Меня бармен спросил: "как обычно?" "Естественно", - отвечаю я. Я первый раз в этом баре.
Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы.
Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?
Скорее бы глобальное потепление наступило, а то ноги что-то зябнут...
Тело: "Хочу водки!".
Душа: "Протестую, хочу Любви!".
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу водки!".
Ох уж этот прекрасный момент, когда знакомая говорит, как назвала ребенка, а ты не можешь понять это мальчик, девочка или новая модель Тойоты.
С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио...
- Леха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в "универе" быстрее сдать!
Хозяин: так, кот колбасу ест, значит качественная.
Кот: Мммм... и мышей добавили, вкуснятина!
Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настаёт неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило.
Странно, что при упоминании ИГ поясняют, что она запрещена в России, а при упоминании коррупции - нет
Шаман стучал полгода в бубен чтоб наконец-то вызвать шлюх, но приходили духи предков похмелье грусть и два дождя.
В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее" звучит как "утро вечера дряннее".
Потом оказалось, что ошибался...
Потом оказалось, что нет...
Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может нажать случайно.
Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом спрашивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?
- Как принимают в Росгвардию?
- Роняют на пол пластиковую бутылку. Если кандидат обоссался или обосрался - принят!
После слов Путина "Да ты не парься!", губернатор Чукотки уже полгода не ходит в баню.
В отделе кадров:
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!
Я правильно понимаю, учебный процесс в шарагах заключается в том, чтобы 4 года курить у входа?
Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это всё, что нужно знать об отечественном телевидении.
Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро.
Деньги футболист будет отдавать частями.
В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.
Маленький акуленок говорит маме:
- Мам, я есть хочу!
- Вон видишь дайвер, только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него все ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
- А можно сразу есть, не кружась?
- Можно, но тогда придется жрать с говном.
Обсуждаем с подружками, кто бы что хотел себе проколоть. Пока они спорят между хрящиком уха и септумом, я хочу проколоть курс витамина Б и что-то от усталости
А что если люди, которые пялятся на тебя - путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты ещё не был знаменит?
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
Мне нужен человек, который будет периодически говорить: да пофиг, я бы тоже так сделал.
Смска от жены:
- Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
- Я четверых отмыл, пока нашего нашел.
Не знаю, как вы, а я, когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе луковицу в черных очках и кепке.
Объявление в травматологической больнице: "За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!"
Опытная жена следователя всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет.
Мужик, посади сына на дерево возле дома и все… свободен… иди и спокойно пей пиво…
- Назовите антоним к слову "Красота".
- Ум!
Шпроты живут в воде, а умирают в масле.
Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться - сколько стоят цветы.
Подстригла ребенка в ТЦ.
- Красиво? - спрашиваю у мужа.
- Богато смотрится, - ответил муж, узнав цену.
Он:
- Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она:
- Ну, я же не знала, что ты согласишься...
На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... Греметь тряпкой!
Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.
Теперь я знаю, откуда взялась легенда, что цветы полезно остатками чая поливать.
Тупо лень идти до кухни выплеснуть.
Идет девушка в офис партии "Девственницы России". На входе охранник спрашивает:
- Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста.
- Ой! Вы знаете, я его проебала...
Начальник прощается с сотрудником, который переходит на другую фирму.
- Мне очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, неорганизованный, ленивый...
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра, выходить на пробежку, а затем готовить диетический завтрак.
Но я сильнее своих желаний.
Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры.
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем Вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - полстраны курить бросит!
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
- Доктор, меня укусила собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!
- Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...
Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, все съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.
Мы познакомились по Интернету. И вот первое свидание. Я впервые увидел её... она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...
Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на свое "хозяйство" и глубокомысленно изрекает:
- Я понял - вот он, конец позвоночника...
— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоем возрасте я никому не лгал.
— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.
В хеллоуин так нажрался, что без всяких масок и макияжа пугал родных, знакомых и просто просто прохожих.
Маска до сих пор не снимается.
— Алло! Дежурная часть?! Мои соседи анашой торгуют.
— И по чем же?
— 2000 рублей за коробок!
— А, ну, это еще - по-божески!
Пришел босс, говорит:
- У нас полный холодильник тоника, поэтому я купил джин, чтобы его уничтожать, всем собраться в кухне.
- А как на счет просто выпить тоник?
- Об этом я не подумал. Но джин уже куплен.
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел, что ли?!
Группа мужиков завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — рассказывает один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал — в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... Все это дало отличные результаты.
— Прости, братан, — прерывает один из собеседников, — а за что ты сидел 20 лет?
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?
Британские ученые раскрыли тайну строительства египетских пирамид: оказалось что вначале устанавливали верхушку пирамиды, ориентировали ее строго по сторонам света, а остальные блоки тупо подсовывали снизу.
Сколько же восхитительных трогательных пар держатся тупо на молчании какой-нибудь шлюхи.
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
- Когда тебя, лично тебя убили, какая тебе разница, ты бессмысленная жертва или осмысленная. Убийство - оно и есть убийство… И руки убийцы кровью обагрены… И не воскреснет жертва…
- Петрович, ты так и будешь с замороженной курицей разговаривать?
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель:
— фрезеров...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— манекен...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— закрой...
Дети хором:
— РОТ!!!
— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
— Так он же у тебя не пьет.
— Я пью.
— Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы - архитектор-офтальмолог. Это значит, вы что умеете?
— Как, что?! Строить глазки!
Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.
Когда мою жену, много лет работающую на руководящих должностях, друзья спрашивают, с каким коллективом ей пришлось сложнее всего, она непроизвольно бросает взгляд в мою сторону и грустнеет...
Как отличить математика от физика?
Антоним к "параллельно" для математика - перпендикулярно, а для физика - последовательно.
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
В ресторане:
- Человек подавился! Здесь есть врач?
- Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок по документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.
- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью...
- Действительно, - не хорошо получилось... надо всё переделать!
Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора, переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознаёт что телевизор не нужен совсем.
Была у меня одноклассница по фамилии Конопелькина. Сядет теперь за пропаганду, наверное. Жалко.
Утреннее пробуждение в будний день похоже на аукцион, в котором участвую только я. Начальная цена – 8 утра. Поднимаю табличку, кричу "8:15", затем "8:25", "8:30". В итоге побеждает мудак, крикнувший "10"
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.
— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?
У меня есть мечта - когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить.
Мечта одинокой "женщины за 35":
"Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и ещё талию хочется!"
В ответ на забастовку (рабочих, врачей,...) правительство привлекло низкоквалифицированных штрейкбрехеров (гастарбайтеров, студентов мединститутов,...). Так в СССР писала газета "Правда" про капитализм.
Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".
- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.
- В некотором царстве, некотором государстве с космодрома не взлетала ракета. Тогда на космодроме переночевал Президент и утром ракета, как по волшебству, взлетела.
- Ух ты! А стадион так построить получится?
Дед вселился в новую квартиру. Заказал установку двери. Дверь поставили и ушли. А старую рядом оставили. Вынести не предложили. Дед думал, включено в установку. В общем, недопонимание. Старая дверь от застройщика ему не нужна. Но и в подъезде оставлять не хочется, мешает, да и в целом негоже. Но она тяжелая. Одному точно не вынести. Дед почесал макушку и маркером на листочке написал: «Дверь не выбрасывать, заберу позже». Подтолкнул к лифту, чтобы видно было лучше. И пошел дальше по своим делам. Следующим утром двери уже не было.
Интервью с именитым ученым:
- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
- На Земле я уже искал...
В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.
Два математика в ресторане.
Первый: "Все тут в математике - тупые".
И уходит в туалет. Второй подзывает официантку: "Когда я спрошу у вас, чему равен интеграл от икс по дэ икс, скажите: икс квадрат - на два".
Возвращается первый. Второй, ему: "Ты не прав. Вот давай официантку подзовем и спросим что-нибудь из математики".
Подзывают, второй спрашивает, первый - в шоке. Официантка, удаляясь, бурчит: "Плюс цэ!"
Клиент входит в отель и спрашивает, есть ли свободные номера.
- Есть два - один за 30, а другой за 40 евро, - отвечает администратор.
- А какая между ними разница?
- В номере за 40 евро есть мышеловка.
Идея: открыть ресторан «Правосудие»
В меню:
- Басманный суп
- ПроКУРАтура с гречкой
- Салат из адвокадо
Постоянным клиентам - большие отсидки.
- Может ли друг вашего любимого человека быть вашим врагом?
- Может, если он - друг вашей жены!
Идет бабка по рельсам. Машинист сигналит.
Бабка:
- Свисти, свисти, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.
Кстати, любой новый носок - это полуфабрикат бумеранга.
На шоссе гаишник останавливает автомобиль с блондинкой за рулём:
- Я должен вас оштрафовать: вы едете со скоростью свыше 100 км в час.
- Не может быть! Ещё и часа не прошло, как я выехала из гаража!
Из-за бурного развития информационных технологий, 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.