- Кто сочинает анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами...
Супруга свыше нам дана, замена счастию она.
Стирка:
Загрузить стиралку: 5 минут
Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней
Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду теще.
"Что? Где? Когда?". Ведущий: "С нами играет Эрвин Шредингер, город Вена, Австрия. Внимание, черный ящик!"
Не люблю день рождения. Он как похороны:
- Все о тебе вспоминают.
- Внезапно любят.
- Холят и лелеят.
А на следующий день всем опять на тебя пофиг.
Если учеба - это дорога, то списывание - это срез пути.
Хорошей женой быть вредно, муж портится...
Был женат дважды. Оба раза неудачно.
Первый раз жена бросила… Второй – нет.
Некоторые боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.
— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
— Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он почти все анализы, а результат - годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачьей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на третьем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.
- Знаете, это приятное ощущение, когда ты купила что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что оно у тебя есть?!...
- Я так замуж вышла ))
Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.
- А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!.. Иду делать сама...
Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей клуба в рюмочную!
Женщины умеют убеждать в искренности своей лжи не только мужчин, но и самих себя, что придает их коварствам особую силу...
Трудился, как пчела. Получку выдали медом.
Робот Федор спиздил 1 млрд руб. бюджетных средств и съебался в Силиконовую Долину
Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось: - Как тебя зовут? А ты женат?
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается экстраверт от интроверта?
- Что для экстраверта - командный дух, для интроверта - стадный инстинкт!
- Я мог бы выпить больше, но я пью до дна!
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, меня уже пора усыпить.
Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно считается добром, чтобы не портить отчетность.
Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех проходящих мимо девушек "тётями".
В годы позднего СССР американец из глубинки каким-то промыслом съездил в нашу замечательную страну. Приехал домой, весь городок собрался поглазеть-расспросить, из "Империи Зла" вернулся всё ж.
- Ну, Джон, расскажи вкратце, как они там живут?!
- Как вам сказать... Ну, если совсем вкратце: самый главный праздник у них называется День Великого Октября. Отмечают они его в ноябре. И вот так у них всё...
Белла Моисевна звонит по объявлению, в компанию "Муж на час":
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа никак не получится - у нас ни один больше часа не выдерживает!
Утро застало Волка и Красную Шапочку в одной постели... Шапочка, закуривая сигарету:
- Может, конечно, зубы у тебя и большие...
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
- Встретимся в спортзале.
- Хорошо. Как я тебя узнаю?
- Я буду при смерти.
Трамп предложил не публиковать свою налоговую декларацию, чтобы еще больше не расстраивать бедных демократов.
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".
- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.
- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!
Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг. Иными словами, пить мы никогда не перестанем.
Жителям Уфы включили отопление после обращения к Папе Римскому. В настоящее время инициативная группа жильцов готовит обращение к Далай-ламе по поводу горячей воды и к аятолле Хаменеи в связи с необходимостью проведения газа.
Самое хорошее хобби то, за которое платят деньги.
Надзиратель говорит заключённому:
- У вас свидание, пришла жена.
- Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.
Я работаю с помощью болта и резины.
Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.
- Почему мы не слышим рыб?
- Потому что у нас нет общих тем, кроме рыбалки.
— Петрович, ты с ума сошел - в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
— Доктор попросил. Говорит, что мне уж все равно, а у патологоанатома завтра - день рождения
- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что Wi-Fi!
- Люся разговаривать с тобой - это как разминирование боеприпасов времен войны - хер поймёшь... в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я шо такая старая???
- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.
Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть...
Хочу быть ураном, в смысле, чтобы меня обогащали.
Моя деревня настолько дикая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии...
Сегодня снова поднималась тема о чайлдфри, поэтому спешу напомнить, хотя никому и не интересно: "Я — чайлдфри, дети мои будут чайлдфри и внуки тоже!"
Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LЕGО уже сейчас?
Прислушивайся к внутреннему голосу, слушай свое сердце, и делай как говорит мама.
- Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов...
— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?
Самой крупной соцсетью, объединяющей людей не смотря на их расу, конфессию и политические взгляды - является канализационная сеть.
Сара навестила мужа в больнице. Она выкладывает в его тумбочку, принесённые продукты.
- А вы мужу ночной горшок принесите! - вдруг советует Саре сосед Абрама по палате.
- Это ещё зачем?! - удивляется Сара.
- А чтоб не мучился! - охотно объясняет ей мужик, - он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.
- Ну, дочь, представь нам своего избранника.
- Это Адик, модный шиномонтажье.
Ректор вуза жалуется:
- Физический факультет требует много дорогостоящего оборудования, а вот математикам нужны только карандаши и ластики. Впрочем, философы еще лучше - им ластики не нужны.
В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.
- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...
Живу в Химках, работаю в Москве. На вопрос о повышении зарплаты начальник сказал: заметьте, только благодаря мне у вас есть возможность пять раз в неделю ездить на юг.
Сдержал слово - молодец!
А ведь могло и вырваться...
Попасть в рай при жизни вполне возможно - достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка...
Вчера в Мытищах столкнулись феррари и зависть.
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А вы думаете, что мне как проктологу виднее?
Если дорогу перешел черный кот - к беде, если дорогу перешел автомат "Боярышник" - пора завязывать с продукцией "Боярышника".
Вы видели, чтобы в скайпе кто-то все время смотрел в камеру? Я нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой - в экран.
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся ещё не начались.
Бабы опаснее мужиков... Мужик за бабу может сломать разве что чью-то челюсть... Баба за любимого мужика может сломать чью-то жизнь...
"Заваривать чай 10 минут". Да не могу я заваривать чай 10 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.
- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Сонечка, но ви же сами мине отказали...
- Так ведь не наотрез.
- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками!
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках!
- А там в пешеходных!
Вакансия со скрытым смыслом: "Требуются водитель с личным авто для обслуживания орг-ий".
Объявление: "Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!".
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...
Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.
- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- ОГО??!!
- Так написано на собачьих консервах.
Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.
На форуме:
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...
Интересно, при проектировании и строительстве церквей предусматриваются грехоотводы?
Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, волос еще работает?
Капитан Евгений Борисович Бобро был единственным среди офицеров нашей части, у которого на табличке кабинета инициалы имени и отчества стояли до фамилии, а не после
Разгадывание кроссворда
Жена мужу игриво:
– Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
– Борщ!
– Да нет, первая С и последняя С.
– Соус!
– Да, блин, когда ты уже нажрёшься!
Меня подкупить невозможно. Откуда такая уверенность? Потому что никто даже не пытался.
Жена сказала, что у меня есть два состояния я или пьяный или злой.
Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.
Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Ой ли?
- Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига!
- Его же там нет!
- Вот поэтому и самое безопасное!
- Милый, а я без трууусиков...
- Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!
- Уважаемые отдыхающие не верьте местным таксистам, они не местные.
- Вы один живете, Сергей?
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.
По мне, так бёдра обязательно должны друг о друга тереться, и чем чаще - тем лучше.
Только не свои меж собой, а мужские о женские и наоборот.
1980: Будущее будет прекрасно.
1990: Будущее будет прекрасно.
2019: Прошлое было прекрасно.
Оральные ласки - это когда баба долго молчит.