Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".
- Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.
- Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
- Чёрт, почти прокатило...
По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
1. Сменить фамилию на Кто.
2. Пойти на выборы с лозунгом "Если не Путин, то Кто!".
Регистраторша читает фамилию в паспорте:
- Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?
Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!
Царские ещё времена. Подходит в церкви мужик к попу:
- Исповедоваться хочу, батюшка.
Тот смотрит на мужика:
- Что-то мне лицо твоё знакомо, а не ты ли траву возле нашей церкви косишь?
- Я, батюшка.
- А почему от тебя звон такой идёт на покосе?
- А это я колокольчик к ноге привязываю, чтобы птичку какую не поранить, али зайчика, что в траве сидит...
- Добрый ты человек, а в чём же грех твой?
- Тут такое дело, я на барина работаю, иной раз барин с барыней в город уезжают, а барышня молодая остаётся, ну и я её это самое...
- Понятно, ну то грех небольшой, 10 раз "Отче наш" и 10 раз "Богородицу" отчитаешь и ладно, иди с Богом...
Мужик стоит...
- Что ещё?
- Иной раз барин с барышней молодой в город уезжают, а барыня остаётся, ну я её это самое...
- То грех большой - прелюбодейство, 20 раз "Отче наш" и 20 раз "Богородицу", иди с Богом...
Мужик стоит...
- Что ещё ?!!
- Иной раз барыня с барышней в город уезжают, а барин-то остаётся. Ну мы с ним это самое...
- Ах ты ж!!! 50 раз "Отче наш" и 50 раз "Богородицу"!!!...
Мужик стоит...
- Что!?!?
- Иной раз за барином сосед заезжает и они с барыней и барышней молодой в город едут...
- И что!?
- А ЛОШАДЬ-то остаётся...
- Да тебе, блять, не к ноге, а к ХУЮ колокольчик привязывать надо!!!
- Сообщите пожалуйста, на какой стадии находится рассмотрение нашего коммерческого предложения.
- На стадии отрицания.
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.
Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Мужик, очнувшись от дрёмы:
- Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...
- Ты белье повесил?
- Неа. Я его помиловал.
- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
- Задумайся, что ты оставишь после себя!
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно!
Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички! Бички!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бичком торговала.
- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит!
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.
Раньше думала, что нет ничего отвратительнее и неприятнее, чем варёный лук, но потом я оформила ИП и начала платить налоги
Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.
- У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая
- Не смей так говорить, ты очень сильный
Гей-браки не случаются по залёту!
Шах и Мат, традиционные семейные ценности!
Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.
Учительница:
- Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
- Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.
Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить".
Начальник спрашивает подчиненного.
— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?
Знаете ли вы, что иноземных врагов России напрягает не сам парад Победы, проходящий в Москве, а его репетиция, которая вызывает у них вопрос: "А не в нашей ли стране они готовятся провести парад?".
- И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?
- А я переворачиваюсь.
Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.
Осень за летом захлопнула дверь, только за деньги лето теперь...
- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...
- Мои дети не доедают!
- Бедные!
- Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!
Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую - все то, что хотел бы семилетний мальчик.
Проверка сочинений.
Минусы: долго проверять, нечитаемый почерк у некоторых, исправляешь много ошибок, устаёшь.
Плюсы:
«Сзади шкафа расположена двух яростная кровать»
«На окне стоит розовый цветок — гибискус, за которым мама ухаживает лучше, чем за мной»
Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!
Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.
Во время первой брачной ночи молодая громко кричала, стонала, билась в конвульсиях, потом немного пришла в себя, успокоилась, закурила сигарету и сказала жениху:
- Все, спасибо, иди, зови следующего.
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
В одном татарстанском банке сильно обсчитались и выдали 80-летней пенсионерке полмиллиона рублей. Потом ошибку заметили, но бабушка ничего отдавать не намерена и утверждает, что она пожертвовала деньги церкви. Вот пусть с них и требуют.
— Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать
— Настя, в каком мать твою положении?!
— В положении человека который любит хорошо и много кушать
Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.
Какая интернет-реклама не действует на нервы? Заблокированная!
Даже собака может описать мою жизнь наполовину — ГАВ…
Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени…
Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо.
Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала
Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо.
Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк...промазала.
Кароче, ни фига не получается.
Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу...бац...прямо какому-то деду на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу...шмяк...другому мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу...шлеп... какой-то тетке прямо на нос.
Кароче, всех ухезал.
Две вороны с восхищением:
- Братка, ты хто такой будешь?
Воробей:
- Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ...
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
В российской армии больше нет дедовщины, а есть духовность. Духовность обычно начинается в казарме среди ночи с дикого вопля: "Духи, строиться!".
Я готовлюсь к заведению собаки: так, 65к нужно на собаку, деньги на стерилизацию, первичные прививки, бравекто на ее вес тысячи 4, груминг, игрушки, амуниция, деньги если вдруг заболеет, корм премиум класса сколько стоит?
Люди заводят детей: дал бог зайку, даст и лужайку.
Студент Иванов отпрашивается с занятий у молодой преподавательницы.
- Можно я сегодня уйду пораньше с практикума?
- А что случилось?
- Понимаете, у парня день рождения...
- Иванов, у вас есть парень?
Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось?
"Скоро узнаете", - задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.
Предлагаю считать Венецианский кинофестиваль главным символом прокрастинации - у них полгорода под водой, а они кинчик палят.
Психологи есть? Там человеку похуй!
Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу:
- Результат ЕГЭ покажет численность призыва!
- Айдар, давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я же привез.
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
Врач:
- У меня две новости: плохая и хорошая.
- Ну, давайте хорошую.
- Пенсионная реформа - теперь не ваша проблема.
В связи с непонятками, про кого поется в песни вечерний "мудозвон", БГ выпускает новый релиз с пояснениями "главный", но и тут опять непонятно...
На заседании Правительства по медицине улыбался только Дмитрий Анатольевич, который не был знаком с покойной.
Мозги Шредингера. То ли есть, то ли нет, а проверять стремно.
Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.
Квантовому компьютеру удалось просчитать, что в 3019 году миром опять будут править люди.
- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...
- Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад.
- Да, люди лижут только чужой...
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
- Все бабы дуры, стервы, тупые существа!
- Не дала?
- Не дала!
Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.
Я: слушай, может, обойдёмся сегодня без утренней тревожности?
Мозг: нет.
Я: пожалуйста, будь нормальным.
Мозг: нет.
Я: ну, что мне ещё сделать? Дыхательные упражнения? Попить воды?
Мозг: попей говна.
- У нас в компании работают даже иностранные специалисты!
- И кто же дворник? Узбек?
Когда я была маленькая, мечтала, что в 30 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа… сбылось только одно… мне 30.
В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Нет, мне - для доктора.
— Поблагодарить или отомстить?
Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.
А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?
- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.
- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
- Доктор, а вы точно анестезиолог?
- Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о ее характере.
- А я вообще не ношу трусы...
- А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!
Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!
Психотерапевт вашего психотерапевта приходится вам психотерадедушкой.
Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Еще раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.
- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.
Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.
- Моя дочь поет, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике, зоологии, говорит по-французски - в общем, очень образованная девушка. А что вы умеете?
Будущий зять:
- Капусту рубить!
- Девушка, чего ждете?
- Принца с... как у белого коня!
"А счастье было так возможно... и так возможно, и вот так возможно..." - подумал он и вспомнила она. И они решили продолжать.
Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую.
Каждый дагестанец должен сделать в жизни три вещи:
Станцевать лезгинку на Красной площади,
Врезаться в газовую трубу,
Отпиздить Конора Макгрегора.
Жена говорит мужу:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в той толпе не было...
Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.
Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу.
Хозяин магазина спрашивает своего директора:
- Ну, как Вам наш новый сотрудник?
- О, у него прямо-таки необыкновенный дар! Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.
Свободные отношения - это что-то для нищих мужчин?
Мэм, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему… Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.
Всем деньги хороши. Вот только делятся очень плохо.
SMS-ка жене. Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...
Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя: "Тебе куда?"
Обалдевший гаец: "Никуда..."
Харя: "А че тогда голосуешь???"
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
Чужие дела созданы именно для того, чтобы в них вмешиваться.
Потому что вмешиваться в свои дела - это уже извращение какое-то.
Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...