Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?
Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:
- Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни
- Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!
- А Юльку помните? Сейчас важная стала... Никого не узнает... Пришла в морг на опознание и своего мужа не узнала, в другого пальцем тычет...
— Доктор, у больного пропал пульс!
— Ну что же, сердцу не прикажешь...
— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов: "Забавный факт".
- Ой, мужчина, Вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж Вы тогда блюете под моим подъездом?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!...
-У меня такое неприятное чувство, что вы правы!
В Древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к столице
Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.
- Абрам Самойлович, шо вы на мине разлеглись как на гамаке?
- Роза Яковлевна, а как надо на вас лежать?
- Как-как? Как на батуте!
- Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну, а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за вранье!
Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.
Хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться...
- Ну и как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
- Ой Он всё разбил: и машинку, и танк, и все игрушки на ёлке
- И мой подарок тоже разбил?
- Да нет, Петрович, твой молоточек цел
- Не везёт мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил, не дала...
Наступает ночь. Мирные жители засыпают.
Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!
Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде.
Я спросил их, не геи ли они.
Они меня арестовали.
- Я себе новый комп собрал.
- Уже 4-й?
- Ага!
- А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?
— Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
— Рубли...
Каждый раз гляжу на свое отражение и удивляюсь, что у меня есть друзья.
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.
- Доктор, помогите мне!
- На что жалуетесь?
- Мне за 30, я разведена и мне совершенно не нравится Стас Михайлов!
Обожаю читать гороскопы, это единственное место, где у меня есть несметные богатства, путешествия и идеальные отношения...
Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.
- Хожу в бассейн. Чего-то сегодня задумался, считается ли это гомеопатической уринотерапией? Там не менее чем тройное разведение выходит.
В действительности мы никогда по-настоящему не сопереживаем - лишь тихо радуемся, что очередное дерьмо произошло не с нами.
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя - нет.
- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.
нарочно не придумаешь:
кот Мостик - живой символ Крымского моста - "попал" в базу данных небезызвестного сайта "Миротворец".
- Ты где? Уже 3 часа ночи! Ты где??
- Мама, я дома сплю...
- А я в клубе! Ты где??
В США всё решают деньги. В России деньги решают всё.
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.
Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного, блядь, понять не могу, он про какую страну рассказывал?
Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.
Часто слышу:"Тупыми людьми легче управлять". Хочу спросить: "Пробовали ли те, кто это говорит, хоть раз в жизни управлять по-настоящему тупыми людьми?" Это совсем не просто! И главное - результат абсолютно не предсказуем.
Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда.
Только размахнешься - техника сразу начинает работать.
- Ну вот, хозяйка, принимай работу. Сделано на совесть!
- Так, плитка выложена криво, потолок не ровный…
- Ну, так какая совесть – такое и качество.
Я люблю только себя. Больше никто не дает.
Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.
Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
- Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? - спрашивает пастор.
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.
Как отличить дурака от умного? Легко: скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится.
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Почему в Китае так много народу? А потому что в Китае все делают быстрее и дешевле.
Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим будущим.
Красоты и остроумия у тебя конечно не отнять, ведь сложно отнять то, чего нет.
Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?". В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?". В 40 лет - "Где он?".
- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве... Ооочень красиво...
Кто рано встает …-Тот в ОБЕД уже Заебался
Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
- Коль, у тебя сигаретки не будет?
Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
- Коль, ты что, так любишь свою тещу?
- Нет, с чего ты взял?
- Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
- А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "сотрудник".
Как тесен мир! Это все из-за китайцев.
Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывет яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.
- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.
Уважаемы астрономы! Правильно говорить не "Чёрные дыры", а "Афроамериканские отверстия"! Будьте толерантными!
Блондинка в магазине:
- Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
- Она искусственная.
- Из куста что ли?!
Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?
— А как называется международная футбольная ассоциация?
— ФИФА.
— Ну, зачем сразу хамить? Я - не фифа, я - девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!
еще ни разу не уезжал спонтанно на выходные в Европу. и вот СЕГОДНЯ!!! я снова не собираюсь этого делать...
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э... Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
Мазохиста в жизни ждет только хорошее.
Наблюдать за людьми иногда даже увлекательнее, чем смотреть в костер на догорающие угли.
Хотя, конечно, очень похоже.
Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.
Среда сформировала Робинзона, а Робинзон сформировал Пятницу.
Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика.
Уборщица ФБК: "Столько мусора".
Не стоит лезть из кожи вон, когда овчинка выделки не стоит.
Мужик, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
- 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
- Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
- Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.
— Я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козел!
Примерный мальчик - это не совсем мальчик, это приблизительный мальчик...
То, шо для пессимиста критические дни, для оптимиста - таки предпраздничные..
Привет Грете. В Берлине журналисты обнаружили замаскированный дизельный электрогенератор, который питал палаточный лагерь радикальных экоактивистов, протестующих против загрязнения окружающей среды.
Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался.
На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.
Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая встречает Апостол Петри.
Муза снова посетила великого художника. Из под кисти мастера вышли шедевры "Оранжевый круг" и "Зеленый эллипс".
Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.
— Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
— Черт, мне уже страшно...
Эх вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.
Согласно народной примете - если на Рождество телевизор окропить святой водой, то он не транслирует изображение политиков...
В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка.
Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной
Чеченские чиновники пообещали умереть за Кадырова в ответ на интернет-слухи об участии в заговоре против него. Чеченский лидер поблагодарил чиновников и пообещал им это устроить.
Вызываю мастера по ремонту бытовой техники:
- что случилось?
- стиральная машина на отжиме выдает нереальные децибелы
- ээ?
- похоже на кавитацию в насосе
- эт?
- как будто молотки в машинке стираю
- молотки?! Понятно. А без белья?
- какого черта, мы едва знакомы!
- девушка, покрутить пустой барабан! Ну как?
- сектор приз на барабане! Извините, не удержалась..
- Я к вам не поеду!
- А у меня друг пить бросил...
- Друг???
- Ну, как "друг"... теперь так... просто знакомый...
15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем;
20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя;
30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя - но не понимаешь, зачем.
- Господин Президент, почему вы подписали новый закон?
- Потому что дети-сироты - это народное достояние России. А мы своё народное достояние не раздаём, а приумножаем.
В жизни как в листьях, нет зелени - нет жизни.
Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли...
Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.