Анекдоты за 10 ноября 2019 г.

Секс-туризм - это когда вы на разных ветках метро живете

В кабинете проктолога:
- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
- На стул, рядом с моими...

Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это ее парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавец, как дела?..

Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.

Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.

В рубрике "Отдам" почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят...

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

— Слыхал, Петрович уволился!
— Вот это да! И куда подался?
— В гей-клуб, говорит, что и платят больше, и трахают меньше.

Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чем причина лишнего веса! А то булочки, булочки...

Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий проститутку, мог с ней договориться, кто кому платит, сколько и чем.

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...

И что бы там ни говорили, а лучшей краской для яиц была и остается губная помада...

- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!

Если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом.
При таком раскладе веганы вымрут первыми.

- Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

- А шо это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

Реклама - хороший двигатель торговли. К нему бы еще глушитель, чтобы сильно не пердел...

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…

Полчаса говорил с нашими деловыми партнерами по-японски... пока не оказалось, что они буряты.

- ... берешь, значит, этот, смарфон назывался, и раз-раз, туда-сюда, по всему миру, хочешь в Россию, хочешь в Китай, хочешь в Америку
- В Америку ???
- Да, легко. Куда хочешь вообще, смотришь что угодно. Интренет назывался. Или Интурент, я забыл уже.
- А смарфоны эти, наверное, у бандитов за бешеные деньги были?
- Не, в любом магазине по цене хороших штанов.
- Дед, а почему этого сейчас у нас нет? Куда оно делось?
- Ну, решили там где-то, что это народу не нужно, и запретили.
- А ты где был тогда?
- Где я был, где я был... На диване лежал.

Хорошо было в средневековье - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу...

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно.
Играйте с грудью - их две.

- После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.

Очень старая корова дает сухое молоко.

— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают...

- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...
- Что, двое в одном гробу?

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое мясо.

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.

Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужика.

Как-то раз моя бабушка воскликнула пафосно, когда я выбросила хлеб с плесенью:
- Как можно выбрасывать хлеб! Ты в войну хлеб с лебедой не ела!
Я ответила:
- Можно подумать, ты ела.
Бабушка подумала и сказала:
- И я не ела.

Нелюбимая поговорка саперов:
- Одна нога здесь, другая - там.

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

В местах, откуда моя бабушка родом, есть такая поговорка: «Сидишь нога на ногу? Чёрта на ноге качаешь».
Я мелкая была, постоянно так сидела и приговаривала: «мы едем-едем-едем, опа, кочка! А тут овраг! Едем-едем-едем» чтобы чертику скучно не было. Бабушку это слегка шокировало.

Сын друга выдал:
Папочка, я хочу тебе пожелать, чтобы ты много зарабатывал и смог купить себе новую машину и большую квартиру, чтобы, когда я вырасту, мне не пришлось это покупать.
Пацану 6 лет.

После просмотра фильма "Форсаж 6" с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая...

– Дочь, он тебе не пара!
– Но почему?
– Он же мертвый!
– Мам, тебе никто не нравится!

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Будьте, как хороший парфюм. Привлекайте внимание без шума.

- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью задницу.

Ветеринар попал в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ну, так каждый может! Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. Вот и Вы лечите меня так же!
— Как скотину? Ну, что ж. Медсестра! Намажьте пациенту зад йодом. Если не поможет — на бойню.

- Какой по счету Людовик был у Помпадур?
- Пятнадцатый!
- Вот шлюха!

Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.

Идет интервью со знаменитым ученым фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:
— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
— Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что то у нее голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
—... путь к открытию супер анальгина?
— Да нет. Обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина.

Пёс по имени "Гаврила" может полностью произнести имя котёнка по имени "Гав"

Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:
- Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...
- Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?
- Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!
Замечает одного незнакомого человека:
- Напомни мне, как твоя фамилия?
- Поломарчук.
- Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.
- Вы меня не можете уволить.
- И это почему?
- Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...
- Хотите быть зам. директора этой фирмы?
- Неожиданно... Но хочу!
- Поздравляю. Вы приняты.
- Спасибо.
- Поломарчук!
- Я...
- Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...

- А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни?
- Я слышал, призыв в армию - для многих довольно непростой момент жизни...

- Дорогая, а что на обед?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.

- Почему не спишь опять в два часа ночи?
- Не романтику этого не понять... Дышу звездами. Мечтаю о несбыточном...
- Жрешь???
- Жру...

- Я тут твою фигурку вырезал, сейчас с ней что-то сделаю, интересно, почувствуешь?
- Покорми ее, а?

Два чиновника сидят в курилке, один возмущается:
- Пора уже вводить уголовное наказание, за дачу взятки в особо циничном размере!
- Сеня, ты наверное хотел сказать - в особо крупном?!
- Нет, именно в особо циничном! Ты прикинь, какая наглость, меня тут одна бабка 100 рублями вдохновить попыталась!

Если коллеги не замечают вашего отсутствия на работе, то радоваться рано. Скорее всего вас сократят первым.

Почему Ким Кардашьян может назвать ребёнка Чикаго, а я не могу назвать дочку Сызрань?

Муж жене:
- Не выноси мне мозг!
- Да его туда и не заносили...

Если прочитать сказку "Колобок" задом наперед, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.

Многие девушки вышли бы замуж за своих парней, если б их парни были богаче, или красивее, или... сделали бы им предложение.

- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Интересно, а на том свете тоже надо платить за свет и отопление сковородки?

Россияне, храните деньги в сберегательных баксах!

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Младший брат сказал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому, мол пойдем выпьем кваску, а потом отшлепал его плеткой.
Я думаю - шо за садомазо он смотрит?
Оказалось - "Неуловимые мстители"...

- В чем сходство мужчины с сотовым телефоном?
- Утром индикатор показывает полную зарядку.

- Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем?
- Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил - «Козел!», «Урод!», «Дебил!».
- Так это нормально.
- Наверное. Но это были единственные приличные слова…

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.

Лайфхак:
Чтобы ваши мысли о первоистоках бытия, вечности материи и бесконечности Вселенной не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку туалета на щеколду!

Вот раньше говорили «хороший человек – это не профессия». А сейчас куда ни глянь – повсюду одни хорошие человеки…

Мужчина в самом расцвете пил.

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.

Барышни, вы различаете 348 оттенков губной помады.
А нормального мужика от мудака - никогда.

- Дорогой, завтрак на столе.
- Так положи в тарелку!

Вам кажется, что вы доверили всего лишь свой голос, а оказалось - кошелек.

- Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.
- Почему с бюрократами, там же врачи?!
- Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!

- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста.

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует...
Включила воду, сижу, жду...

- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

В дневное время проститутка Мария подрабатывала в школе училкой.

Становится противно, когда семиклассницы на перемене бегут за школу покурить, а старшеклассники бегом в столовую, чтобы сосиски в тесте не разобрали.

- Денег много не бывает!
- Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

- Это дневная карта пробок в городе?
- Нет, это карта концентрации городских бездельников, отлынивающих от работы.

Троллейбус в Симферополе. Сижу спереди. Водила поболтать:
- А это коррупционная машина, - окидывает взором троллейбус.
- ???
- Она же муниципальная, значит через неё по-любому деньги пилят.

Подарок - это то, что женщина может надеть на себя, а цветы - это подарок для вазы.

В постели. Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное.
- Наша кухня.

– Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?
– Нет, а что?
– Тогда откуда у них такой бомбовоз?

Мальчика на столько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.

Был на свадьбе.
Гуляли весело и хорошо!
Только устал очень!
Больше жениться не буду!!!

Командир построил роту по стойке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Сидоров, я делаю по просьбе вашей мамы...

- Мне кажется, что мой муж уже не любит меня как прежде!
- Почему ты так думаешь?
- За последние три года он ни разу не появился дома!