30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.
Умер мужик. Попал на Страшный Суд и обращается к Господу:
- Боже, скажи, зачем я жил? Я всю жизнь искал смысл жизни и так и не смог понять для чего я жил.
- Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе?
- Смутно припоминаю...
- Там вы 15 октября обедали в столовой.Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов.
- Да, Господи.
- За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал.
- Да, Господи.
- Ну вот, собственно и всё..
— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?
Придумал слово "хобии".
Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.
- А ты чего курить не пошел вместе со всеми?
- Я же бросил пару месяцев назад.
- Вот что ипотека животворящая делает!
Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной...
Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.
Сборная России по хоккею обыграла канадцев 2:0 на Кубке Первого канала. Говорят, на русских клюшках были замечены какие-то царапины...
Если нас кто-то завоюет, они пожалеют об этом.
Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
Апрель 1912 года. В Саутгемптоне заканчивается посадка на «Титаник». У трапа стоит глухонемой русский. К его ногам жмётся белая с чёрными пятнами собачонка. В руках у глухонемого плакатик с надписью «Собачку не захватите?»
- Титаник-2 будет спущен на воду в 2021 году и проплывет тем же маршрутом.
- Вы что там, ебанулись совсем! Может хоть двери в этот раз побольше сделаете...
Всегда обращаюсь на "вы" к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
- Сегодня видел как один мужик подошел к бездомной собаке и сказал "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздовали домой!"...
- Я так с мужем познакомилась...
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "с любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достаёт флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор.
А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.
Традиция - это красивая форма выражения позитивного опыта.
Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть ?
Друзья тем дольше сохраняются, чем реже используются.
Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.
- Перед раком что?
- 69.
- Тоже хорошо. Но я про гороскоп...
Картина маслом - валяется на улице пьяный в хлам мужик. Женская реакция:
1. Наша (русская):
- Фу, свинья! Нализался по самую крышу! В вытрезвитель его надо сдать и чтоб на работу написали! Неповадно будет! Милиция, милиция!
2. Англичанка:
- Ой, мужчина лежит... Ему, наверное, плохо стало! Ему нужно в больницу скорее! Скорая, скорая, вызовите скорую!
3. Француженка:
- О, мужчина лежит... Ничей!!! Такси, такси!
- Кто такой человек-кабриолет?
- ???
- Это тот, у кого сорвало крышу.
Когда больше нечем заняться в выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.
К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.
- Алло, внучек, вызови мне скорую помощь, пожалуйста!
- Что случилось, дед?
- Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду...
- Дорогая, собирай вещи! Мы переезжаем!
- Ты купил нам новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!
Звонят тут из Москвы днесь:
- Здравствуйте, Вам удобно разговаривать?
- Ну, допустим, удобно...
- У нас сейчас хорошие скидки для жителей Москвы и Московской области
- А я не в Москве! =D
-... Хорошо, я Вам перезвоню
Надеятся, что перееду?)))
Когда мне было 10 лет, я думал, что спустя 10 лет, к двадцати годам, я стану серьёзным и взрослым.
Боже, я никогда так не ошибался...
А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?
- Слышал, смертную казнь вернут?
- А пенсия в 65, разве не она?
Жена - мужу:
- Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?
Двое в курилке.
Один: - Прочитал тут в новостях про миллиарды полковника Захарченко, а про генералов и подумать страшно.
Второй: - Не ссы, думай спокойно. За это пока не сажают.
Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и керосином.
Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.
СМИ сообщают, что австрийская компания дистанционно, через спутник, отключила "Газпрому" компрессоры, качающие газ. А можно таким же образом отключить "Газпрому" перекачку бабла в оффшоры?
Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ
Новости:
В Одессе участились случаи воровства лавочек и урн.
В Харькове возобновили программу облагораживания города. Устанавливаются лавочки и урны.
Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.
- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями медленно погружусь в пучину "одиночества".
Говорят, скоро из детей депутатов и чиновников будет сформирован батальон "Мажор", который отправится на юго-восток Франции!
До тридцати лет женщина знает себе цену, а потом кто сколько даст.
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
- Седня ходил к другу-хирургу в морг, сердечки вырезали.
- Готовился к 14 февраля?
— Вы смотрели новогоднее обращение президента?
— Нет. А в кого он обратился?
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
- Что-то ты пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!
- Как все-таки тесен мир!
- Да попытайся ты уже похудеть наконец!
После интима. Она:
— Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет.
Иногда выход оканчивается тупиком. Это так называемый - выходной тупик.
Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
Если что, за шнур его легко достать из жопы.
- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.
- А Лермонтова знаешь?
- Вроде отметелил этого фраера в каком-то ночном клубе, а за что, не помню.
- Вы ставите меня в неловкое положение!
- Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.
Манифестанты в Барселоне бросают в полицейских туалетную бумагу.
Не знаю, как в Барселоне, а у нас в Росгвардии уже были бы многочисленные погибшие и тяжелораненные.
- Кризис это хорошо, он улучшает экономику.
- Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?
Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца
Парень: Я знаю
Девушка: Я люблю тебя
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)
Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.
Я настолько некоммуникабельный что начиная разговор, уже представляю как буду избавляться от трупа.
Если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдется хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины - палатка с цветами и вторая работа.
Самое интересное, что вытащив репку, дедка и бабка не знали что с ней делать, а кошка, жучка и мышка вообще охренели от этого перфоманса, не понимая, как поддались чарам коллективизации, уж в вегетарианстве их заподозрить трудно...
- Бабуля, а с чем пирожки ?
- Зато горячие, сынок!
- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я ещё передумаю.
- Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.
Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги чтобы мы меньше жили?
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по домохозяйски.
- Рот закрой и жри, че дают!
- Отчего умер ваш сосед в полном расцвете сил?
- Ума не приложу, он ведь каждый день закусывал боярышник только самой здоровой пищей, которую рекомендовали врачи.
Когда она красит ногти в разные цвета - это игра оттенков, это интересно и красиво. А когда я в разных носках - я тупой.
Отец дочери:
- Так, дочь, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.
- Папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
- Ну, ладно. Тогда и за меня замолви словечко...
Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа тёплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.
Чайник думает, что в килобайте 1000 байтов, а программист - что в километре 1024 метра
Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут! ".
Желательно хорошо понимать разницу между "нужно" и "надо"...
Ты знаешь, что тебе нужно. Теперь бы еще понять - зачем тебе это надо?!
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается — жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
— Извини, милая, но комп занят...
— Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
— А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.
Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в ее жизни появился я и с легкостью объединил эти два страха в один.
В России пьяные дети бросаются под колёса только ментам и бандитам.
Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку".
Муж возмущается:
- И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
- Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...
Вот уже три дня как провожу "раскопки" в своей кладовке. Сегодня нашел тетрис. Раскопки временно прекращены.
Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону:
- Мужчина, прекратите кричать, и скажите мне внятно: ебанулась - это Ваша теща упала или с ума сошла?.
Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.
Так и не смог лечь спать.
Интересно, те, кто говорят, что СССР продали за колбасу, и те, кто утверждают, что в СССР было полно прекрасной колбасы - это одни и те же люди?
- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может договоримся?
Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
Правительств обязало гаишников носить деньгиотражающие перчатки.
- Роза Марковна, а с чего ви таки решили, что у нас будет с вами секс?!
- Ну, во-первых, Бора, я физически сильнее вас..
- Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчинку из второй сотни Форбс.
- Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
- Это белочка!
- Да, что же я, белку от кота отличить не могу!?
Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
- Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.
- Чем занимается патриарх, когда его везут в Мерине за 150 тысяч баксов?
- Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.
Мой рекорд на стометровке - 50 метров.
Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?
"Happy End" - новая венерическая клиника для мужчин.
- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.
— Сегодня прочитал вашу книгу.
— Последнюю?
— Думаю, что да.
А еще баран отличается от человека тем, что ходит вокруг хозяина на четырех ногах и всю жизнь мечтает стать для него вкусным шашлыком, и однажды вкусно и досыта накормить его, причем часто требует этого и от других.
Марья Ивановна ученикам:
- Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой