Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!
Никогда не знаешь, что тебе нужно на самом деле, пока не зайдёшь на алиэкспресс.
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?
Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.
Сын его Тимошка, был психопат и откровенный идиот.
А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.
Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.
— Доктор, а ведь мы с вами - герои!
— Почему?
— Потому, что вы работаете за гроши, а я лечусь у кого попало.
— Как насчёт уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашёл.
В чем разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.
Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.
- Долго искала на форумах: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого?
- Ну, и что присоветовали?
- Да никакой кулинарии! Везде один и тот же совет - минет.
Когда впервые в России в Рождество сделали выходной день, командир перед строем нам сказал: «Православные христиане идут праздновать, остальные – по рабочим местам». И тут оказалось, что других-то у нас и нет…
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Я не алкоголик, а алкопозитивный.
В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
В музыкальном отделе:
— У вас есть что-нибудь из Аллы Пугачевой?
— Да. Кристина Орбакайте.
- Мы с мужем не ходим по ресторанам. Мой после пятой рюмки превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя непьющий.
- Я-то пью.
Устами зануды гундосит истина.
Каждый раз,когда полощите мозг своему мужу, вспомните,что где-то есть баба, которая пишет ему, что он классный и шлет свои фотки в трусах
В нашем городе вместо салюта мэр просто водит болгаркой по куску металла.
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.
Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
Прочитал про очередные жуткие испытания Федора Кнюхова в далеких заморских ебенях.
На какие только испытания не идет этот человек, чтобы только не жить в России.
Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгард и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской академии наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности, и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Мой психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блять, еще посмотрим!..
Вы когда-нибудь задумывались над происхождением слова "отпрыск"?
Я картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - одноклассники, однокурсники, подруги, родители... Я терпел все. Но вот когда на компьютере начала западать буква "р" я понял всю несправедливость этого мира.
На рынке:
- Вам гвоздики или фиалки?
- Да моей козочке любая трава в радость!
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.
Посетил тут приложение налог.ру. Увидел раздел "Ваши Зарубежные счета". Налил коньячку, приосанился и с приятным чувством вошёл...
Чуда не случилось...
По улице идёт мужик в одном сапоге. Прохожий:
- Сапог потеряли?
- Нет, нашёл.
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
Предпосылки - это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлет собеседника.
Самая неподкупная очередь, это очередь в женский туалет на пивном фестивале.
На перекрестке улиц синьора подходит к полицейскому и спрашивает:
- Извините, вы случайно не видели здесь моего мужа? Час назад мы должны были встретиться на этом месте.
- А как он выглядел?
- Ну, он был весь зеленый от злости.
Давеча коллега по работе рассказал историю о том как его сын первоклассник шёл полтора часа домой, хотя дорога занимает всего десять минут. Отец начал расспрашивать сына.
Отец: - Как можно было идти домой полтора часа, где ты был???
Сын: - Я мультики смотрел.
Отец: - Где???
Сын: - В детской поликлинике, там телевизоры повесили.
- Мамочка, а почему конфета называется "яблоко"?
- Потому что туда добавляют яблочного сока...
- Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки называются "Кис-кис".
Просыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя, гудели до глубокой ночи, один говорит:
- Пацаны, говорил я вам вчера что мы перебрали, а вы - виртуальная реальность, виртуальная реальность!
Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.
Целоваться с девушкой, курящей электронные сигареты, все равно что пароварку облизывать.
Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки.
Обгоняю блондинку - обалдел! Смотрит в зеркало заднего вида и красит губы. У меня даже помазок из рук выпал.
У работников газовой службы искрометный ум не приветствуется.
Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.
Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филфаке, чтобы я всегда жила с ними.
В чукотской "Камасутре" только две позы: в юрте и за юртой.
Удивляюсь, когда в очередной раз читаю, что в далёких африканских ебенях отрезали головы российским наёмникам. Неужели кто-нибудь с головой может туда поехать?
В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского - протрезвела.
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.
Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь в засос с девушкой на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делала минет его другу, то сейчас девушка также не может быть уверена в том же...
Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!
— Ты соблюдаешь режим?
— Нет, я его сверг.
На пивоваренном заводе «Балтика» в Санкт-Петербурге произошел взрыв. Главный технолог неудачно встряхнул бутылку с "девяткой".
За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.
Женщину бить нельзя. Спарринг-партнёра - можно. Превращение одного в другое занимает ровно один пропущенный вами удар.
Театр, закрытие сезона. Идет всетеатральная тусовка, пьют, шумят, веселятся. В гримерке одиноко сидят пожилой трагик и комик.
Трагик
- Не пригласили. Не помнят.
Комик
- Не пригласили. Помнят!
Новый кетчуп: «Помидоры.zip»
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования...
В детском саду:
- Что это ты рисуешь, Анечка?
- Я рисую бога, Марья Ивановна.
- Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит.
- Подождите парочку минут - увидите...
У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.
- Я не верю в гипноз! Неееет, я никогда не поверю в гипноз! – кричал мужик, каждое утро ровно в 8 подметая крыльцо своего соседа.
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
— Внученька, это от того, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а способными выжить оказались бабушки с большими глазами.
Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа подарил мне 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет, папа подарил мне 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не представляю, где взять 200 долларов на аборт!
Мы своего начальника готовы на руках носить... Но в горизонтальном положении и в деревянном ящике.
— Я думал, ты на диете?
— Так и есть.
— Ты только что съела 3 пончика.
— Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник блять.
В госдуме предложили снизить количество ДТП, снизив количество ТП за рулем.
До свадьбы женщина совершенствует себя, после – мужа
В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого.
Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го.
Самое страшное, что подошли...
Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.
Я человек старомодный. Для меня «пансексуал» - это просто красивый поляк.
- Доктор, я потерял память.
- Где потеряли?
- Что потерял?
- Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.
- Ну пааап!
- Геша, привет! Ты где пропадал, братан?
- В армии...
- Небось постоянно бегал в самоволку?
- Не поверишь - ни разу!
- Странно, а ты где служил?
-... на подводной лодке...
Ты знаешь, первый седой волос я заметил у себя на виске утром, глядя в зеркало в туалете. Мне было тогда двенадцать лет. Как раз накануне вечером меня позвал отец, и сказал: «Слушай, сын. Садись. Надо поговорить. Мы тебя обманывали, когда говорили, что тебя принес аист. Сейчас я расскажу, как все было на самом деле».
При встрече с медведем, притворитесь мёртвым, а потом притворитесь, что воскресли.
Медведь или начнёт поклоняться вам, или станет отрицать ваше существование.
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было просто интересно, как это с лохом.
- Мне коробку презервативов.
- Кулёк нужен?
- Нет, не нужен, обойдусь, я свет выключу.
Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м
- Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Facebook с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходят!
Вопрос армянскому радио:
— Почему в Москве запретили спектакль «Чиполлино»?
Ответ:
— Боятся рассердить синьора Помидора и принца Лимона...
- Василий Иваныч, немцы наступают!
- Успокойся, Петька! Мы из других анекдотов. Пусть с ними Штирлиц разбирается!
На хорошей работе и сны хорошие снятся.
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!
Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
- И шо самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить…
Владимир Владимирович принял участие в конференции по искусственному интеллекту. Преемника готовит?
2030-й год.
Последний бомж Владивостока выкручивает последнюю лампочку на вокзале и забирается в последний поезд на Москву...
- Так, сначала захватываем бухгалтерию, а почта и телеграф уже дело техники!
В Припяти областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".
- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.
Кильки в шоке - треска подняла цену на печень!
Сидят в окопах Петька и Чапаев. Чапаев:
— Вот, Петька, закончится война — консерваторию на этом месте построим!
Петька:
— Да, хорошо! Но надо будет еще три ряда колючей проволоки вокруг нее и пулемет на крышу!
— Зачем?
— А чтоб консервы не воровали!
Больше всего в сексе я люблю покурить после него.