- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов - я не таксист, а ваш начальник.
- Мнению большинства не всегда стоит доверять.
- Это ещё почему?
- Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что фекалии - это вкусно.
— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как это?!!
— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
Уговаривает колобок медведя не есть его:
- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки …
Как ВК ни зайдешь - каждый второй фотограф, на зеркалку снимает, штук по 5 объективов.
А как какая-нибудь дичь происходит - у всех поголовно только телефоны с камерами 2007 года.
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.
Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них новая!
- Доктор я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные и волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.
- Компьютер не бумага - все стерпит.
- И запомнит!
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
- Алло! Публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.
- Да? А с какого хера?
- Блин, похоже я поправилась..
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Конечно, бля! 90- 120 - 176 - как у снеговика!
Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
Материнское правило №1
Если ребенок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
Поиски того, чем можно заняться, - занятие не хуже других.
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал...
Показать старой жене новую девушку - это гораздо безопаснее, чем новую жену старой девушке.
Продажи марки "Секреты сибирской травницы Агафьи" могли бы взлететь, если к каждой упаковке добавить конвертик с тем самым секретом. Например: "По молодости шалила с Дормидонтом". "Однажды по хмелю переехала на телеге лесничего и скрылась."
прошу вас гости дорогие
не делать культа из еды
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением?!
Счастье - это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо, а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили.
Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта
Она: С парашютом?
Я: Нет.
У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.
На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом:
- Кто еще не поимел невесту?
Жених, очнувшись:
- Я...
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
— Ты своим блядям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
Будь я депутатом, я бы официально запретил нашей футбольной сборной играть с кем-нибудь кроме Камеруна, Саудовской Аравии, Сан-Марино и Кипра.
Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
- Алло, полиция, тут ко мне в дом какие то молодчики лезут. Дверь ломают.
- Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут как освободятся.
Через 20 минут
- Алло полиция, они уже в доме, я заперся в подвале, они ломают дверь в подвал.
- Ожидайте, экипаж скоро подъедет.
Через 10 минут
- Алло полиция, можете уже не поропиться, я их всех убил!
Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут живых и здоровых молодчиков.
Достают деда из подвала.
- Дед, ты нахрена соврал что ты их убил?
- А вы нахрена врали что у вас свободных экипажей нет.
Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!
- Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить.
- Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружиться…
- Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал!
- Почему?
- Моя знакомая играла главную роль...
Ты злая. Даже, когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Пьете? Курите? Наркотики употребляете? Допоздна на компе играете?
- Нет.
- Ну, а чего же вы тогда хотели, голубчик?
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником.
Самые процветающие государства - это монархии (Великобритания, Швеция, Нидерланды, Япония, ОАЭ, Оман), которые не желают превращаться в захудалые демократии.
Вы стали настоящей семьей, если ты действительно понимаешь, что эта помада и этот бюстгальтер - реально крутые, а жена понимает, что этот спиннинг и эта катушка - просто супер.
- И деду своему привет передай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передай.
- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.
Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет.
Парни, столкнувшиеся с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.
Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве. Я был готов даже на слизерин, но это оказалась фольга из пачки сигарет.
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть еще один важный независимый орган.
Стокгольм. Сторонники Греты Тунберг попытались задушить себя, чтобы не загрязнять своим дыханием атмосферу.
Фразой "а у меня дома никого" заканчивается юность.
Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких взяток ни на что не хватает.
— Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
— Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
— Формально он у тебя с прошлой недели!
— Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
— И кредит за Айфон?
— И кредит за Айфон.
- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Моржовый.
Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.
- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдет?
Тренер сборной России Фабио Капелло - самая страшная санкция Евросоюза против России.
- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.
- Дочь, кушай суп.
- Ну у меня же день рожденья!
- Посмотри, там свечки плавают.
Молодые люди делятся на две категории: тех, о ком говорят, что из них выйдет толк, и тех, в отношении кого остается только надеяться, что толк в них войдет!
Хакерская примета: если ламер кликает крысой - он накликает...
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
На вопрос "Когда же в нашей стране выйдут из денежного обращения бумажные купюры достоинством в 10 рублей?" министр финансов ответил коротко:
- Скоро! Сразу же, как только сравняются в цене и стоимости с туалетной бумагой.
Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже".
Если у женщины болит голова, это значит, что ей уже прилетело за то, что у нее болит голова.
Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.
По итогам авиасалона МАКС-2019 подписан контракт на поставку в Турцию крупной партии мороженого.
С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника...
Возвращается мужик из недельной командировки и узнает, что ему пришло три штрафа за курение на балконе.
- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах, да, еще одна просьба…
Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.
Поспорили Обама и Путин:
- Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!
- Барак, спорим, что я своими развалю ее за год!
- Много ли надо человеку для счастья?
- Нет, иногда достаточно выходных.
Президент России присоединился к санциям ЕС и США против России.
Недруги недоумевают.
Женская логика напоминает лицензионное соглашение: ничего не понятно, но лучше согласиться.
На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:
- Слышь, чувак, а че эт за тачка?
- Феррари!
- Че, совсем говно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно-то ее люди покупают!
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку - защитником стада, хотя пастухи и собаки съедают гораздо больше овец, чем волки.
Задачка:
У Пети в карманах 12 яблок. У Лёни в руках 4 груши. У Васи в жопе соль.
Вопрос:
Кто последним бежал из фермерского сада?
- Кто знает что такое карма?
- Это то, что у тебя есть, что не можешь изменить и то, что ты не видишь.
- По твоему критерию это что-то типа затылка...
Российские законодатели потребовали обязательной идентификации пользователей, публикующих в соцсетях фотографии избиения демонстрантов полицейскими в масках.
Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.
Мне интересно, почему руские военные едут в отпуск на Донбасс и не берут с собой семью?
- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри?!
Политик сказал, политик сделает. И не надо ему напоминать каждые полгода.
Эффект плацебо в стоматологии — это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
"И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.
"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.
Когда Судьба стучится в дверь, то не важно откроешь или нет - ситуация то патовая.
- Нет и нет, только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
- Странно, что в США все ругают своего президента, а американская экономика растёт. А у нас - молятся на президента, как на Бога, а экономика топчется на месте.
- Лошадь принято всё время подгонять, чтобы она не расслаблялась, а Богу принять молиться, ожидая в обмен жизнь в раю.
- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
- Доктор, а святой водой можно?
Употребляя водку, не забудьте хоть один раз прополоскать ротовую полость, желательно утром и вечером. Тем самым вы напрочь убиваете всех микробов, да и на зубной пасте экономите.
На таможне:
- Ваши документы.
- Че?
- Ваши документы!
- Танкам визы не нужны!
- Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!
- Семейное положение?
- Командированный!
- А хотите прямо сейчас узнать какая фраза будет последней в Вашей жизни?!
Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Колян, а че, у тебя жена - трансвестит?
- Ну да.
- Предупреждать надо...
- Друзья, я хочу вам пожелать, чтоб в один момент из вашего прекрасного и светлого города исчезло все плохое.
- Блин! Воть только метеорита нам не хватало!