Анекдоты за 23 октября 2019 г.

Место выдачи багажа в аэропорту.
На движущейся ленте появляется запечённая целиком огромная свинья с яблоком во рту.
Я: [проверяю на ней бирку, чтобы убедиться, что это моя]

- Пап. я пришел немодным и без смартфона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот также и с вашим образованием...

Ребенку, поставленному в угол, доступны сразу две стены плача.

Эспрессо - это не напиток, а просто повод занять место в кафе для деловой встречи. Опять же, карамельный латте со взбитыми сливками себе не возьмёшь, потому что партнёр сразу поймёт, что тебя можно кинуть, а с человеком, пьющим эспрессо, опасно поступать подло

Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
- Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
- Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?
- Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
- Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
- Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!
- Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

Оскорбление чувств ворующих.

— Если смотреть «Винни-Пуха» с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.

Грандиозный план по порабощению вселенной неожиданно рухнул на начальном этапе - не смог встать в половине восьмого.

Медведев заявил, что в экономике России всё в порядке.
Что за экономика такая?
Я со школы помню, что экономика это товар - деньги - товар.
А не нефть - деньги - офшор.

- Мой муж такой агрессивный за рулем!.. А твой такой спокойный. Что ты ему даешь?
- Я ему даю.

— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда свои котлеты.

А вот интересно, где та грань допустимой жестокости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

Ещё в детстве мне казалось, что если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно. Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте. Они там всё перекопают, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси. После этого следует действительно перенести туда тело. Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.

— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.

- Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
- Мне мать драконов дала.
- Поздравляю! Так откуда ножик-то?

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом.
Что вам сделали люди без кредитов?..

Коктейль "Ленивая Мэри" - просто закуси водку помидором.

Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне его и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию. Я почти вступила в это болото.

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта.
Преданнее существа вы не найдете.

- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!

Жена только что: купила творог, чтобы похудеть, сразу съесть не получилось.
Чтобы не пропал сделала из него рогалики, сидим лопаем,... понимаем, что что-то здесь не так!

Проблема 2019 года в том, что все девочки, которым бы я хотел переустановить виндоус, пользуются маком.

Иной раз купишь вещь, очень классную, а на следующий день ее рассматриваешь и думаешь: "Странно, а ведь я даже не наркоман..."

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

Ты для меня как наркотик. Я скажу тебе "нет".

Дочь прокурора - отцу:
- Папа я беременна.
- О, Боже... от кого?
- Вот список подозреваемых...

Сын обращается к отцу-миллионеру:
- Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги!
- Да, Джонни, но все они стоят массу денег...

Проигравший на выборах кандидат в депутаты обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.

— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?

В Новосибирской области чувак нашел банковскую карту, и потратил с нее 4 тыс.на еду и одежду. Отправился на 2,5 года в колонию.
А губернатор Дубровский не находил пластиковую карту. Он нашел (случайно, на дороге) 20 млрд.бюджетных рублей.
И отправился в Швейцарию.
В - возможности.

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосет.

А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...

- Уважаемый, как вам наши московские парки?
- Как французы в средние века. Выглядят гораздо лучше чем пахнут.

- В помещении есть врач?!
- Есть вискарь!
- Пойдет...

Судья:
— Вы совершили восемь квартирных краж за два дня. Как Вам такое удалось?
Подсудимый:
— Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна уже давно бы процветала.

У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.

Каждая женщина - это захватывающая книга, читать которую интересней вверх ногами.

Мне сегодня рассказали страшную историю, как один мужик сходил за грибами и заплатил за это тыщусемьсот евро... Едет он домой с теми самыми грибочками, а его полиция останавливает - заметили они, что масло у машины течет. Стали проверять - бац! грибочки. Много. 19 килограмм. А что, говорят, друг любезный, вы не знаете, что на человека в день можно только два килограмма собирать? Он такой - нет, не знаю... А они - а нам пофиг, незнание закона, как говорится... Так что, платите штраф 100 евро за килограмм перевеса...
А вы говорите: валежник-валежник...

Подслушано на работе во время чаепития бухгалтеров.
Секретарь:
- Девки, я вчера котлетки пожарила на вчерашнем масле для своего парня. А он ел и плевался!
Две бухгалтерши:
- Вот козел!
- Готовь им потом!
Секретарь:
- Испортил настроение с утра...
Бухгалтерши:
- Все мужики одинаковые
- Им бы только пива и футбол
Секретарь:
- А когда он ушел я понюхала котлетки и фу!!! Вспомнила, я вчера не хотела мыть сковородку, Фейри залила. А с утра думала там масло осталось, я туда ещё ливанула и котлетки забросила. Пока голову мыла они и пожарились...
Наступила тишина. Бухгалтерши:
- Ладно девочки, пойдем на перекур.

Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен каждый день ходить на работу.

Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!

Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.

Я взрослый, уверенный в себе человек, но от фразы «Достаём двойные листочки» по спине пробегает холодок.

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:
- Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня.
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
- Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!

Настроение уйти после второго урока.
Но я на работе.

Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов.
Настолько, что у нас теперь теплый потолок.

- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.
- Что именно не будешь?
- Не буду в парке садиться на скамеечки.

Что висит, что стоит - для программиста одно и то же.

В ответ на действия Константинополя, поддержавшего выход украинских христиан из состава РПЦ, Россия приняла решение выйти из состава христианства и вернуться к язычеству.

- Я курю только дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.

- Официант, у меня в супе муха плавает!
- Это комплимент от нашего заведения!

Мент тормозит машину, за рулем - баба.
Говорит:
- Предьявите документы.
Она долго роется в сумочке, и достает зеркало. Мент его долго-долго рассматривал, возвращает бабе и говорит:
- А что вы не сказали, что вы тоже милиционер?

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

- Ладно, рад был повидаться! Будут проблемы - сразу обращайся.
- Поможешь решить?
- Ну зачем так сразу радикально? Посочувствую от всей души.

Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.

Особая примета: нет пирсинга и татуировок.

Сдаваясь в плен к дамам, знал, что кормить не будут...

Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге.
Оно и понятно, иначе он потребует с нее проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать!

Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?

Из новостей: "Выступавших в России украинских артистов не пустят на "Евровидение".
Интересно получается: после гастролей в России участвовать в украинском музыкальном конкурсе нельзя, а быть украинским президентом можно.

Одесский сапожник спрашивает у клиента:
- На когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

— Свет, как правильно, Иран или Ирак?
— Да я слышала, и так, и так говорят.

— А ты правда фрилансер? скажи что—нибудь на фрилансерском
— Мне тяжело говорить я почти неделю ничего не ел

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный массаж у шефа!

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у нее маленькая грудь.
Я сказал, что она создает проблемы на ровном месте.

Поклонской не дали визу в Японию. Говорят, японцы опасаются, что после её посещения, начнут мироточить статуи Будды, а жители выйдут на протесты против демонстрации фильма "Семь самураев", т.к. в нём очерняется образ императора.

Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала... Пришлось ее камнем сбить, я же не шалава какая!

В Нижнем Новгороде есть музей искусства СССР. Там у меня (пишу от автора, знакомый по ФБ ) состоялся такой диалог.
- Это частный музей нашего нижегородского бизнесмена. Картины он собрал еще в советское время.
- Так в советское время он вряд ли был бизнесменом.
- Ну близко. Он был управляющим треста столовых.

Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ - слаб.

Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной фигни.
Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...

Интеллигентый человек никогда не скажет "онанист", он скажет "массажист хренов"

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепеке.
Жена:
- А я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...

С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.

— А зачем вы здесь все это пишете?
— А зачем вы здесь все это читаете?

Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

А не вдуть ли ей песней...о любви!

- Кто ты?
- Быт-мен, ык.
- Может Бэт-мен?
- Нет.

Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.

Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?!
Они вообще не любят никаких свидетелей!

- У скандинавов священная птица - ВОРОН, у немцев священное дерево - ДУБ, а у русских есть что-нибудь похожее?
- Конечно - БЕЛОЧКА!!! ДУБЫ ловят её в ночь с Пятницы на Понедельник...

Мужской голос из темноты: - Дорогая, ОН уже там?
Женский: -... Нет...
Мужской: - Странно... и здесь его нет...

А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".

- Если мне плюют в спину, значит, я впереди всех.
- Либо тебя положили лицом вниз.