Уголовники попросили не сажать их в одну камеру с доцентом Соколовым.
Покупателям в Казани кассиры выдают чек-чек.
Моментально отреагировали чиновники после того, как женщина-инвалид бросилась под ноги Дмитрию Анатольевичу Медведеву с мольбой дать горячую воду: теперь у женщины горячая вода, практически кипяток, льется даже из крана для холодной воды!
- Всё ещё носишь маскировочного котика?
- Нет, это скунс
- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
- Зелёный загорелся, поехали.
- Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом?!
- Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают...
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?
В исламе все просто: либо ты любишь пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не любишь, Мухаммеду лично.
Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят "Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час"
- Как узнать, что залетела от гопаря?
- Тест беременности покажет три полоски.
А давайте мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить Давайте относиться к ним гуманнее!
Поймали вечером - отпустите утром!
Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной с чуть скругленными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щелкать!
Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание:
- Ну и пусть у нашего сына будут богатые родители!
И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол: она ржёт и спрашивает:
- А вас тогда куда девать?!
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?
Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдается. Он придумал бокс, американский футбол и вот это все.
Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.
Пришла заявка в друзья ВКонтакте. По ощущениям как будто на домашний позвонили.
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.
Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".
Каждый может придумать красивую комбинацию каких-нибудь цифр и придать им какой-нибудь магический смысл, например, на следующий год 02.02.2020 в 20:02 самое подходящее время назначить свадьбу, или конец света.
Но никто никогда не придумает таких красивых и магических цифр, как это делает Росстат, когда он составляет очередной отчёт о росте наших доходов, продолжительности жизни и прочего счастья.
Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.
- У меня есть опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
- С чего бы это? Главное - не расплескать.
- Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?
- Какой путь Серый??? Я район держу!!!
Пассажиры авиакомпании Трансаэро аплодируют уже при входе в самолет.
Харон по-любому ненавидит людей с клинической смертью.
Харон: Блин. Аииииид, у нас снова возврат.
3019-й год. Экскурсия по музею достижений науки и техники.
- На этой стене вы можете видеть портрет некоего Альберта Эйнштейна. Кем он был и что сделал для науки, неизвестно. А вот здесь, в углу, сохранился бюстик изобретателя межзвездного двигателя. Табличка с именем, к сожалению, безвозвратно утрачена. И конечно же, еще на подлете к Земле вы, как того требует закон и обычай, поклонились высеченной из бывшей Луны статуе великого Попожополо - бессмертного гения, подарившего человечеству унитаз, на котором не затекают ноги.
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон...
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!!!
Ты мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!
Время лечит бесплатно, но без наркоза.
Ученые Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи, но он сразу сгорел, как только его включили рядом с телевизором.
Если деньги не пахнут, как жены находят заначку?
Чем отличается жизнь с мамой от жизни с женой:
С мамой: Что-то из еды закончилось - утром оно уже опять есть.
С женой: Купил что-то вечером чтобы съесть утром - утром открываешь холодильник, а его уже нет.
- Пожалуйста, скажи мне комплимент!
- Ну, у тебя лицо норм такое.
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...
Вчера у тещи был день рождения. Поедем к ним на выходных, а пока жена поздравляет маму по телефону.
Старший сын с одноклассником (сосед) делают уроки в комнате. Спрашиваю у сына:
- Не хочешь бабушку поздравить?
- Нет, ее поздравишь, а она будет потом полчаса мне всего желать, как будто у меня день рождения (они торопятся доделать домашку и пойти на улицу)
Тут его одноклассник говорит:
- А я своим бабушкам на день рожденья стих какой-нибудь про бабушек рассказываю. Они плакать начинают и трубку бросают.
Про теорию относительности.
Фраза "Поставлю тебя в угол" означает совершенно разные вещи в педагогике и в Камасутре.
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
— Вчера гаишник остановил и заставил меня сдавать тест на алкоголь.
— И какой вопрос был самым сложным?
— Ты че, дурак?
— И что ты ответил?
Хирург, инженер и экономист обсуждали, какая из их профессий была самой старой.
Хирург сказал: — Вернитесь к Бытию: «Бог взял ребро у Адама и создал Еву». — Ясно, что это хирургическая операция.
Инженер сказал: — Да, но если вы вернетесь в Бытие еще раньше: «Из хаоса Бог сотворил небо и землю». — Очевидно, что это инженерный проект.
И экономист сказал: — А кто, по вашему мнению, создал хаос?
Экстренный выпуск: женщина, сорвавшаяся с диеты, насмерть загрызла торт.
До выборов власти важен твой голос, после выборов — твое молчание.
- Галя, выйдешь за меня?
- Ну конечно, Гриша! Наконец-то я этого дождалась!
- Тогда завтра на 8.00, шоб была как штык... спецовка у Петровича в каптерке!
Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.
Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.
— Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!
- Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Блядь, я так и знал!"
- Петрович, у меня дядя умер. Свой чёрный костюм не одолжишь?
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его.
Умиляют доводы полиции "вот вы нас не любите, но случись что вы ж полиции-то и звоните". Конечно, а кому нам еще звонить? Уверяю вас, если бы ФБК дали право следствия и ареста, мы бы звонили в ФБК
Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.
- А Вы отмечаете День психического здоровья?
- Я что – больной?!
Новый русский на "шестисотом" собирается повернуть за угол. На углу стоит женщина и вдруг кричит ему:
- Козел! Козел!
Тот ей:
- Да сама ты дура старая!
И врезается в козла...
Дураков теперь нужно называть политкорректно: лицо нетрадиционной умственной ориентации.
- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.
Хочется выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял", но пока получается только как "посмотри, как вовремя ты убежал".
- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.
Если не хочется вылезать из своей постели - это депрессуха, а если из чужой - пруха.
В школе меня воспитывали меня для жизни в приличном обществе, а приличного общества не дали.
В итоге пришлось учиться жить самостоятельно.
Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.
Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет
- Ваше отношение к смертной казни?
- За
Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в Новогодний запой я ухожу сегодня.
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
- Убийца - Понтий Пилат!
- Что ты думаешь о том человеке в звездно-полосатой майке?
- Ну, если это американец, то, наверное, он патриот... А если наш, то, скорее всего - идиот.
Когда Минсельхоз объяснил рост цен на мясо сезоном шашлыков, Минздрав не остался в долгу и списал туда же резко взлетевшую смертность.
- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или все-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!
- Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать пьяные оргии?
- Нет.
- А Жаль.
Все... Решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой - соответствую.
- Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
- Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.
У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!
У правшей - правой рукой хорошо получается, у левшей - левой. У меня - дети.
- Считаю до трех!
- Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.
- Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я что за тебя умножать должен?
- А вот скажи, политическая воля - это скаляр или вектор?
- Глупый вопрос. Вектор, конечно. К примеру, сейчас он направлен в одну сторону с оффшорными потоками.
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.
Выспался до неузнаваемости.
— Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
— Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на пол часа.
Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.
Следуй за своей мечтой.
Иди спать.
Максим Галкин заявил во время своего концерта в Новосибирске о цензуре на российском телевидении.
Ложь! Если бы была цензура, то вас, блядей, на телевидении бы просто не было!
Священных животных обычно не едят.
Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.
12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... Максимум Советом Федерации...
Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.
Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Безумно хотелось попробовать летучих мышей...
Любить свою жену нужно так, чтобы соседи боялись.
- Люблю саночки за собой возить.
- Любишь кататься с горки?
- Нет. Хобби такое.
Если кто-то решил спасти твою задницу, не спеши радоваться. Возможно он имеет на нее виды.
- Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
- Могу и отпеть!
Не заплывай очень далеко, если хочешь только поссать.
Пришла квитанция за отопление - кажется, меня перепутали с городской баней.
Услышав слово "куплю" - женщина впадает в предоргазменное состояние.
Очередь у пивного ларька рано утром...
Стоят мужиков 10, вдруг мимо проходит кошка.
Один из мужиков:
- Всё кошки, как кошки! А эта - ТОП! ТОП! ТОП! ТОП!!!
Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым.
Больше всего людей погубило не желание жить хорошо, а стремление жить лучше всех.
Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.
...Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...
Если умный мужчина все время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?
Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.