Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек:
- Сестра Марта, кем ты будешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь?
- Проституткой!
- КЕМ?!
- Проституткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
- Фу-у, а мне показалось - протестанткой!
Стук в дверь.
Человек: - Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: - Ну что он снова натворил?
- Мне сниться твоя улыбка!
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.
Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - всё к лучшему" - произносится тогда, когда уже всё, пиздец?
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
- Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
- Куда, в корзинку что ли?
- Ещё в детстве мне казалось, что если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно. Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте. Они там всё перероют, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси. После этого следует действительно перенести туда тело. Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.
На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью.
Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.
Если долго сидеть в интернете, то в тишине можно услышать крики.
Это твои бывшие одноклассницы рожают очередного ребенка.
Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.
- Отец Трифон, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи так много, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Трифон, густо забивая кадило коноплей.
Туалетную бумагу производят с ароматом и яблока, и груши, и клубники, а ее все равно, почему-то, никто не ест!
Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.
На вопрос однокурсников:
- Привет, Маринка! Два года не виделись... Что-то ты располнела...
- Достали уже: потолстела, потолстела! Да, потолстела! Потому что пешком мало хожу... НА РУКАХ НОСЯТ!
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...
- А как по-русски "второй тур"?
- На русском языке такого выражения нет.
Хотя сорокалетняя Люся по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!
Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?
- Моя жена ни с того ни с сего "надулась" и не разговаривает со мной. Какая наивная, ведь у меня это третий брак, я мастер спорта по молчанке, могу спокойно молчать все два дня...
- Два дня? А больше - слабо?
- Запомните друзья - ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Жена обязана раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он оставшиеся дни боялся других баб.
Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...
Актер Сергей Селин плюнул и согласился, чтобы жена и дети тоже называли его Дукалисом.
Ешь колбасу за 180 р и понимаешь – ее уже ели, когда она была за 400.
— Пью чай с молоком
— Никогда не понимал, кстати.
— Я тоже, просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока.
Если секс длиться дольше двух часов, вас обязаны кормить...
(Хозяин) - Дорогая! Почему он не мурлыкает?!
(Кот) - Вот я сейчас возьму, все брошу, и буду ВАМ мурлыкать?!
- Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!
- Я мать-одиночка с двумя детьми. Но это делает меня только сильнее!
- А ты не хочешь стать матерью-одиночкой с тремя детьми? Прикинь, насколько сильнее ты станешь...
- Священных животных обычно не едят.
- Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона, но было уже поздно.
- Ну, как тебе фильм?
- Трейлер лучше.
Рогозин доложил о результатах работы Роскосмоса за 2018 год. Так и сказал: "Все запущено!".
Ошибся номером, ору в трубку:
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
- Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?
Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.
- Слушай, у тебя iOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?
- Знаешь, у меня дома из Apple только компот...
Сначала мы питаемся растениями, а потом - они нами.
В фирме захожу в туалет. Дёргаю ручку кабины - закрыто. Отхожу в сторону.
Забегает мужик, дёргает ручку и спрашивает у меня:
- Чё, занято?

Из кабинки:
- Нет, млять, на учёт закрыто!
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик - полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам пойду.
Грозы теперь не те, что были раньше: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
Санкт-Петербург - культурная столица. Надпись на заборе "Прошу прощения, но все-таки - ХУЙ!"
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!...
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!!
США. Наши дни.
- Тебе какой чай, милый? Зеленый или черный?
- Зеленый, дорогая, плиз...
- А тебе не кажется, что это расизм, милый?
Ученые издревле спорят - "Что появилось раньше - яйцо или почесать?"
Жаль, что мы живем в 21-м, а не в 17-м веке.
Когда теплым летним вечером пьешь вино во дворе, хочется слышать не "Твою мать, мусора!", а "Матерь божья, гвардейцы кардинала!"
Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает", кто мало знал, тот мало знать и будет.
Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне... Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез. То ему, то ему, то ему по хрен где!
- Милый, а тебе не кажется, что пора переехать?
- Кажется. А кого?
- Мам, можно я еще немного погуляю?
- Дочь, успокойся! Осталось пятнадцать минут до венчания!
Нашел плюс ожирения.
Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно чтобы принять ванну.
Мужик, заснув за рулем и врезавшись сзади в фуру с надписью "Цирк", приходит в себя: кругом темно и жутко воняет.
- Где я?!
- Вы в ветеринарной клинике и мы делаем все возможное, чтобы спасти слону жизнь...
У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. А что насчёт бездействующей власти?
- Вы вчера изрядно надрались на балу!
- Никак нет-с! С чего вы взяли?!
- Ну из-за моей дочери уже лет тридцать никто не стрелялся!
- Сегодня сон совсем уж дурацкий приснился...
- Наташ, расскажи, я гляну... У меня сонник есть.
- Посмотри, что значит засовывать рюмки в презерватив?...
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль - "может в голове им уже тесновато?"...
Коко Шанель говорила: "Куда следует наносить духи? Туда, куда вы хотите, чтобы вас целовали". Но я боюсь, что будет щипать.
Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен ходить на работу каждый день
СМС переписка.
- Заедешь за мной в 8, орк?
- Чего обзываешься? Какой я тебе орк? Сама ты гоблин!
- Извини, я хотела написать "ок"! А чего это я - гоблин?
- Прости, это опечатка. Хотел написать - конечно, заеду.
- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!
- Доктор, помогите!
- А что у вас?
- Ипотека...
Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки...
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан...
- На, пей, при тебе выжимала...
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 9 км - за 55 секунд!
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?
Отводила свое чадо к стоматологу. Она с ним, как с ребенком сюсюкала.
- Садись в креслице, головочку вот сюда на подушечку, да процедурка неприятненькая, но нужненькая, рядом плевашечка если сплюнуть захочешь. А я сейчас музычку включу...
Включила Рамштайн. Я в конвульсия, чадо в обмороке
- Козел, я знаю, ты с ней спал!
- Ты что, дура! Я с ней только потрахался, а спать я домой к тебе приехал...
- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...
Мужик возвращается из командировки, поднимается на свой этаж и стучит ногой в противоположную своей дверь. Открывает разъяренная соседка. Мужик:
— Ну, Зинка, ты и потаскуха...
Соседка:
— Кто?! Это я-то потаскуха?! А твоя-то, твоя-то...
У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Наркоконтроль.
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
—... и что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает...
Стесняешься первой подойти к понравившемуся мужчине? Напейся и элегантно подползи!
Как-то, когда ругалась с бывшем парнем, закричала на него: "Ну тогда собирай свои вещи и убирайся!" Он молча развернулся и ушёл в комнату, начал там копошиться. Думаю, вещи пошёл собирать, осталась на кухне мыть посуду. Через 15 минут возвращается и ведёт меня в комнату: "Зайка-зайка, смотри, я убрался!" И ведь реально убрался. Даже пыль протер.
Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.
Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине «Все для празднования Нового года».
- Теперь питание компьютера можно отключить.
- А вы точно сиделка?
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею «мир, спокойствие, счастье» одной фразой. Победителем стал человек, написавший «Жена спит». Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах «Гений».
– Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
– По карате?
– По жопе!
При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...
Обсуждение на форуме лилипутов. "Кто-нибудь знает, где на мальчишник заказать стриптизершу, типа Дюймовочку, выскакивающую из пирожного?"
Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.
Хотя вместо жутко леденящей кровь русской подлодки за пять лет удалось найти только собственный сломанный метеобуй, Швеция всё равно введёт санкции против России за обман в ожиданиях.
Сейчас одна там стерва с белокурыми локонами выйдет и я буду самой красивой в автобусе номер 79
- А ты когда-нибудь задумывалась, что фраза "я бы вдул" - скорее комплимент, а не оскорбление?
- А ты - красавчик! Сразу с козырей зашел...
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
В мире есть только две вещи, достойные изумления: звездное небо над головой и российские дороги под ногами.
- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.
Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.
Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Все-таки у невесты очень усталый вид...
- Еще бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...
Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё.. он уже мне нравится!...
Народная фашистская примета - если в лесу стоит рояль - значит, там живут интеллигентные партизаны.
- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...
Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
- Японии могу вернуть только Хакамаду.
- Я слышал, тебе нравятся рисковые парни?
- Ну да.
- Слушай, я не пытаюсь тебя впечатлить или там всё такое в этом роде... Но, вот обычно я ложусь спать в 9.00, а сейчас уже 9.02... И как я тебе?
- А это, вообще, законно?
- Конечно нет, просто я - рисковый чувак!
- Круто! Возьми меня в жены!
Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.
Большая порядочная семья - это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли...
Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...