорогие
не делать культа из еды
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением?!
Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве. Я был готов даже на слизерин, но это оказалась фольга из пачки сигарет.
Счастье - это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо, а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили.
Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта
Она: С парашютом?
Я: Нет.
У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
Ты злая. Даже, когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом:
- Кто еще не поимел невесту?
Жених, очнувшись:
- Я...
Будь я депутатом, я бы официально запретил нашей футбольной сборной играть с кем-нибудь кроме Камеруна, Саудовской Аравии, Сан-Марино и Кипра.
Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
- Алло, полиция, тут ко мне в дом какие то молодчики лезут. Дверь ломают.
- Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут как освободятся.
Через 20 минут
- Алло полиция, они уже в доме, я заперся в подвале, они ломают дверь в подвал.
- Ожидайте, экипаж скоро подъедет.
Через 10 минут
- Алло полиция, можете уже не поропиться, я их всех убил!
Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут живых и здоровых молодчиков.
Достают деда из подвала.
- Дед, ты нахрена соврал что ты их убил?
- А вы нахрена врали что у вас свободных экипажей нет.
Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!
- Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить.
- Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружиться…
- Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал!
- Почему?
- Моя знакомая играла главную роль...
О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником.
Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть еще один важный независимый орган.
Самые процветающие государства - это монархии (Великобритания, Швеция, Нидерланды, Япония, ОАЭ, Оман), которые не желают превращаться в захудалые демократии.
Вы стали настоящей семьей, если ты действительно понимаешь, что эта помада и этот бюстгальтер - реально крутые, а жена понимает, что этот спиннинг и эта катушка - просто супер.
- И деду своему привет передай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передай.
- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.
Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет.
Парни, столкнувшиеся с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Пьете? Курите? Наркотики употребляете? Допоздна на компе играете?
- Нет.
- Ну, а чего же вы тогда хотели, голубчик?
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
Фразой "а у меня дома никого" заканчивается юность.
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких взяток ни на что не хватает.
— Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
— Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
— Формально он у тебя с прошлой недели!
— Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
— И кредит за Айфон?
— И кредит за Айфон.
- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Моржовый.
Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.
- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдет?
Тренер сборной России Фабио Капелло - самая страшная санкция Евросоюза против России.
Стокгольм. Сторонники Греты Тунберг попытались задушить себя, чтобы не загрязнять своим дыханием атмосферу.
- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.
Хакерская примета: если ламер кликает крысой - он накликает...
На вопрос "Когда же в нашей стране выйдут из денежного обращения бумажные купюры достоинством в 10 рублей?" министр финансов ответил коротко:
- Скоро! Сразу же, как только сравняются в цене и стоимости с туалетной бумагой.
С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника...
Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже".
Если у женщины болит голова, это значит, что ей уже прилетело за то, что у нее болит голова.
По итогам авиасалона МАКС-2019 подписан контракт на поставку в Турцию крупной партии мороженого.
- Странно, что в США все ругают своего президента, а американская экономика растёт. А у нас - молятся на президента, как на Бога, а экономика топчется на месте.
- Лошадь принято всё время подгонять, чтобы она не расслаблялась, а Богу принять молиться, ожидая в обмен жизнь в раю.
- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах, да, еще одна просьба…
Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.
Молодые люди делятся на две категории: тех, о ком говорят, что из них выйдет толк, и тех, в отношении кого остается только надеяться, что толк в них войдет!
Эффект плацебо в стоматологии — это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри?!
Российские законодатели потребовали обязательной идентификации пользователей, публикующих в соцсетях фотографии избиения демонстрантов полицейскими в масках.
Поспорили Обама и Путин:
- Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!
- Барак, спорим, что я своими развалю ее за год!
Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
- Дочь, кушай суп.
- Ну у меня же день рожденья!
- Посмотри, там свечки плавают.
Возвращается мужик из недельной командировки и узнает, что ему пришло три штрафа за курение на балконе.
- Много ли надо человеку для счастья?
- Нет, иногда достаточно выходных.
Президент России присоединился к санциям ЕС и США против России.
Недруги недоумевают.
Женская логика напоминает лицензионное соглашение: ничего не понятно, но лучше согласиться.
На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:
- Слышь, чувак, а че эт за тачка?
- Феррари!
- Че, совсем говно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно-то ее люди покупают!
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку - защитником стада, хотя пастухи и собаки съедают гораздо больше овец, чем волки.
Задачка:
У Пети в карманах 12 яблок. У Лёни в руках 4 груши. У Васи в жопе соль.
Вопрос:
Кто последним бежал из фермерского сада?
- Кто знает что такое карма?
- Это то, что у тебя есть, что не можешь изменить и то, что ты не видишь.
- По твоему критерию это что-то типа затылка...
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.
Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.
Мне интересно, почему руские военные едут в отпуск на Донбасс и не берут с собой семью?
Политик сказал, политик сделает. И не надо ему напоминать каждые полгода.
"И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.
"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.
Когда Судьба стучится в дверь, то не важно откроешь или нет - ситуация то патовая.
- Нет и нет, только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.
— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как это?!!
— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.
Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Колян, а че, у тебя жена - трансвестит?
- Ну да.
- Предупреждать надо...
На таможне:
- Ваши документы.
- Че?
- Ваши документы!
- Танкам визы не нужны!
- Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!
- А хотите прямо сейчас узнать какая фраза будет последней в Вашей жизни?!
Употребляя водку, не забудьте хоть один раз прополоскать ротовую полость, желательно утром и вечером. Тем самым вы напрочь убиваете всех микробов, да и на зубной пасте экономите.
- Семейное положение?
- Командированный!
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
— Ты своим блядям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
- Доктор, а святой водой можно?
- Друзья, я хочу вам пожелать, чтоб в один момент из вашего прекрасного и светлого города исчезло все плохое.
- Блин! Воть только метеорита нам не хватало!