Исламское государство взяло на себя ответственность за начало продаж в Москве квартир площадью 11 кв. метров
- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И... с ними" Три буквы... Очень странный сканворд..
- Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.
Застрелили начальника отдела "Э" по Ингушетии.
Какая интересная судьба у человека: воевал с лайками и репостами, а погиб от пули.
Контекстная реклама — это как наступить в говно: вляпался в сайт, отскочил, обтер ногу об траву, а запашок тебя всё равно преследует, преследует, преследует.
Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.
В пятницу вечером мужики в гаражах пили самогон и запивали пивом, а на утро у всех болели головы. Видать, права Грета Тунберг, экология ни к черту.
Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.
- У тебя кровавое пятно на полу!
- Да не парься, это меня соседи сверху заливают периодически.
Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться!
Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!
Как утилизировать батарейки
- отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации
- найди их через три месяца
- проверь никто ли тебя не видит
- выкинь их в мусорное ведро
- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.
Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?
- Путин списал африканцам 20 миллиардов долларов и видит перспективы удвоения товарооборота России и Африки в течение 5 лет.
- Вот здорово, через 5 лет мы им целых 40 миллиардов долларов спишем!
Жена - мужу:
- Ты неудачник! Ты живешь за мой счет, в моей квартире, я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
- И ты еще называешь меня неудачником!?..
Путин сказал, что, если хоть чуть-чуть уменьшить зарплату Миллеру и Сечину, оба тут же уйдут к зарубежным конкурентам. Стесняюсь напомнить: речь идет о тех самых людях, которых с завидной регулярностью награждают за беспримерный патриотизм.
Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу" способна приостановить месячные.
- Мне грустно и одиноко.
- У тебя же куча питомцев!
- Ок, мне грустно, одиноко и все вокруг в шерсти.
Проклятая автозамена. Пишешь: "Прости меня, солнышко", а ей приходит: "Сама иди в жопу, дура!".
Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора, который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.
- Повышение цен - старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было.
Чем больше ты в 20-30 сьел наркотиков и выпил алкоголя, тем больше ты к 40-ка веган-марафонец.
В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.
Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей - детство, у подростков - подрочество...
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, хули там учиться, встал в пробку и стой.
В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.
Валентина Ивановна Матвиенко призвала изменить негативное отношение к богатым людям: «Вот взять моего сыночку. Да, миллиардер. Но ведь все сам. Без протекции. Без связей. Каторжным трудом…»
Дмитрий Ярош случайно посмотрел канал "Россия 24" и теперь сам боится, что придет "Правый сектор".
Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: «Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Анрюха - деловой, всё в дом. Чё не нравятся?» Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: «Хорошая курточка, но вдруг найдём получше? Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернёмся».
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.
Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!
Муж спрашивает жену:
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?
- Нет! У нас сегодня семейный праздник!
- Какой?
- Срачельник!
Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом.
Но нет.
Оказалось, что проще, когда ее моет кто-то другой.
Приходит наркоман не приём к окулисту. Доктор:
- Закройте, пожалуйста, сначала правый глаз.
Наркоман так и делает.
- Да не мой, а свой, - возмущённо сказал доктор.
Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
Если хотите успокоиться - погладьте кота. Если желаемый результат не достигнут, можете дополнительно выпить валерьянки. Во избежание вредного побочного эффекта не рекомендуется оба средства применять одновременно.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа и Бог дал мне хорошего мужа.
А муж мой не молился и ему досталось то, что досталось.
Впервые идя в гости к девушке, поднимись на 9 этаж не на лифте, а пешком по лестнице и прочитай все, что о ней пишут соседи.
- Россия списала 20 миллиардов долга Антарктиде!
- Так вроде Антарктиде не давали в долг?
- Сегодня дали и сразу списали.
Страшно отправлять ребенка к бабушке: сплошная утечка информации!
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
- Почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...
- Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
- Да…
- А сколько?
- Ну… пятеро…
- Ну ладно, вроде немного. А когда?
- Ну… за полчаса до тебя.
- Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил, что мой интерьер пентхауса - это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа и китча.
- Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?
- Да!
Купи классную машину - порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков...
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Современная медицина творит чудеса! Заходишь в районную поликлинику, пытаешься попасть на прием к врачу... и начинаются чудеса!!!
На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.
СМС мужу от жены:
- Милый, давай заведем любовника!
- Кого?
- Садовника. Долбаный Т9!
Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.
Внутри каждой женщины живет еще одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.
Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.
- Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
- Не сую нос в чужие дела. А ты?
- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
- Чем женщина отличается от курицы?
- Ну, курица сидит на своих яйцах.
- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...
Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров...
Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!
Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - телками?
В церквях повысился курс свечей. В стране точно кризис!
- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.
- Оля, давай пойдем в кино!
- Давай!
- А твой парень не будет против?
- А у меня нет парня. Его муж убил.
Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг- у нее две дочери. Наконец, она говорит:
- Подожди минутку, я решу проблему с шумом.
Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:
- Какие послушные у тебя дочки.
- Эээ...не совсем так. Я в шкафу.
ФБК: Наши суды конечно потрясающие.
Пригожин отравил детей: должен 195 000 рублей
Мы рассказали, что Пригожин отравил детей: должны 88 млн рублей.
Все мы одним миром садо-мазаны...
На уроке литературы:
- Вовочка, объясни смысл выражения «унтер-офицерская вдова сама себя высекла»
Вовочка:
- Вот до чего доводит длительное воздержание у пожилой женщины, склонной к мазохизму.
- Такую, как я, больше не найдешь!
- Да я такую, как ты, больше и искать не буду!
Патриарх Кирилл больше не будет поминать главу Элладской церкви. Наконец архиепископу Афинскому перестанет икаться.
Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
Канадец:
- У нас такие морозы, что когда ссышь, то струя замерзает.
Русский:
- А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь - глыба льда.
Чукча:
- А у нас, однако, такие морозы, что слово скажешь, а оно на лету замерзает и падает. По весне такой пиздеж начинается!
У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.
- За границей люди на пенсии путешествуют по миру
- С нашими пенсиями тоже впору идти по миру...
- Как жаль, что мы не можем быть вместе...
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу!
Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!
- Что, дорогая?
- Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...
- Что самое главное в спорте?
- Анализы.
- Я никогда на тебя не злился
- Ну, да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
- Это я не злился - это я убить хотел.
Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит:
- Мама, наш папа в туалете повесился!
Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает:
- С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!
Жена спрашивает мужа:
- Какие женщины тебе нравятся: красивые или умные?
- Ни те, ни другие. Я люблю тебя.
Из инструкции по приготовлению супа из слона: вскипятите бассейн с морской водой, бросьте в него тушу слона, засыпьте в воду КамАЗ картошки, по пол КамАЗа лука, морковки, макарон, лавровое дерево, в процессе готовки размешивайте суп ковшом экскаватора…
- Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют!
На опушке леса стоит лагерь туристов. Возле костра, народ сидит. Выходит чувак с рюкзаком из лесу, подходит к костру и говорит.
- Мужики, место у вас тут отличное, можно я у вас тут того, под сосну?
- Ну - подсосни, подсосни.
- Да нет, я в смысле - полежать.
- Ааа, ну - полижи, полижи.
Чтобы в жизни девочки были решительными, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через «козла».
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
- Ого страшная! Бери водку.
- Василий Иванович, а как Вы к Бабелю относитесь?
- Так, Петька, это ж смотря какая бабель.
- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.
- Для начала уйдите.
Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист - женатый оптимист.
Поди пойми этих женщин:
сначала пугают маму, что выйдут замуж,
потом пугают мужа, что уйдут к маме..
- Почему треснул стеклянный мост в Киеве?
- Потому что по нему не ходят те, кто не скачет...
- Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
- Надо же, она так любила эту позу.
- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого хуя?