Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- Можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- Конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- Можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- Какую заначку?
- Ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- Не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- Вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- И вот с этими тварями тебе придётся работать.
— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного...
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А это вторая плохая новость!
- Я стала спать под сенсорным одеялом. Оно 14 килограмм весит. А сегодня оно сползло, я обняла обычное и поняла - сколько же в мире нежности!
- А зачем спать под 14 килограммовым одеялом? Из чего оно?
- Уменьшает тревожность. Там гречка. Вернее, шелуха от нее.
- А с гречкой еще сильнее бы уменьшало. Ты мало того что накрыт, так и еда с собой на случай мало_ли_чего.
- А в углы еще вшить по банке тушенки...
Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.
Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли.
И только я один лежу в сухом теплом ящике...
В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее" звучит как "утро вечера дряннее".
Потом оказалось, что ошибался...
Потом оказалось, что нет...
Елена Малышева в передаче «Жить здорово» расскажет простой рецепт, как засолить хуи на зиму.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом?
Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.
— Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла!
— Был?
— Был...
- Куда подевались все дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие, как остальные.
Собака. Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.
Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.
Утром включили National Geographic, там сказали "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдается". Все еще чувствую, что я оппосум.
- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...
Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших".
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Сегодня с трудом взял верхнее "Бля"
Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны.
Не оскорбляй грибника! У него нож.
Муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, - я с ним и поделилась... Похоже - инфаркт, ждём Скорую...
— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было! …
Ночь с субботы на воскресенье. На часах половина третьего. Соседи сверху решили попеть караоке. Пели-пели, все соседи, естественно, слушали (а куда денешься-то?!).
Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос торжественно сообщил в микрофон:
- Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые почему-то ещё не спят!
Теперь я знаю, откуда взялась легенда, что цветы полезно остатками чая поливать.
Тупо лень идти до кухни выплеснуть.
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
— Подскажите, что такое куртка бейн? Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?
Через сорок лет:
- Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.
- Ахах, лол. Я хз, мне норм.
- Ты всё время думаешь только о еде!!!
- Ну, что ты, моя аппетитная булочка…
- Полцарства за коня!
- Какого еще коня?
- Которым ебись оно все...
Сколковские учёные разработали уникальную вакцину от воровства, но во время клинических испытаний она бесследно исчезла.
Грузовой "Прогресс" тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь "Мир".
- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
- А ты точно у всех спросила?
Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...
Предстоящей зимой мне опять будут приходить счета за ЖКХ ВСЕГО на 10 000 рублей. Но меня это не страшит. Ведь с 1 октября мне прибавили зарплату на ЦЕЛЫХ 400 рублей.
Из новостей:
Выступавших в России украинских артистов не пустят на Евровидение.
Интересно получается. После гастролей в России участвовать в украинском музыкальном конкурсе нельзя, а быть президентом Украины можно
- Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой, хорошей женой и матерью, делала только добрые дела, сегодня утром муж послал меня на хуй и ушел из дома. Сделай, пожалуйста, чтобы в новом году у него отвалился хер и он потерял работу...
- Дедушка, это снова я! Муж вернулся через час, пол дня извинялся, вымыл посуду, раковину, ванну и ребенка, потом пропылесосил и помыл полы, а вечером у нас был секс какого не было давно. Сделай пожалуйста, чтобы в Новом году муж почаще посылал меня на хуй!
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
- Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
- Да. Работников банка.
Вдохновлённый примером Греты я вчера не пошёл на работу в знак протеста против глобального потепления.
Сегодня был уволен.
Мировая закулиса совсем уже обнаглела.
Путин ещё в первом классе, получив школьный дневник, написал на нём «Для служебного пользования».
— Как настроение? Боевое?
— На боевое лицензии нет. Поэтому только травматическое.
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.
- Товарищ полковник, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, солдат, иди на хуй.
Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги - то, скорее всего, это ты.
Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.
Самое главное в контроле за качеством - это качество контроля!
- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, судя по яйцам, жрет много.
Хочу встречаться с кем-нибудь плохо видящим вблизи.
Украинская армия не входит в пятерку сильнейших армий даже в самой Украине.
Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
- Пошел прочь, еврейская морда!
Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит.
Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.
"Придумай мудрое изречение и твоё имя будет жить в веках!"

( автор неизвестен )
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком...
Повсеместное использование капчи служит для вылавливания роботов, которые разбежались из секретной лаборатории и теперь шифруются.
После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.
Дети - это здорово!
Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
Труд сделал из обезьяны человека.
Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.
Батя всегда так переживал, что я посажу своей игровой приставкой кинескоп, что не заметил, как посадил печень.
Хотела вызвать ревность мужа, купила шампанское и сказала что незнакомец в магазине подарил. Отобрал кошелек и послал за ящиком пива.
Пришел босс, говорит:
- У нас полный холодильник тоника, поэтому я купил джин, чтобы его уничтожать, всем собраться в кухне.
- А как на счет просто выпить тоник?
- Об этом я не подумал. Но джин уже куплен.
— Я кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда! ?
— Вчера принес.
— Зачем?!
— Кота купить давно хотел.
Дети, рожденные через 10-20 лет, не будут шуметь и гудеть, когда будут играть машинками.
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
- Послушайте, Вы в резюме указали, что примерно год назад Вы украли сердце прекрасной дамы.
- Да.
- Но позвольте, ведь год назад Вы работали кардиохирургом?!
- Да.
Когда женщина гладит вас по голове - не обольщайтесь... Она проверяет в какую сторону башка откручивается.
Сантехник звонит в дверь. Открывает молодая хозяйка, а у неё за спиной огромный дог рычит. Хозяйка:
- Не бойтесь, он кастрированный.
- Да я, собственно, боюсь, что он покусать может...
Боярский, по телефону: "Слушай, давай, я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет. "
Божья искра опасна в голове, набитой опилками.
Привёл девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", - а сам ушёл в магазин.
Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать.
Нормальный подход. Женюсь, наверное.
- Я такая красивая. Ты меня не достоин.
- Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!
Она была такая страшная, что ее минет считался за анал.
Люблю давать свой фотоаппарат друзьям.
Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с XD-карт, у меня куча домашнего порно.
Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.
Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой...
Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.
- Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
- В обоих случаях вас имеют профессионалы.
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
- Так, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
- Три бутылки мартини.
РПЦ встревожена обнищанием россиян. Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что.
Загадка должна быть не только у женщины, но и обязательно у мужчины!
А то сходу: Женат? Не женат?...
- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.
У окулиста.
- Какую букву сейчас показываю?
- Вы сами-то, блять, где?
Ходить со списком покупок в гастроном — не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный. Достаёшь список, смотришь на витрину, перечитываешь список, смотришь на другую витрину, прикидываешь, нужен ли тебе пакет...
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”
- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!
Сегодня я почувствовал "резкий рост доходов россиян" на 3% о котором трубит наше правительство. Теперь жена наливает мне борща больше на одну ложку.
Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.
Штирлиц шёл по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды...
Внезапно его озарило - это же Сеул!!!
- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!
Мудрость - это умение жить с тем, что нельзя вышвырнуть в окно...
Записка начальнику учреждения: "Прошу извинить мою дочь за опоздание на работу. Дело в том, что у меня три дочери, а в доме только одно зеркало".
Жена говорит мужу:
- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
- Ну что, Петрович, поработаем на совесть?
- Давай лучше ты - на совесть, а я - на себя.
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
— Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
— А как было при ней?
— Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.
- Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
- Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!
- Сулико, у меня сосед - творческая личность. Ночами не спит.
- Творит?
- Вытворяет.
При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.
Был на вечеринке в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.